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世界上最轻松不过的事便是放弃了吧。不想看书可以把书扔到一边让它成为摆设，不想健身可以休息一了百了，不想爱了可以走人，那就不用那么矛盾地喜欢一个人了。同样的，如果你觉得活着真累，那你可以从这二十三楼不管不顾地往下跳，那就真的，什么都，没有了。

大道理那么多，我们也看过那么多，可是真正吸收过来甚至于成为实践的一部分，我们却需要一定的时间。所谓的顿悟可能是一生，也可能是从来都是困顿着。

我们每个人的活法都不一样。大可以随波逐流，也可以随着内心的声音过活。

今天跟朋友对于“无意识机制”起了争执，最后得出的结论是他要被我带沟里去了，而我再钻牛角尖下去快要疯了。

有多少次那种感觉像许多个虫子钻进了自己的骨头呢，我想是无论如何都数不清了。

我试图通过各种可以发现的渠道去找寻更多种答案。我觉得自己有时候无法容忍自己的存在，所以我学习积极心理学，当我沉浸在琐碎又巨大的幸福中时，却忘了多多少少保持对人性的失望，毕竟人与人的相处并没有那么理想。

我是个俗人，所以无法时刻保持警惕。就像有说法说意志力这种东西也是有供耗限度的。可是这并不能够成为想要完成某种事 而不必付出代价的理由。

躺在床上假装自己是个失落物体，有那么一瞬间，觉得自己最多的是一堆书跟乱七八糟的衣服。可是面对层出不穷的新事物，这些已有又显得那么贫瘠。

陷入无数场斗争的心脏似乎显现出比同龄人要更苍老的态势。

朋友问我为什么不谈恋爱，我半开玩笑说像我们这种受到惊吓的老年人还是静心养老比较好。这样的玩笑好像让我比想象中的更年轻，我可以跟同龄人假装热烈地谈论美妆服饰健身游戏还有所谓畅销书等等。

我一直认为每个人都会有自己的特质，这让我说服自己跟别人接触。通过他们再更深入地看到我自己。

我是什么形状，我是什么颜色，我还是不清楚。请别告诉我人都是复杂而多色的，也请别责备我还在愚钝地在寻找。

在我能以一种比较笃定的态度面对自己跟周遭时，我应该也更可以面对美丽跟丑陋。

我服用过很多药片，它们并没有让我从痛苦中脱离出来。鸡汤还是心理学也没有差，我都多多少少服用过。一念接连着一念，最后都还只能是自己拯救自己。

日子怎样爬上了自己的皮肤，应该也只有自己最清楚。

随着十一月份的结束，我又要长一岁了。我准备一个人去看一场电影。

从来都没有去过电影院，因为害怕人群散去的空荡感或者是混杂在人群中的轰鸣感。现在想的是，既然来走了这一遭，不妨就试着用心去体会各种事物吧。

生命不熄的路上，无论何种元素都是成就深刻自我的一部分。

“活着都这么辛苦吗？”

“其实，只是眨眼的功夫呢。”