梦到几个人一起吃饭，有父亲、贾宝、还有一个男人。
我们围着桌子站着。
屋里光线很暗，窗户和门都糊了一层纸。
门缝透进一线光。
男人说，“平时多开一开门窗，透透光、透透气。”
我走过去开门，打开又总是自动再关上。
有一根弹簧拉着，我摘掉就好了，但是我没去摘，任由它又关上了。
外面好像风有些大。
父亲碗里没有粥，我说，“我的分给你。”
端起碗发现我的也是空的，碗底沾了一点貌似胡辣汤，忽然想起还有买的各种粉，可以冲一冲，我跑进里屋去拿。
每个袋子上面都写了贾宝名字，都是她买的。
我在里面翻翻捡捡，没有我买的吗？
场景转换
跟贾宝坐炕上玩儿，她捡起一根金色腰链，上面还镶着一块儿小巧精致的女士手表。
这是谁的呀？
不知是谁的，想着不能要。
我也想买一条，就在网上搜。
***
关于“恩惠”的剖析和讨伐，差不多可以结束了。
每当我向外攻击时，都会攻击到自己。
但是，这个步骤对我来说还是要做，否则每当我要碰触“我想要”，都会开始焦虑，什么都还没发生，我就自动脑补了父亲指责我的场景，这是我的心魔，不跨过这个心的障碍，永远无法碰触“我想要”。（“成功恐惧”）
我攻击不是为了制造争端，是为了消除我内心的障碍。
将近两个月的炮火连天，我有一个很深的体会，就是：
当我攻击别人时，自己也会有被攻击的感觉，暂时失去力量，同时释放掉累积的愤怒，这是一个增长力量的过程，但是在力量升起来之前又很消耗。
就像是，把浑身带有病毒的血液抽干，再置换新的，中间会有虚弱和无力，然后再重新长起来。
虽然伤元气，但是很值得，经过这个过程，剔除了旧的，长出了新的。
我其实做了一个“杀”的动作，把内在不可逾越的“权威”全部“杀”了，权威情结和压抑顺从的奴性，就是我随身携带了几十年的病毒。
这仍然是我在自己的世界里干的，别人会不会有感应我不知道，但是对我无比重要。
昨晚做了这个梦，还是很有深意的。
屋里光线暗，正是父亲和我之间关系的写照，需要“打开门窗，透光透气”，而梦里的我并没有把门打开，只是打开了一下，看到了门外有风，暗指我不太敢跨出“舒适区”，让风进来。
那个拉力弹簧我完全可以去掉，梦里的我也注意到了这个细节，而我没有去做。
实际上我完全有能力把门打开，就像现实中，我完全有能力跳脱我和父亲之间拉扯的权利游戏。
我坚持打开门，一切都会有所不同，门窗上的纸也终将会撕掉，让阳光进来，让空气流通。
这些不是等着父亲去做，而是我，因为向往透光透气的人是我。
其他人需要透光透气吗？需要。
谁来开门？是我。
梦里“父亲的碗是空的，我的也是”，我常常拿空碗来比喻爱的匮乏，父亲有一只空碗，他连自己都无法“裹腹”，所以他没有多余的“爱”给我。
不过让我觉得搞笑的是，我的碗也是空的，在我指指点点父亲爱的匮乏时，原来我也是一样的，我的爱一样的匮乏。
所以我才会愤怒他的索取。
如果我的碗是满的，我就可以“分给他”，如果我的爱是满的，我就没有什么好愤怒的 ，因为我能够兜住他的匮乏。
至于为什么是“站着”，而不是“坐着”，暗指了每个人都不放松，更加不享受。
到这里，梦已经给了我很明确的答案：我要打开门窗，让光进来，我要把自己的碗装满。
至于带表的金色腰链，百度说寓意“腰缠万贯”，这个解释我喜欢。
但是梦里我觉得那是“别人的”，我要自己买。
大概是告诉我，提升值得感和配得感，敢要、敢拿、敢收。
***
每次穿越一个课题，我都很喜悦，这次心里却沉甸甸的、闷闷的。
是原谅的问题吗？
我已经原谅了自己，现在该原谅别人了？
也不是，没有人需要我的原谅，没有人是错的。
那我为什么沉甸甸呢？
因为我仍然不知道用什么样的方式跟父亲相处，怎样可以让彼此舒服。
仍然对未来如何相处有担忧和焦虑，旧的方式不再用了，新的方式还没有呈现。
接下来怎么办？
我没有能力为父亲的高兴负责，至少我先找到让自己高兴的方式。
无论父亲怎么做，我能做的是让自己不跟着掉进去，我为自己的感受负责。
