（以下均为虚构，如有雷同，均有抱歉）

01

我是小溪，名字的来源是我的父亲希望我永远像我家的那条小溪一样清澈，但是他似乎忘记了，在工业化的过程中，小溪毫无意外成为牺牲品。原本清澈干净的模样一去不复返，一如我一样，浑浊不堪。

我现在是一名大学生，其实更准确的是一名拜金的女大学生。

我有很多的男朋友，其实在某种意义上他们也称不上我的男朋友，只能说是我的票子提供者。现在网上有一种说法是叫做“金主”，虽然这种称呼也没有什么错误，但是我可不喜欢这种叫法，毕竟我可不是那种廉价的女人。

我享受恋爱，也享受金钱。

但是不得不说，我与那些有着金主的女人有一个共同点，那就是我们都爱钱。

钱可是一种好东西，它可以填补你的欲望，你的空虚，你的寂寞，你的怨念。

没有钱你就像一条没有水的鱼，在干涸的浅滩上苦苦挣扎着，等到艳阳高照的那一刻见到你亲爱的上帝。虽然上了天堂以后你会少掉很多痛苦，但是在面临死亡前的那痛苦挣扎可不是多好玩的游戏。

所以有脑子的人都懂得何为未雨绸缪，何为为自己留退路。掌握了金钱你就能拥有那清澈的淡水，甚至那甘甜的泉水。

02

为什么有的人可以幸福快乐呢？因为他们从来没有体验过来自一种叫做贫穷的恐慌。贫穷是原罪这句话真的是没错的。

有一些鸡汤说，没钱也是可以过得很幸福。对，我不否认，但是这些总是相对的。人们总要生老病死，作为一名公民你活在这个世界上就毫无避免地需要去用金钱换取你生存的空间，用人脉维系你生存的意义。

没钱就是原罪。没钱不仅意味着你是一个没脑子的人，更意味着你是一名可以被剥削的人。

资本运营到现在，多少人沦落为资本的附属品，在辗转之间变得丑陋与不堪，在许多恶心至极的资本家低下头颅乞求他们的怜悯。

谁不想永永远远做一个小公主，谁不想永远的就像一个纯白无瑕的白开水温柔地活在世界上，可是啊，总是有好多好多的困难需要去克服，也总是有好多的艰难困苦需要要去面对。

我原本是想当一个可爱的小女孩，保存那份纯真，但是逐渐地我发现我不行了，我已经从内心开始腐烂。我渴望权势，渴望金钱，为此所有的情爱、感情皆可以抛弃。我不是一个好女人，我从一开始就知道。也许从我知道金钱的重要性那一刻起，我就不是一个好人了。

我要不顾一切地往上爬，借着我的微笑掩盖我的腐烂，向他人显示我的天真与单纯。

我本来就不在意他人的看法，他们说什么我都不在意。

一个没有心的女人要什么面子呢。

03

我是什么时候才有这种想法的呢？

大概是我小时候5岁吧，又或许是我初中13岁时期吧。

五岁那年我的外祖父有了重病，原本并不优渥的的家庭更是雪上加霜，所有的一切都在一夜之间崩塌。什么兄弟情深，什么相亲邻里都像是躲避瘟疫一样对我外祖一家避之不及。我眼睁睁地看着那位用温暖的双手抱着我叫着我妹妹的老人在家里的床上逝世。

那一瞬间所有的美好都好像一座大山崩塌了，妈妈的叫喊声，舅舅的哭泣声，外婆的嚎叫声充斥着那间昏暗的小房间。我听不见了，我听不见他们的声音，我也听不见我自己的声音，我更听不见那位慈祥的老人叫我妹妹了。

在外祖父死后，那些有着所谓血缘的亲戚回来了商讨着如何瓜分曾祖父的田地。既然外祖父离世，所有的一切也该是好好算算清楚了。

那时年岁尚小的我并不清楚那意义着什么，只能够倚在妈妈的怀里，听着舅舅与他们的辩驳，听着妈妈用带着颤音盛世字字泣血地质问道：“我爸爸哪里对不起你们，不要欺人太甚。”

