高中时期对学习不太上心，所以上了三本大学。刚开始只以为除了学费不一样外，所有本科都一样。但在亲生体会并与高中同学交流之后，才发现差距是如此大。我很羡慕他们那种学习氛围浓重，能接触到很多新事物，有雄厚的师资的大学生活。而且，这时对自己的未来也有了清晰的认知。因此，从大一起，我就决定一定要考研，也想体会一下上名校的感觉。于我而言，第一步就是学好英语，于是从大一起，我就背起了初高中英语单词，英语差的只能从零补起。
可以说，除了大一外，我大二到大四过的比高中还累很多。我强迫自己学好每一个科目，即使是自己不喜欢的。自己虽然并不聪明，但比别人勤奋很多 ，所以成绩一直是班级第一，但一直是年级第二。因为自己不是班委，也不参加什么活动，算出综合测评分后，成绩排名下降了很多。于是，我决定多考证来弥补成绩。但考证之路并不顺利，第一个考的证是人力资源管理师，与本专业无关，考察知识点巨细，还需要大量的背诵，我考了两次才拿下这个证书。后来，取得了英语四级、教师资格证等七个证书。最高兴的是获得英语四级证书，我现在还记得查到成绩那一刻我哭了。虽然这对一些人来说不值得一提，但对英语从来没及格过的我却意义重大。我高考英语65分 ，这还算运气比较好时的成绩了，我一直以为我这一生都不可能学好英语了，但它让我明白，只有肯努力，一切都有可能。虽然我很努力，但大学四年，我不管是学习成绩，还是综合成绩，都没有超过年级第一。最让我耿耿于怀的是，因为加分限制，我最后一年仍然没获得年级第一，我就这样错过了国奖，只获得了国励。不过，最后想通了，自己还是不够优秀，而且这个第一也是我学习动力来源之一，我并不亏。
大家的普遍认知是大三再准备考研来得及，但这因人而异吧，对我来说这时间不够。虽然我大一就决定考研了，但在大三了我才好好准备考研，因为考证占用了我很多时间，而且我对自己认知也不足。我考的是MPAcc，数学考的是初高中数学，而且我大一就准备了英语 ，自我感觉大三一定来得及的，考研并没有那么难。但后来随着学习的深入，我才发现一切都是我想的太简单了，高估了自己的能力与智商。到报名前，我模考了发现与自己的目标院校相差50分，这是考研以来心态的第一次崩塌，感觉自己梦想破裂了，甚至想弃考 ，完全学不进去，还失眠了，不知道是该坚持目标院校，还是另择它校。
最后，分析了模考试卷，感觉自己2个月内，提高不了50分，比起在一个一般的学校读研，我更不能接受的是考不上，我不想让大家对我失望，所以我重新选择了一个一般的财经类院校。
考研这一路真的很辛苦，每天的路线都是操场跑步，教室上课，自习室学习，回宿舍。除了偶尔到学校门口买个糖炒栗子等零食奖励一下自己外，几乎不出校门。每天为了节约时间，早餐都是一边走一边吃，不知是什么给我的力量，很在意别人对自己看法的我，居然毫不在意自己的形象，在路上狼吞虎咽的吃着早餐，偶尔还为此胃疼。觉得拿个快递，洗个澡都是浪费时间，常会为此压缩自己的休息时间，要是自己拖延了5分钟，会懊恼半天。为了节约时间，做一切事情都是独来独往，拒绝着各种约会，甚至后期拒绝了朋友的生日邀请，后来大家也习以为常，做什么事都不会再约我了。有时，看着同学们发的关于吃喝玩乐的朋友圈，我是羡慕的，但我有更重要的事要做。最怕看到群消息里关于开会、讲座的消息，每次都会想方设法的逃避。我很喜欢束河古镇的打跳，暑假兼职的时候经常去就爱上，听到打跳的音乐心都会痒痒的，但自己后来就没去过几次。还有一次有群演的兼职，自己很想去，后也为了学习放弃了。同样是为了好好学习，撒谎自己有男朋友，果断地拒绝了别人的表白。最让我觉得难熬的日子是考研后期，学校规定必须在考研前一周完成论文的写作，考研回来进行最后的答辩。考研的尾声还要兼顾论文，我只能晚上熬夜写论文了，睡觉时间调整到凌晨两点。但因为格式原因，论文被退回很多次，自己也记不清熬了多少个夜晚，还影响了舍友们的休息，多亏舍友们的包容。其实，我身边还有经常看书熬夜到两点的同学，但这对我来说太难了，每天不睡够六个小时，就会学习效率低下。我想每一个考研人过的都很不容易吧，这是一条身心俱损的漫长道路。
