在工作的时候，我那六个月大的孩子就在那里大声的哭喊。这时候我就语重心长的给他说：“爸爸在工作，等我忙完了，就陪你好不好”。
虽然孩子不会说话，但是我默认他答应了。可是工作到了紧要关头时，他又在哪里哼哼唧唧的，我就没办法就向着他的屁股拍了一巴掌。
这个举动不能说明什么，但是可以从侧面反映，我想控制孩子的行为，让他按照我的要求做。如果发现他没有做到，我就非常的气愤。
虽然孩子没有长大，现在也不会说话，更不知道你在做什么。他们的行为其实是无意识的。而我却有了控制孩子的想法，想让他按照我的想法去做。
不难得出结论，等我家的孩子长大，我也变成一个常胜家长。
因为每当孩子有什么问题时，我可以通过说教战胜他，让他觉得是自己错了。然后按照自己的要求去做。
我们都知道，犯错误是孩子学习最好的机会。可是我们把这样的机会，硬生生地变成了一场决斗。只有一方把另外一方打趴下为止。
我们这样做，不是赢得孩子而是赢了孩子。赢孩子的潜台词则是让他们承认自己是一个失败者。
而面对你的说教与指责时，他们只能选择顺从或者反叛。
同时，也让他们觉得自己的尊严是别人赋予，而不是通过自己努力可以获得的。因为每一次的较量的结果，都是在不断的否定孩子。
当失败的烙印刻在他们的内心时，自信心也遭受到严重地打击。他们凭一己之力改变这一切，不是一句梦话吗？
最好的办法就是赢得孩子。赢得孩子的潜台词则是我相信你凭借自己的能力把这件事情处理好。
那怎么才算赢得孩子呢？首先我们要做到以下四个步骤。
1、表达对孩子感受的理解。
无论发生什么事情，我们要做的不是评判谁对谁错，而是了解背后事件背后的隐情，这样才能做出妥善地决定。同时表示自己理解他为什么这样么做的原因。
2、表达对孩子的同情，而不是宽恕。
我们了解了他们背后的遭遇后，发现一些问题不是他们的错误，却要让他们承担责任。也有努力了，却发现他们的努力是没有效果的。
无论是那种情况，我们对孩子的遭遇表示同情，而不是宽恕他们的错误，更不是放任不管。
3、告诉你的感受
孩子会面临各种各样的问题，但是这些问题都是他们没有经历过的。所以我们要讲述自己遇到同样的情况，是以怎么样的态度解决这样的问题。
这样做，是让孩子清楚的知道遇到这种情况应该怎么处理。同时也告诉他不是只有你一个经历这样的事情，其实还有我们也经历过同样的事情。
4、专注于解决问题。
前面三步你做的再好，第四步没有做好，一切都是白搭。我们做这么多工作，目的就是为了让孩子改正自己的问题。
所以我们的首要目标就是解决孩子的问题，在解决问题的过程中，我们也要孩子参与其中，或许他们还能提出更好的解决方案。
这样的解决方案，是孩子提出的，他肯定会心甘情愿地努力付诸于行动。
只有我们赢得孩子，他们的问题才能从根本上解决。
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