我要面对的是关于勇气和信任。
一个是“敢”，一个是“相信”。
谁能给我这些？
是我自己，就像爱和原谅，是我要给到自己。
“我给我勇气，我给我信任。”
“我负责我的感受。”
“宇宙爱我比我想象中的多的多的多的多的多…”
“一切发生，都是来祝福我的。”
“我是个成年人，在孩子面前，我是个成年人；在父亲面前，我是个成年人；不管在谁面前我都是个成年人。”
“我要成熟，我正在成熟，我已经成熟了。”
是的，是的，是的，就是这样，就是这样，就是这样。
***
啊啊啊啊啊啊！
转一圈回来我又掉进去了，简直要崩了！我真想放弃了。
这个功课超级难，我前面做的那些都是为这个阶段打基础。
其他人我可以做完功课说拜拜，这个不能，这个太挑战了，因为这次我不仅要弄清“怎么了”，还要学会“怎么办”！
到了冲刺阶段，给自己加油打气，不管怎么着也得冲过去。
冲不过就继续戴着面具，那我会十分挫败，冲过去就是个真实的几十岁的“成人”了。
真实，真实，哪怕不舒服，也得真实。
再不舒服，也比一直蔫儿吧唧站不起来的弱孩儿舒服。
我伤害不了父亲，他有他的宇宙罩着，他可是个道行很深的老灵魂。
我担心伤害他，真是傲慢；为难自己我又抓狂。
好，就这样了！无论如何我也得冲关。
***
“把娃娃摁到泥坑坑里喊加油，想爬出来我再给你踹回去！”
——这是“拯救者”自己也不知道的魔咒：永远在拯救的过程里，而被拯救的那个永远无法独立，独立意味着背叛，独立要承担罪名。
这是个病态的依附关系。
我从父亲和那个为我定罪的“老师”身上，清晰地看透了这个游戏。
（这篇文章其实不是一气呵成的，有感触我就点进来加一点，分了好几个时间点。）
今早再来梳理，我忽然把很多东西串起来了。
我曾经崇拜过的那个“心灵导师”，遇到她，崇拜她，再到被操控，被定罪，完全是我和父亲之间模式的浓缩版，用两年的时间，完整而真实地呈现了我从童年到现在的在父亲面前的模式，她是一面镜子，众多镜子中最最重要的一面。
我终于体会到更高力量的深意，我到她那里不是巧合，高我说我和她之间有转世约定，我们互有功课。
在离开她一年，我仍然从她那里做着我的功课，此刻她与我的父亲重叠了，我终于明白了。
她和我父亲有着同样的人生课题：
认识到自身价值，不需要做个“拯救”他人的神，仍然有价值；不必“有用”，就有价值；存在本身，就有价值；回到真实的自己，疗愈自己被抛弃和被背叛的恐惧；看到自己的神性之光。
而我还要做那个虚弱的被拯救者吗？
不。
无论需要靠着“拯救”他人才能活着的人是谁，是某些“心灵导师”也好，是父亲也好，我都不再玩儿这个游戏。
“拯救者”是“被拯救者”的依附，“被拯救者”是“拯救者”的血液。
我们只会加剧对方的恐惧，彼此拉扯，在泥潭里愈陷愈深。
终止这个游戏，要有一方先退出去，那个人～是我。
实际上到2015年，我已经活过一整个人生了，有始有终，有生有死，那时我已经老过了，死过了。
现在的我已经重新来过，重头开始，我在活一个新的人生。
那么，这个功课要让我得到什么？
尊敬自己、爱自己、接纳自己、做自己，独立、真实、看到自己的价值，成熟、负责、勇敢、女性能量的承载和男性能量的决断 ，看到自己内在的神性之光，存在本身就有价值，我既值得，我也配得。
我犹豫什么呢？我担心什么呢？
我担心我的独立会伤害到别人吗？
担心就是不相信，每个人都有自己的课题，宇宙都相信我们可以，我怀疑什么呢？
不相信实在傲慢。
我要担心的不是别人，是我自己，我敢吗？我可以吗？我愿意相信我自己吗？
我愿意给到自己这个相信，我为自己负责。
联结而不纠缠。
这就是爱，造物主的爱，灵性军团的爱，父亲以及我所有的镜子，无不是爱，我收到了。
肉身的他忘了、你忘了、我忘了，但是灵魂没忘。
OK，正解。
安心。
我还是要说感谢，首先感谢我自己，再感谢…所有的一切！
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