终于，迎来了考研。拿到考研试卷，就立马审起题来，因为管综时间很紧凑。后来，推逻辑题，用了很多时间，结果是推不出来，这完全打乱了我的答题节奏，心态也乱了。最后，20分钟才开始大作文的写作，审题不够清晰，为了赶时间，完全不知道自己再写什么，写字也龙飞凤舞的。考完管综，我被自己气哭了，生气自己为什么考成这样子，为了考研失去了很多，没想到是这样的结果。下午，考了英语，同样感觉考的很差。考完后，我就知道自己要二战了。对了答案后，果不其然，往高了估就150，没到去年的国家线。后来，放假就与同学去了海南旅游了，打算过完年找个工作，一边工作，一边二战。但在海南遇到了一点小插曲，又多了一件伤心的事。
回到家后，每天就是看看考研的书，找人，学着化妆，买衣服。大学时的我没时间也没精力打扮自己，和高中时一样的黑长直马尾，素颜，戴眼镜，白球鞋。但作为要工作的人，总要做出一些改变。后来回老家过年了，原计划是呆个5天，老家亲戚很多，想着也看不进去书，就没带书去。但随着疫情的发展，我们这突然客车停运，还封了路，我被困在了老家差不多20天，每天几乎都是看剧度过，这就是我堕落的开始了。这期间，我们一大家人，居然无聊到在院子里面跳起了长绳。
后面，终于从老家脱离出来了，这时，终于投了几封简历。考研初试成绩也快出来了，虽然知道考研成绩会很差，但还是挺期待的。查成绩那天，我居然考了175，比去年该校复试线高了15分。然后，又纠结是继续找工作准备二战，还是准备一下考研复试。现在准备复试，我已经比其他人少了两个月的复习时间，心中很不安。考虑到自己投的简历完全没有回应，而且不想让之前的努力白费，就决定一心准备复试。然后在一个星期的时间里我认真的学习，每天学习时间达到16个小时，晚上还总失眠。但感觉学习效率不高。后来，重新调整了自己的学习时间，学习效率依旧不高。到了3月中旬，考研国家线还是没出来，我就不想学习了。不知道怎么回事，一遇到难题，我就想逃避，就看不下去书，就想拿起手机或吃点零食来放松一下自己，以前考研的学习劲头不知道去哪了。这段时间，我深深地体会到了无目的的等待会消磨一个人的斗志。
感觉自己就算进复试，被录取的机率也不大，还是找找工作吧。但我投的简历依旧是石沉大海，我发现学校不好，有再多的证书也没用，根本无法进到好的企业，就算有能力也没有展示的机会。我希望能到上海去工作，投的简历都是上海企业，但根本没回应。看了一下上海的会计师事务所，那起新低的可怕，根本无法在上海养活自己，还要倒贴生活费。而且就财务人员的工资水平，在上海，没法实现我拥有自己的一房、一车、一狗、每年旅行的理想生活。
后来，朋友和家人一直劝我考特岗，说是谁谁谁，当了特岗教师以后，工资有多高，工作有多清闲。还说有的以前在大城市打拼的，都回来考公务员、事业单位了。以前，我觉得年轻就应该对奋斗，特别向往大城市的生活，所以从来没想过考公务员、特岗什么的。但财务人员的工资水平与毫无回应的简历让我有一点动摇。一方面，如果当上了特岗教师，我可以有充足的时间考CPA，有时间去旅行，自己理想的生活也有望实现，也能早日独立，不向父母要钱，但这样我就不能去大城市工作了。另一方面，大城市是一个提升能力与眼界的好去处，虽然没办法在那扎根，也没办法快速过上理想的生活，但这一直是心之所向。
一心考研，从来没做过职业规划，现在的我很迷茫，不知道自己最终会怎么选择。不知道是从那看到这样一句话：“趁年轻，不要急着用青春去换钱，提升自己更重要。”但我觉得先养活自己更重要。
现在好不容易等到国家线，又要等学校的复试线，对于考研低分过线的我，太难熬了。每天都是静不下心来学习，看见难的知识点就想跳过，就想玩玩手机，事后又懊恼自己没好好学习，决定明天开始好好学习，但依旧做不到，一直陷在这样的恶循环里。我不知道当初高度自律又勤奋刻苦的我去哪了。
现在这些事经常让我失眠，感觉毕业之后，心中所有的幻想与美好都被一一打破，成年人的世界，真不容易。
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