所谓世态炎凉便是这样。

相比之下，我犹然想起在我4岁时隔壁一个家境优渥的住户在离世以后，一大帮子的人都赶去帮忙，像是再生父母那般孝顺，无不在感叹时运不济与命运不公让一位老爷子就这样离世。

却没有想到我的外祖父生前待人有多好，多温和。这世道便是好人，都没有好结果了吗？

也许是那时候开始，我的心中便种下了欲念的种子，我渴望无上的权势与很多很多的金钱。我不想当一个好人，我不想被人欺负，我不想被人耍，我要那些曾经欺辱过我的人在我面前像一个奴仆一样点头哈腰。

就这样我成长到了13岁，我原本就是一个安静的人，在班级里面也没有什么存在感，所以我一直保持得态度就是隐身不参与任何的校园争斗，好好学习才是王道。

原本平静的学习生活虽然有些枯燥但是我并不想要去为此有着多大的刺激和改变，却不知风平浪静下隐藏的波涛也不小心殃及我这一条小池鱼。

班级中有两位社会姐相互对干，其中一位社会姐的小弟把另一位社会姐的小弟掌管的班费给吞噬了，后面这件事情越闹越大，闹到老师出面介入的地步。两个大姐大终于开始害怕了，在内心的恐惧下她们商量出来找一个人来当这个替罪羔羊。

而我，偏偏就是这个替罪羔羊。由于没有足够的资本，没有好的家境我就成为了那件事情的牺牲品。

我的父母被叫到学校，我当着许多同学的面被批评，我原本以为老师会出手相救，毕竟老师在我眼中是那样神圣的存在。

而最后的结果，意料之外却在情理之中，大姐大们的家庭背景是那样的强悍，俗话说强龙压不过地头蛇，她不愿意得罪那样高背景中的人也是毫不意外的。

我压下所有的耻辱，忍下所有的不甘，原本压在我心头的那份欲念开始疯狂增长吗，我无比渴望权势和金钱，我发誓这一辈子什么都不能够阻止我追求这两样的脚步。

我成为了我未来的掌舵者，也成为了金钱的跟随者。

04

就这样，我一直以好学生的姿态上了好的高中，好的大学，因为从小就注重外貌的我在大学也如愿以偿地得到了许多男生得到青睐。

我一面迎合他们，我用甜言蜜语为他们编织一个温柔窝，让他们心甘情愿地爱上我，为我奉上金钱、爱情；另一面冷落他们，我深知男女两性之间的“潜规则”，得到了就一定最好吗？不，有的时候反而是爱而不得最动人心弦。

我利用他们逐渐得到了大公司的机会，我用他们的“爱”来调整自己的容貌和身材，就这样一步一步我成为别人眼中的白富美。没有人会怀疑我的美貌和实力，自然也不会有人知道我原本的面目。

张爱玲说：“生命是一袭华美的袍子，爬满了虱子。”这句话我只能够同意一半，因为我的生命是一袭华美的袍子，我会铲除上面所有的虱子。

昨天我的母亲打电话给我，给我说说家里面的一些琐事。我一边听着一边在插着花，昨天老家的谁又跟谁吵架了，我们家的对面的那位同学有了对象要结婚了。

话题一转，她突然问起我何时要结婚？我借着忙的名义搪塞过去，果然又听到电话那头母亲的一声长叹。

我的内心除了一丝丝愧疚以外毫无波澜，我这一辈子从一开始就跟爱情绝缘了，不知道从何时开始那种虚无缥缈的感情就跟我绝缘了。我享受别人的爱意，但我更喜欢他们身上存在的价值。

不说了，晚上又要陪我的现男友吃饭了，先要去挑挑衣服、画画妆容了。

对了，今天还要庆祝我们在一起100天。

至于还有几个一百天，那就看他的价值以及我的心情了。