觉得自己已经做到了很洒脱，可以主动屏蔽一些人和事，能做到不去想，不去看。但是偶尔还是会很失落，那种感觉很不好，就像本该属于自己的东西突然间消失了一样。
我舍不得删掉微信，又没有理由去打扰。他也还没有删除我，可能是忘了，也可能已经不在乎了，交个朋友或许也不是不可以。
心里密密层层的似针扎一样的疼。
我在朋友们面前表现得很洒脱，我自己过得好就无所谓，我可以一个人生活得很好，做着喜欢的事情，该工作时认真工作。他们都以为我放下了，是个清醒理智的人，从前我也这样认为。
这个月我一点也不自律，肆无忌惮摸鱼，工作不上心，学习也没跟上，脑子时常一片空白。写备课的时候常常开小差，不知思绪又飘到了哪里。
我心里明白，有些事不能强求，也不应该消耗自己。真的毫无意义，可是就是控制不住回去想，为什么不是自己，为什么任何事发生在自己身上都这么的坎坷。
每个人都有他的地狱。我的地狱如此黑暗，谁来救赎。
有时又觉得莫名地丧一丧也挺好的，毕竟人生哪有一封风顺的时候。总要来写小坎坷，小历练，前期走得磕磕绊绊，后期或许才会沉稳一些。
以前常常刷到别人说人生迷茫，我没有太大的感触。我一路走来，不说光彩无比，至少在我的轨道上尚且走的平稳，能看到前方道路的模样。
可是现在，我好像也驶进了胡同里，前方的光变暗了，心里暗暗焦急，未来该怎么走，有个分叉路口也行啊，至少有个现在。可笑的是，我连选择的余地都没有。
仔细想想，或许还是不够有野心，没有追求的东西，没有想要在一起的人。才二十多岁，竟生出了槁木死灰的心，说来也是悲哀。
这颗心，不受自己控制，该想的不该想的一律到来，不分时宜。
人生这个词，笔画虽简单，包含的东西却是无穷。
最近能感觉自己无知，这个岁数得到的太少，获取的和付出的也得不到匹配，属实是觉得自己有些太弱了。
看书也很随性，想看时打开看一眼，但不会超过两分钟，不务正业却付出了太多热情。一边痛恨着自己一边又拿自己没办法。这种感觉已经折磨我好久了。
该振作起来了，无关的人，无关的事要学着去屏蔽，人生的路还很长，还会遇到很多人，匆匆过客，有缘无分不用太纠结，憋出内伤只会内耗自己，不值当！
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