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这几个月是我非常艰难的几个月。在情绪上我不知道是麻木了，还是根本不想顾及自己的情感，我其实并没有突出的感受，但是身体状态实在是不太好。也许这正是一个预警，让我能及时关注到自己。

连续、反复的一段时间各种生病后，我因为严重睡眠障碍，体力实在有些撑不住，加上各种噩梦和鬼压床，还有幻听，精神一直处在又恐惧又疲乏的状态。寻医问药后，我也并不愿意接受自己的精神疾病，想各种理由给自己解释遮掩，只觉得解决失眠的问题就好了。我坚定地觉得是有鬼跟着我，是那种不干净的东西影响我了。现在想来，我就是不愿意接受，自己不是“抗压能力强”“能吃苦”“乐观开朗积极向上”的小女孩儿。

总觉得我还没遇到什么大不了的事儿，怎么就这样了呢？我挺卷的，内心是愿意过比较拼的生活的。但我总是免不了，表现出没法吃苦的样子。比如小学期日本行，全班都好好的就我因为太累和吃不了冷的，全程生病，目光涣散，我还是班长；又比如海康威视的实习，别人都是坐地铁去上班，我为了舒服点每天花一百块钱打车且不谈，还是受不了每天两小时的通勤，下车就想找个最近的厕所去吐，上不了几天班就实在是生病只能请假了；之江955已经够轻松了，可我还是一上班就拉肚子……

我知道我找工作焦虑，毕业压力大，但是大家都这样，谁也好不到哪去，而我又是相对情况看似较好的，各种校内的荣誉也都落在我身上。以我的情况，都焦虑、抑郁成这样，那别人呢？别人好像至少身体还行。我有强烈的病耻感，我不接受自己这样，所以我希望，原因不出在我自己身上。而无论是家乡的大神还是道士，都说我身上没有脏东西，是我自己的问题，道士甚至跟我说让我去看中医调理下。

在被告知身上没鬼以后，我并没有感到轻松，反而是更加有种“完了”的感觉。我的事业“完了”，我的学业“完了”，我不能在push自己了，我的“努力”只能有限发挥了。

我不是先天努力圣体。甚至远弱于常人。

在接受这一切都是由于我自己的病以后，那些鬼逐渐有了形体，我开始能分辨出来，它们的本尊。我曾没有受到本尊没有太强烈的负面影响（也有可能是我的记忆选择忘了）。但原来那些杀不死我的，只会在日后反复杀我。

我是不会想不开自杀的，我有太多活着的理由。但是构思一场死亡，是我大脑用于自我消遣的方式，会觉得很解压。其中有几种方式是我相对向往一些的。比如很喜欢构思一场意外死亡，一种自己不用负任何责任，也不连累其他好人的死亡方式，比如说被无差别犯罪者突然杀死。比如遇到交通意外迅速去世。当然自杀的方式也会思考一些的，我在卫生上的考虑比较多，在实施前我需要把房间先打扫干净，脏衣服洗了，不要的扔了，角角落落头发要清理干净，然后我的血，要接住，不能弄脏其他地方，然后割动脉的时候，要割得深但是我手太细了，要注意不要把骨头割断了。想了很多遍，怎么写遗嘱，怎么说能让我的家人好受一点，怎样让男朋友别有负担。但是说实话，我到底也没有遇到什么过不去的坎，我凭什么自杀？可是这种对于死的向往又切切实实存在，所以还是期待意外死亡的时候更多。这种感受，我觉得一定程度也加重了我身体的不适吧，我会觉得（或者期待）自己时刻要猝死了，心脏总是很不舒服。登记了器官捐赠，如果我突发什么意外，运气好的话还来得及做点儿好事。很奇怪，感觉让人想死是抑郁症的典型症状？我其实是很想好好活的，并且对自己快速消瘦的身体非常焦虑，但心底里又向往着死亡。

回了一趟家以后发现我的父母比我之前以为的更爱我，更关心我。之前可能是觉得我大了，不想太惯着我，让我感觉有点疏远了。他们花二十多年把我呵护大的，我才自己接管自己没多久，就把自己养坏了，多少有点不好意思。这让我意识到不能沉沦了，我得解决掉这个问题。

我的发病时候的想法和平静的时候差太多了。原来情绪对思维的影响那么大的。所以感性的人，理性的人，是不是就是体质不一样呢？

我已经吃第三周的中药了，论文和工作大致也定了。遇到的人都很好。男朋友很好，爸妈很好，导师很好，医生也很好。

虽然还是经常不舒服和不稳定，但我现在经常是把“我”和我身上的病分开来看，这样会不那么讨厌自己一点。当然我也不会再抱希望，在治好以后再给自己压力去做很多事情。这是一件很无奈的事情，我必须降低对自己的预期。以前觉得只要敢想敢做，人有无限潜力。现在发现人的能量是有限的，早用完早死。我的能量没有我以为的多。

到后来纠结的事情变成了自己的脆弱。为自己的脆弱而焦虑，焦虑又加重自己的脆弱。我选择乐刻是对的，这有助于解决我的焦虑源。我在那里会有更多机会健身，把我身体的脆弱缓解一些，这样才能少一些焦虑。

会好的，但也不要抱太高的期望。偷偷带着这份痛苦活下去吧。