我想，我从来就不是一个乐观坚强的人。
是，我容易因为一些问题会想到很多事情。
因为儿子的高度近视，我也想了很多。我的心情至今不能平复，每一次想到都会内疚自责。
回想起来，一切都是有迹可循的，只是自己当初选择忽略了。
这样的苦果，除了自己啃，还有就是苦了孩子。
我想，人生，就是这样讽刺的吧。
不问不理，反能健康成长，时刻关注却总出现问题。
想来，也怪我的性格，莫名要强，但又做不好；明明十分需要，但又不信任。
自以为是的性格，导致了现在这样的结果。
我后悔结婚了，真的，或许我真的是不适合结婚。
我后悔了，我这样的性格，怎么能够与人相处好呢？
他们都很好，真的很好，只是我自己不够好。
任性、自以为是、所谓要强、容易发脾气、不信任……
明明自己就很依赖别人，却装着很独立，啥都懂，其实就是个白痴。
我多渴望有一个人能包容我的所有，任性的、生气的、不开心的、脾气坏、不会好好说话的我……
可，根本就不会有这样的人出现，与其随随便便，不如一开始就坚决拒绝。
婚姻，真的是太多苦恼了。
又或者是我的人生太过平顺，想要实现的，也基本体现过了，所以老天才会抛这个让我内疚自责不已的难题给我。
我很难面对孩子的爸爸，都是因为我，孩子才这样，都是因为的固执，孩子才会这样。
如果没有我，是不是会更好？可能孩子是健康的，妻子是温柔体贴的。
我的脾气很差了，我知道孩子爸爸最不喜欢这样了，大家都是不善沟通的人，可能，我们的关系就到这里了吧。
我真的好渴望有一个懂我的人，懂我话里的意思，懂我的气话，能够给我力量，能够与我一起并肩解决问题，而不是几句轻飘飘的话语，而不是拒绝交流。
我也好想找个能够依赖的人，能够让我依赖的人。
我当然知道这样的人不会有，所以我选择不婚。（未婚的时候，能够坚持这样的想法就好了。）
想来自己真的好贪心，好贪心。
可是，我的孩子，每次看他的眼睛时，都好内疚啊，我以后都不能轻松了。
我好想找一个理由，一个借口，用来消除内心的不适和内疚，但根本就没有合适的理由和借口，孩子是我自己要带的，问题的出现，也是因为我带了孩子。
如果我当初没有坚持，他的眼睛肯定是好好的。
与其反思自己，不如指责别人。可我真的做不到，怪孩子爸爸什么都不懂吗？怪婆婆不强势一点吗？可错，就是出现在自己身上。
或许，我真的不适合结婚，不适合当母亲，不适合与人建立亲密关系。
那些新鲜的东西，体验过了就厌了，例如结婚生养孩子。
是啊，我真的没信心再去生第二个孩子了。
如果孩子爸爸没能给到我这种信心，我真的再也不想了。
人生，就是这样讽刺的吧。
我也发现了，自己的内心是如此的黑暗。
为什么，为什么别人都不管孩子，孩子却好好的，而我的孩子就……
关心则乱吗？呵呵……
好想摆烂啊，好想一切重新开始，回到那个夜晚，不，回到那一天，重新取得联络的那一天，我，坚决不回信息！
我的心，依然不能好过。
对不起。
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