又是一场雨夜,穿着你遗留下来的短袖,任雨水在身上每一寸肌肤淌过,带着些许凉意,还有偶尔滑落在后背带来的痒痒感,外面早已经是一片漆黑,自从在书中见到过那一句——下雨了不用跑,反正前面也是雨以后,我以后每逢一场自己没有带伞的雨季,就会任凭雨水在身上拍打,因为我知道前方等着我的依旧是滂沱大雨。所以我也不会去在雨中奔跑的像个傻子一样,溅起四处的水花,只有那些带着雨伞的众人,戴着一种异样的眼光,纷纷的嘲讽。自那以后我便不再奔跑。
在还没遇到你之前,我就学会了如何的去应对突如其来的暴风雨。哪怕能把人掀翻的那种狂风,我也总能处变不惊,悠哉悠哉的向家那边走去又或者是骑着自行车,乘着风在雨季“享受”曼妙绝伦的洗礼。
如果我没记错,那应该是一八年的夏天了!吃完了午饭,母亲叮嘱我把碗洗干净,她同闺蜜去散步然后跳广场舞了,父亲去了屋后的池塘,弟弟则跟随堂姐去游乐场玩耍了。只有我把碗洗干净以后,就一个人端坐在沙发上,透过拦苍蝇蚊子的纱窗,对面邻居家白色的墙面,被一阵粉红的强光反射在了我家的门框,连想都不用想,我便知道了那一定是一场绝美的夕阳!
我跑出门去确认,望向远方那金光旁,被一层层粉红染透了半边天的夕阳,我觉得自己是如此的幸运,刚才洗碗带来的疲惫,早已经替换成了此刻沉浸式的美好,但我并不满足于此!我觉得被后面邻居家房子挡着观赏这本就短暂的粉色夕阳,有一点不太尽兴,我跑进车库,就骑上自己心爱的自行车,一边回头,一边往常去的公园那边赶,回头是怕它会消失,而往公园赶是为了更好的欣赏到完整的这片粉色的红霞。
到了公园,刚刚后背因为飞奔而热出来的汗液,我早已经是顾不得了,那一刻粉色的红霞,带着金色的光芒,就静静的从远方,慢慢坠落,是那样华丽,绚烂。
但仅仅过了不到五分钟,红霞粉红霞渐渐地变成了近似于一种轻微的红色,金光也没有前五分钟闪耀,而原本平静的公园,突然狂风大作,把原本垂吻的柳条也吹得与湖面分了离,原本与我一同欣赏的桂花树也被拉弯了腰,停靠在一隅的自行车,也被吹翻靠在了石壁,原本热热闹闹的公园,因为这一场大风,突然间就变得安安静静,我也知道这是暴雨要来侵袭的节奏。柳枝被吹的快仰上了天,自行车也还勉强可以载我移动,远处的红霞,转眼也只剩一片暗淡。
还没等我走出公园,比黄豆还大颗的雨点就捶打在我身上了,我知道这时候再奋力避开这一场风雨自然是来不及的,所以我迎将上了自行车,迎接这场冲着我来的风雨,又回到了公园的广场出,潇洒又惬意的拥抱了这一场虽然很大,但却没有任何疼痛感的雨水。那一刻我内心再没有丝毫的要避开这场风雨之前的慌张,不安,忐忑……反而内心多了一份淡定,从容,与欢喜。
大概骑行了四五个圈。雨水比先前更加猛烈,好似与我玩得特别开心加大了水量,可是我不能总不回家呀!我没有与他道别,却有好似与他道别,因为我在慢悠悠的往回家的那条路开始返程。暴风雨的一路上,有走路的行人,有电动车的过客,有小车里的司机,还有躲在屋檐下或是别人店面里的散步,广场舞的大妈大爷。但是他们都有伞,或者遮风挡雨的地方。就算他们朝我投来的异样的眼光,那一刻狂袭的雨水,也早已经将它们冲刷不是嘛!而我只有与它的欢愉,教我学会了如何迎接即将要来的暴风雨,若是无法避开,就应该平静安稳的迎上去,并且拥抱它,成为好朋友。
回到家中,身上已经没有一处是干着的地方,鞋子里全是雨水,短袖也已是轻轻一拧就出水,灰色的裤子已经完全被浸润成淡褐色,头发只要轻轻一甩,雨水全都落了下来!好似与它要比较一番!母亲看见我这如此“狼狈”的模样,反倒是数落起我来,其实我知道那是关心,“你是不是傻,不会找个地方躲雨么”?但我只笑了一笑,没有言语,毕竟那一刻我内心的喜悦与想法,也许无人能懂,但还在倾盆的天空也许它能懂,只是我已经到家了,就不找它分享了。等它去邂逅它的下一个好朋友,只希望他对他也能够如此猛烈的同时,却也极尽温柔。
人间失格里有一句话这样说“若能避开猛烈的欢喜,自然也不会有悲痛的袭来”,那一刻的我与之截然相反,我用自己完全自由不受控制约束的想法,拥抱了这一场猛烈的狂喜,换来的却又无尽的成长认知还有前所未有的欢心。直到后来我遇见了你,才知道了什么是悲痛的袭来!
