突然想唱歌，就下了个全民K歌，下意识点开曾经最关注的账号，发现停更在去年1月。
于是忍不住点开关注界面，看到一些性别女的账号也会下意识去点开，发现有的女生账号他网易云也关注了，这里也关注了，进而心里因此有点酸和妒。又意识到我已名花有主，没必要再在意了，会觉得时光荏苒，诚不欺我，一切都可以淡化。
又突然想到倒数第二次更新的歌及以前，我都有送花，最后一次更新我没有送花。不免得开始联想是否与我有关，同时又否认自己如此自恋的想法，进而患得患失。
此时的我，已经跟另一个人谈恋爱一年多了，我不知道对曾经很在意的那个人的那种惯性的酸妒和患得患失是怎样的感情，难道还是喜欢吗？喜欢他好像成了我的习惯，对我而言他是最虚无缥缈而又美好的存在，曾经真的好想好想得到他的回应，暗恋里的自卑，期待，失落，欣喜，都真实地刻在我的DNA里，虽然慢慢在淡化，但想到还是会心痛。
以前那种状态真的是最好的状态，与我而言他是我最坚强的后盾，最美好的目标和愿景，我想努力学习，这样在他见到我后会说，挺不错的xzy，你很优秀。我不用担心谁背叛了我，不用在意谁对我不好，因为我永远有一个永远不变的好朋友在我背后支持我，永远都在。
那件事发生后，我对他的感情变得复杂，就像现在这样，深夜的时候才会偶然想到他，有近乡情更切，也有一些恨意，是他捣毁了我们曾经最好的平衡，但也会有所感谢，也是他结束了我多年的执念，让我能够有全心爱其他人的能力，也恨他为什么这么多年从来不表现出来。也害怕不知如何与他相处，是不是要等我现在分手了之后才能与他交流，我不知道这个度是什么，我好想再维持以前的那种交流。
但我仍然清晰的记得在图书馆开始拆他寄给我的信的时候，那种春风拂面的欣喜，好像万事万物都不及眼前美好。
这种伤疤不会在日常开心的时候想起，只会在深夜寂静无人的时候突然冒出来，同时也会觉得自己是不是背叛了现在的男友而觉得罪恶，不敢想，光是想想就觉得背叛。
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