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家书 (一)

家书 (一)

作者: 小花花漫话街 | 来源:发表于2016-07-17 14:40 被阅读0次

    母亲

             你可安好

             小时候,老师布置作业,给父亲母亲写一封信,给记忆中应该是给父亲写过,大致内容应该就是希望父亲不要太严厉,或者是些,交换条件之类的,和父亲的交流一直是浮在面上,很难深入。

              我一直是想给母亲一封信,每次都是想把自己的日记和对母亲要说的话,都装进日记本里,好几次,想鼓起勇气拿出来给母亲看,最后还是退缩了,选择了埋藏。而今,已是天人永隔,才体会到,捉迷藏真正的含义。

              促使我写这封家书,基于两点,第一,胖胖说,我应该放下了,第二,昨晚又站在城市阳台看江面。

             我仔细的回忆了这过往的三十年,母亲是始终围绕着我,无论是陪伴,无论是放手,母亲,一直扮演着放风筝的人。在我幼年,母亲并非给我过多的保护,更多的给予独立思考,处理事务的空间,我常常坐在大人们中间,听着长辈们对事物的分析,讨论。久而久之,便与同龄人的隔阂越来越大,其实,这个并非是我想要的,但是,我知道,母亲这也是无法之举,在母亲刚去世那会,我写到过,相似的人生轨迹,不同的只是年代。正如我现在,基本都是带着孩子满世界的跑。行为像极了年轻时候的母亲。

               我一直,在母亲心里有着特别高的希望,从小成绩虽不拔尖,但也能用优异来形容,对数字的敏感度超于同龄的孩子,母亲嘴上的严苛,也难以掩饰她内心对我的认可,妈妈,请允许我骄傲自满下。

               母亲常说,读万卷书,行万里路,所以她对我读书的要求自然很高,母亲一有空就会读书看报,并且带着我一起阅读,在我记忆中,还没上小学,就应该有600字以上的识字量,基本可以独立看完童话故事,小学三年级,那一年,我的印象至今无法抹去,那一年,一共换了四个数学老师,小学的转折点,数学成绩,一路飞流,连续两次数学不及格,三年级孩子的数学,尽然不及格,而且连续两次,很光荣的被有请了家长,我并不知道,学校老师和母亲说了什么,但是母亲回来,第一次在我面前流泪了、母亲哭诉着,大概是因为她压抑了太久,大概是因为她对我希望过高,大概是因为我辜负了她的爱,我从来不敢问,自打那以后,我就告诉自己,要么不要学,要学就学漂亮了,这并不是换老师带来的借口,我开始给自己定计划,做目标,不过我依然没有拿过第一,依然在十名左右游荡,可妈妈并不介意

             小学毕业,我读了离家最近的初中,那时候,在我记忆中,很多有条件的发小都去读了“贵族学校”他们每天都穿着漂亮的制服,放学比这比那,在选择初中之前母亲征求过我的意见,是否选择私立学校,在民主这点上,母亲拿捏的度非常恰当,那时,从来没考虑过,为什么母亲每次让我自己做选择,为什么每次都会给我机会,让我去判断,踏入社会后才方知用心良苦,这种辨别是非,择人轶事能力在潜移默化中已经产生

             初中三年,人生转折,母亲发现我,已经有了一套自己的学习思路,她开始观察我的人际交往,大概是因为母亲,发现我很内向,几乎不与外界交流,虽然去过好多地方,也算是阅人不少,可我依旧躲在角落,眼睛转动着周围的景,事,物,人。回到家,便是关在自己的房间里,享受着独处的乐趣,其实到现在,我还是胆怯与人交往,不知道如何去表达自己的意思。大学时,遇到一个位非常好的心里辅导老师,年纪大约五十有余,不记得,尊姓大名了,只记得,每周二,他都会在学校的B楼办公室等我过去,那大学才知道,有交流障碍。

              母亲每次都会有意识的让我和外向的,活泼的,愿意分享的人去交流,说实话,三年的打磨,确实有些效果,母亲是在不破坏我兴趣的前提下制定了这样一套可行性的方案,母亲很支持我画画,每周一三五都是在宋老师的画室里度过,听着爵士,挥动着画笔,在繁重的课业压力下,无疑是最好的放松方式。

               中考结束,又是一次选择,这是母亲并没有给我机会,她直接命令,去读重点高中,我驳回了命令,这是我第一次和母亲产生分歧,我志愿填了一所普通高中,整整一个暑假,母亲没有理我,除了问我吃饭喝水,睡觉,其他一概不聊,但这这个暑假,母亲做了一件事,把我送去她的老师那边,她的老师姓唐,一位极受尊敬的师长,我习惯称她为唐爷爷,在唐爷爷手里出去了数不清的优秀学生,不乏一些名人,唐爷爷见到我,第一句话,就是,你真幸福,你的妈妈是一个集聪慧美丽于一身的女子,我当时听了这话,除了开心便是认可。

              唐爷爷从来没给我分析过一篇课文,也从来没教过很官方的方法,他每天的事情就是让我的小学和初中同学(同一个人)带着我到处玩,走遍湖州的各种古迹,一个暑假就没明白,为什么天天让我晒太阳,进入高中,几乎没有喘气时间,最怀念的是高一,分了文理科,基本我就属于书本和作业的,那时候第一次觉得湖州这小地方也这么妖娆动人,这是我开始认识玩的第一层定义。

                高中三年,我打破常规,开始和同学有着友善的交流,当然,这个仅限于学习中的,因为我的生活简单,枯燥,没啥特点,我高中开始画画基本减少到一周一次,学业空余,还多了一个新的爱好,就是去看各种漂亮的头绳,这个习惯一直延续至今,我几乎每个月都会花上些时间去看头绳,庆幸自己也有个女儿,我把喜欢的,适合孩子的,基本都能搬回家,可惜我不会扎花哨的小辫子。

               马上高考,我几乎,没有和其他人一样挑灯夜读过,最晚十二点,一般十一点以前关灯,早上七点起床,基本踩着铃声进教室,我是一名纯理科生,为什么这么说,因为我的文科成绩真的很烂,烂到母亲都想放弃,我考试的心态特别好,我没等母亲问我是否紧张,我已经和他妥协的说了一番话,我就靠数学理综了,妈妈,你有个心理准备,希望不要报太高,我去哪儿读,你都别介意。此话一处,妈妈说你的文艺,被你三年全部摩平了,我放声笑了,其实,我很内疚,也很伤心,我害怕妈妈的眼泪,害怕我给她无限的失望。高考结束,成绩下来,几乎让我不可思议,还差两分就600了,我真实的遮不住内心的狂欢。虽然我的发小都是那年全省的理科第一第二,但是我就和自己比,(主要对自我认识清晰,明知道没有可比性),浙大,我是没戏了,那年,我又一次,独立选择,去了我毕业的那所大学,不过,这次奇怪,我居然听了爸爸的话,选择了我从未考虑过的专业,财务管理。(此处一直没想明白)我当时的愿望就是去读设计,什么房子啦,桥梁啦,工业啦,各种设计,可是分数在此,无缘。

                 即将开启四年酸甜苦辣模式,待续

               

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