1、搞明白你究竟站在谁的角度
对于父母来说，一定要搞明白你自己究竟站在谁的角度“温和而坚定”。
对“温和而坚定”这个词，美国心理学大师科胡特曾用诗意的句子表达了类似的含义—— “如何深爱你？用不含诱惑的深情；如何拒绝你？用没有敌意的坚决。”俗话说的好，“角度决定态度”。
在教养过程中，身为父母一定要多反思一下，我们是站在自己的角度还是孩子的角度“温和而坚定”？或者温和里是否含“诱惑”？坚定里是否有“敌意”？
温和里不含“诱惑”，要求我们给孩子无条件的爱，也就是说，我爱你只是因为你本身，因为你是我的孩子，不会因为你按我的想法做好了，我就爱你多些，更不会因为你做错了事我就爱你少些。
这种没有附加条件的爱，意味着爱里不存在大人与孩子的权力之争，不是谁必须要听谁的，父母是处于对孩子深切的真正的关爱，而不是因为自己的恐惧或者担心。
坚定里不含“敌意”，意味着家长对孩子错误行为的正确态度：“你这样做是不对的，我这样坚决地制止你，不是因为我不爱你，而是不喜欢你做这件事。”
这就把孩子与孩子存在的问题分开对待，比如，“我讨厌你一不如意就哭闹的样子，但你仍然是我爱的孩子。”“我可以理解你内心的失望，并接受当下你的愤怒情绪，我会批评或制止你的不当行为，但我仍然会拥抱你、吻你安抚你的情绪……”
2、看见孩子，看见自己
教育的本质，是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。
对孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你了。
你如果经常逼着孩子吃饭，他学习到“吃饭＝痛苦”；你如果经常催促他学习，他觉得“学习＝痛苦”；若你经常向孩子控诉配偶，你的配偶就不会变好，而孩子会学习到“婚恋＝痛苦”。
你控制孩子，孩子的意志就不存在了，存在的就只有你的意志。你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。
任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。爱不需要多复杂，真的是我看见真实的你了，这就是爱。
那如果孩子有坏习惯怎么办？父母最好还是什么都不做，只能全然地去接纳它。要知道，孩子的每一个顽固坏习惯的背后，都是ta由于匮乏爱而在痛苦呐喊。
如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他：“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。”
其实，孩子所有的问题，都是我们自己内心真实的投射和焦虑，所以真正的爱就是“I see you”，我看到了真实的你，而不是出于焦虑，出于潜在的恐惧看到的我想象投射的你。
3、如果爱，请深爱
我们大人容易犯的最大的错误就是，把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把宽容和耐心留给了其他人。
在孩子等自家人面前，我们很容易更强调和急于表达“自我的情绪”，尤其是负面的情绪。
纵使我们有再深的爱意跟再好的出发点，我们还是太过盲目自信家人对这种美名其曰“为了你好”表达方式的理解程度和接受程度。
这种想当然的“为了你好”、“刀子嘴，豆腐心”的表达爱意的方式，并不能真正地帮助到我们爱的人尤其是孩子直面错误、理清头绪解决问题，反而在原先的压力上又再捅一刀，让他们自己更加感觉孤立无援、罪加一等。
真正能被且愿意被我们伤害的，恰恰也是真正爱着我们的人。
他们在为我们负面情绪买单的同时，也深深地压抑着自己，伤害着自己，甚至为我们错误的沟通方式付出代价。这种伤害，代价长远，带着宿命的循环。
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