2.1膝盖手术后第一天上班
接上篇（内容有些长，建议读读加重的部分就好啦）
第五章 思维
心灵的三层结构：思维、身体和情感。思维过程，其实是身体过程和情绪过程的一个投影。
当你感到伤痛时，你怎样保护自己？
小时候，爸妈不开心、冷战时，我会感到伤痛，惊恐害怕，我会尽量的讨好，躲避，我的内心充满责怪和无助，希望这样的痛苦快些过去，时间过去了，一切就会好起来。
成年后，我有了自己的家庭，当我感到情绪低落时，我惯常用两种表达方式来表达：指责+冷战；还有一种不易察觉的方法就是表现出弱者的姿态，让他人内疚，博得同情。
每个人都有自己的保护方式。当有这些保护方式在时，你会发现，谈话不容易深入，很难尽兴，因为这些保护方式都隔离了感受、切断了联结。
保护方式是极为重要的，在我们幼小的时候，或者在无力时，我们可以通过保护的方式来减轻痛苦，从而帮助自己渡过难关。
我们的心有三层：保护层、感受层和真我。最外面一层是保护层，接下来是感受层，而最深处是真我。感受层也可以说是伤痛层，感受层中有种种伤痛，因为有伤痛，所以有保护层。保护层组成墙，将真我深深隐藏。
真正的亲密感是真我与真我的联结感，想要拥有真正的亲密，关键就是穿越心灵的保护层。
保护层的机制，即为自我防御体系，保护层并不是真实的，伤痛层和感受层才开始有真实。穿越感受层的方法，可以是充分的认识自我防御体系，袒露自己的感受层，还可以通过内观和正念等方法。
全然放下自己的期待，而拿出全部本真时，就可能会与其他事物建立“我与你”的关系，此时，好像你的自我消失了，即为“无我”的“心流”体验。
感受至关重要，当我们谈感受的时候，包括两个范畴，即身体感受和情绪、情感，也就是身体过程和情绪过程。
当我感受神采奕奕，精力充沛时，我的身体是轻盈有活动的，情绪上也是开放流动接纳的。
催眠大师吉利根有一个强有力的说法：如果没有身体作证，一个道理对你而言就可以说是一个谎言。
比起头脑来，身体更靠近你的灵魂，头脑可以被灌输、被蒙骗，但身体很难不忠于自己。
我身体反应，内分泌、膝关节、颈椎、耳鸣、过敏等是和自己的情感息息相关的，身体不会骗人，“聆听”身体。
非理性信念
ABC理论：创始人为美国心理学家艾利斯，其学派被称为理性情绪疗法，即你的情绪和行为不是由外在诱发事件决定的，而是由你的内在信念决定的。
所谓“非理性信念”就是指不符合客观现实的想法，是个人自恋的执念，是个人试图把自己的意志强加在世界之上。而理性信念则是符合现实的想法，洞察到并顺应了世界理性的信念。
艾利斯提出的非理性信念，概括为11种，3大类，其根源在于全能自恋：
1>绝对化要求：以自我为中心，必须听我的，谁都不能对不起我，我永远是对的
2>过分概括化：以偏概全，一次失败，一次无意之过，整个人、整个人事、事件事都是失败的。“……这是我的失败”
3>糟糕至极：“比惨“。
绝对化要求，必然伴随着，一旦实现不了，就会有深深的羞耻感。
我和弟弟小时候的模式：从情绪体验来看，我们的要求，经常被父母忽略或者被拒绝，在我们的内心是不是会有“羞耻感”的累积呢？这个问题值得我细细思考。这也许会是我对金钱、对美食、对漂亮衣服的“我执”吧，我是在喂养小时候的自己吗？
对于非理性信念，其治疗在于“和来访者的非理性信念辩论，把它们重塑成理性信念，然后就有了效果，可以引出新的感觉。
仅仅在信念或思维层面做工作，是远远不够的，我们必须从信念和思维入手，深入体验深处。体验层面改变，才意味着真正的改变。
斯多葛学派（代表人物：爱比克泰德）有一个二分法：你能控制的和你不能控制的。认清楚你能控制的事物，并在此范围内作到自己力所能及的“好”，认识清楚你控制不了的事物，不要瞎较劲儿，或者怨天尤人。把两者结合在一起，就是理性，这是清醒而优雅的活法。
破解你的生命逻辑
你什么时候怀疑过自己的想法？
我对自己的女儿是真爱吗？（我第一次产生了这样的怀疑）
我旧有的想法：孩子和长辈说话应该尊重，孩子应该为家庭做力所能及的贡献，包括家务活以及经济付出，孩子应该懂事，听话，一旦孩子达不到我心中的标准，我的感受就会不好。
在旧有信念的主导下，我曾多次与女儿发生不快，女儿也向我表露过深深的不满，女儿说，难道就因为你是我妈，我就该全听你的吗？
听着女儿这样说 ，我会很生气，很不能接受，也会责怪女儿。
我在“理解”这个活动，又联想到了这些，忽然，我感受的触角捕捉到了一个让我心惊的词语“厌恶”。
我难道“厌恶”自己的女儿？
