下班回家的路上，看到闺蜜发来的图片。穿着新买的条纹毛衣，比着傻傻的剪刀手，微笑。我竟感动不已。
因为我觉得闺蜜在细心的浇灌我们的8年友谊。在我前几天深夜拉着她跟她诉苦，跟她诉说心中的压力，跟她讲那些憋在心里快发霉了的话。她了解了我内心和现实的境况之后，很希望能够帮到我，然后就经常找我聊天，无论是白天还是黑夜。时不时地给我敲出来几个字，以代表我很重要。给我很多信心，让我知道我也是被关心、被温暖的一个人。
我很柔弱，近来上班的时候总觉得很没有存在感。人可能在低落的时候就会很敏感。总觉得自己一直在被否定，被否定。感觉自己没有丝毫的存在价值。有时候自尊心受到了不是一点点的伤害。非常感谢我的领导，即便是在我自己没有提出的情况下，也适当的去尝试调节。我不懂，不懂为什么会因为一些字眼就被同事challenge。感觉自己在一个公司这么久却没有建立任何的reputation，内心有无数的鄙视自己。许久以来，我都只是空有一颗要强的心，但没有实时地落到实处。我觉得自己做的一切都不够好，无论工作还是生活。我一直生活在最看不起自己的谷底。我一直不停地虐自己。
我像一只哈巴狗一样，很期待别人能够看自己一眼。可是，没有，甚至无视你的存在。知道这是一种什么滋味吗？有时候会觉得自己好傻，我以为自己只是把一个玩笑说出来跟大家讲，大家会笑，但你不知道的是，在笑的背后以为着什么，你把自己的reputation降低了。很感谢酱小姐的温馨提示，相处时间越长，也才越了解大家都是怎样的人。对自己，我也是真的不知道该如何才能更好的提升了。
其实不太懂，有的时候很多人会非常赞同我，非常相信我，觉得我有能力。另外这几天在工作上的力不从心，又会让我觉得自己很弱，弱爆了。让我觉得自己没有一点value。我谦逊，然后我有错吗？有！
10多年前，我开始自卑为什么自己带不好一个班级，为什么自己没有脑子？为什么我一心一意的为着别人，为着每一个人好，为着整个集体，比老师操的心都多，为什么却会有那种无法形容的人，根本没有做任何对不住他的事情，为什么要伤害我？难道践踏在别人的内心之上就很舒服吗？真的不懂。我还试图妥协，试图去沟通，试图去理解，一直忍让。可是又有什么用？于是我就开始了长达好多年的自卑。
一次班会上，当着全体的面，我很想把问题解决掉，可是徒然。但让我记忆犹新的是，我自认为最要好的两个男/女朋友没有站起来为我讲一句。可是另外两个比较要好的朋友却站起来了，当时真的很想很想抱上去。谢谢他们的理解，谢谢他们的勇气。就像后来上学的时候，有次我的班主任竭尽全心为班里付出却被很多同学讨厌而痛苦，我也跟着很难受很难受，哈哈哈，有次还哭了一早读，哭完了同桌的整卷纸。但大家都不知道我为啥哭。。。很想站起来为她讲句话，没有勇气，但我默默的劝说我周围的同学，不要和班主任作对，多多理解老师，多多向好处学习。所以，谢谢你们的勇气。我会铭记于心。
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