第二章 只有受到伤害，男女才能成长
有且只有在一夫一妻制度下，我们才能拥有美好的爱情和幸福家庭生活。——阿尔弗雷德·阿德勒《阿德勒心理学讲义》
这可是从心理学的角度印证了我们婚姻制度的优越性的。
“爱”和“结婚”到底是什么
所谓的“婚活”世代的结婚观是什么
2008年，“婚活”一词被提名为流行语大奖。
虽然已经过去了10多年，但是婚活市场还是很热闹。
我从正在为寻找美丽邂逅而奋斗的30多岁的百合子（化名）那里听到了这样的故事。
“登录婚姻介绍所或婚活App的话，为了从众多的男性中筛选出适合自己的人，会用“年收入”“职业”“学历”等来限定条件。
说实话，因为想生孩子，所以有结婚的年龄限制，又不是在短时间内就能和所有的男性见面聊天，为了缩减见面男性数量，就设了最低条件。
还有，因为她也有点在意容貌，所以脸部照片是必须的。
首先，重视对方的年收入，是因为考虑到育儿。以用来养育孩子的钱是否足够，教育费用是否能拿得出来的标准去衡量对方。如果计划生两个孩子，让孩子上私立学校，让孩子学自己想学的东西……那么不与年收入1000万日元左右的人结婚的话是不可能实现的。
她的话都贴近真实生活。但是，老实说，我感觉她好像只考虑了对方给她的东西而已。在婚姻介绍所等地方，也有给正在寻找另一半的女性这样的建议“不要只想到从对方那里得到什么，而是要寻找自己能做什么”。
百合子继续说：“即使如今已经是女性进入职场是理所当然的时代，但女性也仍是被动的，怎么样从男性那里得到幸福？他是否能给我幸福？以此作为标准去寻找适合的男性。我想有那样的想法恐怕不是只有我，而是多数女性的想法和感受。嗯，有时我也会想，要是摆脱了那种想法比较幸福吧？真没想到我也是如此”。
决定结婚对象需要准备时间
所谓的结婚和夫妻，到底是什么呢？
我认为，夫妻是共同成长的，而不是单从社会地位、外表条件来判断的。不是突然以“恋爱”开始两人的关系，而是在工作中认识，首先成为了朋友……我认为有这样开始的过程是必要的。
在决定结婚对象的时候，有几个候补，作为朋友一段时间观察对方，从中决定结婚对象比较好吧。但是，男女关系突然以“恋人”的身份开始的话，从一开始就决定是这一个人，会有不自然的感觉。不知道对方是什么样的人，只是形式上的恋人，突然之间就会直奔结婚。这样一来，“目的”和“手段”就混淆了。
如果想“结婚”的话，与其关注经济条件好的人或社会地位之类的标识，不如在朋友往来期间，在自己心中有某种选择标准，然后确认一下再决定不是很好吗？仔细去观察对方的人品、性格、对食物的喜好和嗜好等各个部分不是很好吗？
我为了决定要住的房子，去看了70～80栋房子。从那之中，选择了打算住一辈子的家。
结婚也一样。在选择一生交往的人这一点上，不仅要考虑外貌、经济能力、职业和个人魅力，还需要更多的选择。到结婚之前，有主动分手的，也有被甩的，虽然会有各种各样的事情，但还是从朋友中决定比较好。
总之，我认为，只考虑“结婚”而开始交往的形式还是放弃为好。
很赞成作者观点，以结婚为目的的选择很容易漏掉一些生活中的契合点。而一旦结婚，这些契合点又达不到的话就可能造成矛盾，进而影响到婚姻的质量，甚至难以维系。
如果从认识到熟悉再到成为朋友，然后变成恋人再步入婚姻的话，双方三观契合、生活习惯又能相融，婚后的幸福指数会更高。
心理学家弗洛姆定义“爱”的基本要素
你认为什么是相爱呢？
德裔心理学家、生活在阿德勒的下一个时代的艾·弗洛姆（1900—1980年）在他的《爱的艺术》中有这样一段话：
除了给予外，爱所包含的其他本质要素也充分展示了它活泼能动的性格，这些为一切类型的爱所共同具有的要素是：关切、责任、尊重、知识。
但是，很多情侣一旦结婚，就会马上考虑“对方是否能让自己幸福”，向对方要求开始增加，给予、尊重对方的事情却渐渐淡化。
结婚之后，便认为丈夫或妻子是自己的所有物，结婚后一辈子都是“妻子”或者“丈夫”的角色这样的说法，我觉得很奇怪。
要说伴随结婚的责任是什么的话，我想应该是是否具备足够的资质作为伴侣。
我认为，如果不具备这种资质，或者不努力去培养，就抱怨“不幸福”是不对的，太过理想化了。
还是那句话：自立者自强、自强者自立，关系中的两人是互惠的，而不应单方面的付出。欲戴皇冠必承其重，要让自己配得上另一半的付出。
阿德勒是如何定义“结婚”的
阿德勒的著作中以“合作”作为关键词，有以下定义：
我们能够察觉到，无论是爱情还是婚姻，最需要的是合作。
这里所指的合作不单单是为了夫妻双方的利益，也是为了社会的利益。
阿德勒的意思是，在婚姻中伴侣之间的合作不仅对自己的幸福产生影响，也会对他人产生影响，而且会扩散到整个人类的幸福。
另外，阿德勒的高徒鲁道夫·德雷克斯留下了这样一句话。
Love is not an emotion.Love is a relationship.（意译：爱，与其说是一种感情，不如说是良好的人际关系的副产品。）
意思是并不是一开始就有“爱情”，然后才建立关系，而是在和谐的人际关系中，不知不觉间产生了爱情。
现在，对正在寻求新缘分的人来说，“爱”这种看不见的东西应该就在某个地方，所以正在寻找。如果没有特定的对象的话，可能会不知从何着手。
但是，真正的爱情，是在建立了良好的人际关系之后才产生的。
先有良好的人际关系，再结婚是水到渠成的事。先结婚再建立人际关系就有点投机的意味了，风险要大很多。
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