根本不可能，我是那样的爱她，自由联想，“啊，我想到了自己的小时候，想到了妈妈面无表情冷漠的脸，想到了妈妈僵硬的身体”，没错，这些画面被幼小的我捡选了，形成了自己的生命逻辑。我从妈妈对我的反应中，我读到了“如果我不是妈妈心目中的孩子，我就是被妈妈厌恶的”，也许这样的心念已经进入了我的潜意识。
妈妈在无意识地给我留下这样的认知：在这个家里，只有妈妈最辛苦，最有能力，其他人都看不见她的辛苦，我们最好躲在她视线看不到的地方，或是表示认可与看见，这是妈妈需要的。
“妈妈”，我听到耳畔传来女儿亲切的呼唤。不对啊，女儿正在自己的房间里睡觉。这是潜意识在跟我说吗？“孩子是属于她自己的，真爱孩子，就要做有格局的容器”。
自己固有的生命逻辑，也是保护层，就像是我们的外壳，用来和世界打交道时保护自己。
我的外壳，“以自我为中心，求认可，指责他人，冷漠，不善表达，让别人猜。。。”，引起对方“内疚、不知所措的”的感受来折磨最亲的人。肢体语言僵硬，脸部表情冷漠。
接纳了现实，有意识的突破原有的生命逻辑，我才有希望改变，才能经营好家庭关系。
我们每个成年人都是这样，原生家庭的外在笼子不见了，但我们内在还有一个笼子。所以，我们需要去认识它，从而逐渐破解自己的生命逻辑，最终可以走向更广阔的世界。
抚平你内心的钩子
“想象你有一把锋利的刀子，你非常善于使用它切苹果，这件事你做得太漂亮了。那么，当苹果切好后，你舍得放下这把刀子吗？刀子，是思维；苹果，是痛苦之身”。
要小心你那些特别引以为傲的品质，这些品质最初用来处理痛苦的。如果你太爱你的那些引以为傲的品质，那么，为了滋养它们，你会不自觉地重复追寻一些类似的痛苦。因此，你会不断地陷入人生的轮回。这些相似的痛苦，就是你引以为傲的品质的养料。
苹果与刀子的比喻，讲的是每个人自己范畴内的东西。而如果从关系的角度来看，则可以有另一个比喻---内心的钩子。
人与人之间投射与认同的游戏，就像是一个人要去你家里挂衣服，但你家里必须有钩子才能挂得上。若你根本没有钩子，他发现没地方挂衣服，自然就会放弃。
第六章 身体
聆听自己的身体,可以做做冥想，扫描式感受身体。
当我们感受到身体某部位冷、热、痛时，请把精力全然的关注在身体的这些部位上，可以自由联想：当有这些感受时，我们第一时间会想到什么？然后还会想到什么……,保持身体不动，让这些感受自由的流动。
比如：冥想后或是从恶梦中醒来，请保持身体不动，让痛苦在身体里自由流动，感受之份痛苦，请不要和痛苦较劲儿。
解梦的办法是角色代入和自由联想。
自由联想，回忆梦中最深刻的部分，体会其中的感受。然后问自己会自然而然想到什么，又想到什么……
角色代入，就是专注地去看梦里的那些意象，然后想向你进入它们，成为它们，然后看看它们想说什么话。
第七章 情感
情感是思维和身体两个主题的延伸，情感是灵魂的证明。
用精神分析的理论来讲，一个人的生命主要有两个维度：自恋展开的维度和关系构建的维度。能力只是自恋的展开，而如果太缺乏关系这个维度，生命仍然会感到苍凉。
心理学家比昂有一个非常有穿透力的表达：关系的实质，是看谁传递焦虑，谁承接焦虑。传递焦虑的，是关系中问题的制造者，而承接焦虑的，是在承受问题的制造者的痛苦。
“阿尔法功能”：一个人忍受不了的情感就是贝塔元素，阿尔法元素就是能够忍受的情感。把贝塔元素转变为阿尔法元素的功能就称为阿尔法功能。
“去毒化”就是一种阿尔法功能。
孩子心中攒了太多的无助与恨，这就是毒。毒多了，孩子就承受不了了，成了贝塔元素。孩子会把他投射给父母，而父母经过自己的处理，减轻甚至转换了其中的毒，再把它们还给孩子。于是，此前不能承受的心灵素材成为可以承受得了的，甚至还成了滋养性的心灵养料。
“去毒化”“阿尔法功能”让我想到了我和女儿之间发生的不和谐瞬间。作为妈妈，我的作法并没有完成这样的转换，反而用高声、用严厉的断喝来压制孩子“你跟大人怎么说话呢？有话不会好好说吗”，这样的行为不是爱，是高压，是焦虑传递与制造。
当女儿表达不满，而我也生气、情绪升起时，我和女儿之间的情感联结就被切断了。而当我理解了女儿负面情绪的背后的积极需求，向女儿道歉、与其共情，然后共同解决问题时，我们之间的联结就会重新恢复。
让联结恢复，就是爱。对人性的容纳、看见和让情感恢复并增强联结的做法，就是爱。
成长就是一个不断发起自恋而最终又放下自恋的过程。
对于生命，
我们最大的功课，
就是成为爱！
走过千山万水才发现，
我是一切的根源，
爱是一切的答案。
---摘自朱梅英老师《成为爱》
已完成。
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