尽管我不是很想再将你提及,可我的心还总是会把你想起昨夜:
凌晨四点钟
我看见海棠花未眠
总觉得这时你应该在我身边
凌晨五点钟
我还在失眠
而你也不会对我有所思念
凌晨六点钟
太阳升起海平面
你不爱我也没人听得见
与你分手诀别的那一晚,虽是夜深,我却像从前一样不觉得冷,总觉得你应该会过来找我的,不会把我一个人丢下的,更不会让我一个人在我最害怕的无尽黑夜,一个人默默等待的!那也是我邂逅雨,与它成为朋友以后的第一次在雨中害怕,我等了三个小时,你依然没有来!直到它带着晚间的一股凌冽的寒风,天空也断断续续的下起了小雨,一开始我信心满满,直到雨滴拍打在我身上,那一瞬间,我感觉它都不再是我朋友,周围的一切物体都好似变的悲伤重重!
我已然知道你已经不会再来了,可我还是没有打车回家,而是与曾经一样没有带伞的日子,我都迎雨而上,只是那一夜,我竟分不清,它是敌是友,是呵护我还是关心我,是嘲讽我还是心疼我,是的我分不清。我只知道那一夜你没有来!雨是比不上之前任何一场大雨五分之一,但疼痛感,刺骨感,扎心感,烧灼感,心碎感……之前又何曾在雨中有过的呢?纵然有,之前的也不及万分之一的!我狠狠的用脚踩地上的雨水,也许它也感觉到了我那一刻的悲伤,它没有同我计较,而雨水从我的眼角吞没了原本要滑向下巴的泪珠,与这黑夜共同将它湮没!不知过了多久,我竟然发现我已经到家了,而雨也已经停了,而心依然还很疼,我倒在沙发上,半夜发烧到了三十九度八,吃下了一颗头孢,爬上了床。盖好了被子,早晨醒来,阳光又重新将我照耀。
罗翔说过:“老师如果说爱只是一种感觉,那么当它遇到挑战,这种感觉很快就会消除,因为我们很容易在不同的人身上获得这种感觉,所以移情别恋最经常的说辞就是我没有了感觉,但真正的爱并非是一种感觉而是一种责任,是彼此的牺牲和彼此的成就,真正的爱一定不是瞬间的感动,而必然是一种恒久的委身,彼此牺牲,彼此成就,彼此尊重,爱是本能以外的投入和付出,爱是一天一天的坚定和确信,爱是人间清醒过后的痴迷疯狂,爱是问我一万次答案都统一!”
村上春树也曾在书中讲过:“我动了离开你的念头,不是因为你对我不好,也不是因为不爱了,只是因为你的态度,让我觉得你的世界并不缺我,其实我可以厚着脸皮再纠缠你,但没有任何意义。
因为和你在一起时,我的状态不好,会激发我的脆弱焦躁善忌不安,会不断吸引我人格里最不好的一面。与其和你在一起互相消耗,不如就算了吧。
我不想纠结在没意义的事情上了,伸手要的糖和你主动给的是两个味道,我常常深思熟虑这份关系是否还有继续的必要,反复问自己,其实我一点也不后悔遇见你,只是终究我们还是没有翻过那座山。我在很平常的一天放弃了一个很重要的人,虽然有点舍不得,但总是要告一段落的。
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