其实我也不知道为什么要写这篇文字，只是晚上一个人在屋子坐着，听着音乐，发着呆，忽然间一大堆文字涌进脑子里，我想或许我该把它记下来，因为越来越觉得自己初老症状有些严重，真的爱忘事，或许是害怕自己会忘记现在这个自己，所以我想把她记下来。
记得柯震东在《那些年》里说的一句话“我也很喜欢当年喜欢你的我”，而我也同样喜欢现在的自己，没有原因，或许只是成长过程中被阳光照进心里的日子。
朋友们都说这半年来我状态似乎还挺好的，其实究竟有多好，我也不确定，或许只是在最近想明白了一些这些年都没想明白的事情罢了，好像现阶段终于搞清楚“我是谁，我要去哪里，我要做什么”的问题了，于是内心就平静了，明朗了，也轻松了。
我是谁？似乎这个问题思考起来很傻，我就是我，我还能是谁，可是就那么简单的一个问题，我却也用了那么些年才思考到点子上来，曾经那个没有自我的我，任何时候都希望有人给我下一步的意见，可是现在我明白了，我是爸妈的闺女，红颜的闺蜜，蓝颜的知己，老师的学生，学生的老师……当她们需要我的时候，我可以是无数角色中的我，但大家安好的时候，我只是我自己，不是任何人的谁，我可以一个人发发呆，看看书，听听歌，画会儿画……选择我想要的生活方式，不被人打扰，不被人束缚，感动了就哭，高兴了就笑，顺着生长应该有的过程慢慢成长，不急不躁，不慌不忙，岁月静好，放慢脚步，静静享受！ 我是我自己，不跟随任何人的生活方式而活！
我要去哪里？这个问题我至今应该也给不出答案，如果有一天我能给出确定答案的时候，那我就已经停留在某一个地方了。以前每天都会被提醒，要过安定的生活，那时候只知道要定下来，后来才明白，安定安定，安在前，定在后，心不安，怎么能定呢。现在不需要有负担，也不需要急躁，更不需要忧心忡忡，因为那段最急躁、最忧虑的时候已经过去了，现在，只需要做好自己该做的，静静的看着事情的发生、经过和结果就足矣了。曾经我以为未来的路，我会为了某个人，去到某个地方，然后努力的生活，落地、生根、发芽、开花，最后结果，但事实证明，其实路一直是自己在走，那个曾经为你照亮某段路的那个人，终究还是会离开。其实去哪里已经不重要了，重要的是无论去哪都应该保持一种状态。现在的我很好，努力的过自己想要的生活，给自己买喜欢的东西，去自己想要旅行的地方，看自己喜欢的书，听自己喜欢的音乐，做自己喜欢的事情，用无所谓的态度，过随遇而安的生活！
我要做什么？虽然不知道最后能不能实现，因为这个世界上总有个东西叫做“阴差阳错”，但我知道，我在努力！不知道从哪天开始，我爱上了孩子天真无邪的脸蛋，喜怒哀乐，全部写在脸上，不用猜忌，如此真实；她们每一次进步，每一次成长，都能给人带来惊喜；她们不经意间的童言，不经意间的小动作，总能让人开怀大笑，忘记所有烦恼……我想或许只有自然界美丽的风景和孩子纯净的心灵能让我保持内心的宁静和透彻吧！
在这个不上不下，不大不小，尴尬又敏感的年纪，一次又一次被人无情的提醒“老大不小了”。不过，过了急躁的阶段，这会已经趋近平静了，不再害怕被人提起，也不再逃避面对。听说每一个淡定矜持的现在,都有个很傻很天真的以前。在那个很傻很天真的以前，过着无忧无虑的生活，经历了一夜长大的蜕变过程之后，我彻底的适应了无牵无挂的生活。毕业后的一年更是让我学会了这辈子都不会忘记的东西：勇敢和独立。我不知道它们本该不该属于我，或许以前，它们真的不曾属于我，但是现在它们已经住进了我的身体，挥之不去。
有一天燕儿告诉我：“蓉蓉说，小尘一直不恋爱，肯定是因为受过很深的伤害。”其实无所谓伤害，只是知道被放弃的感觉不好受，所以一直用理智的态度对待感情。有人告诉我，太理智的感情就不叫爱情，爱情本就与青春相关，不理智，不现实。或许离开了青春，我再也不懂得该如何去拥有和表达了。一个人走过了最需要另一个人的时候，所以现在，似乎也就成为了习惯！没有公主病，但也希望被人宠着；没有小姐脾气，但也希望被人让着；即使有了一颗御姐的心，也还是希望被人护着。但是如果这些都是奢望，我还是宁愿一个人坚强，因为依赖其实也是会上瘾的，没有的时候只能强迫自己戒掉。
人生路上，我们总是会有感觉孤独的时候，但却也总是有一些人或事能为我们照亮前进的路，我们要做的仅仅只是享受孤独带来的安静，努力学习前进的方式与方法，而不是去寻找解决寂寞的办法。谢谢每一个曾经照亮过我心里的人，陪伴我走过某段成长的路，即便是中途离开了的，或者只是匆匆一瞥的，擦肩而过的，都想说谢谢你们。
时间最残酷也最有魅力的地方在于它的不可逆。
所以那些回不去的曾经就变得遥不可及，也美不胜收了！
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