你听过“赢得孩子”跟“赢了孩子”吗？
你觉得“赢了孩子”重要，还是“赢得孩子”重要？
如果可以选择，我想大多数人都希望能赢得孩子，而不仅仅是在某件事情上赢了孩子。
因为有赢必有输，我们赢了，孩子就会输了。我们跟孩子是对立的关系，长久会招致反叛或放弃。
而赢得孩子，会带来合作，最终的结果是双赢。
试图“赢了孩子”是很困难的。它需要持续不断的努力。你不得不警惕地监督孩子们的行为，以便能够执行你的控制策略—通常是惩罚和奖励。
你不得不抓住孩子“好”的时候去奖励他们，抓住孩子“坏”的时候去惩罚他们。
这永远不会结束，那么你不在他们身边的时候会发生什么呢？
如果你很善于控制孩子，他们能够学到什么呢？他们学会自律了吗？学会尊重自己和尊重他人了吗？学会责任感了吗？学会解决问题的技能了吗？学会合作了吗？
试图控制孩子是不尊重他的，很大程度上削减了取得共赢合作的机会。不尊重的方法带来距离感、敌意、反叛，报复，因防止被抓现形而畏畏缩缩，或者最坏地，孩子形成了“我就是一个坏人”的信念。
而尊重的方法会带来亲密、信任和合作。
在很多父母看来，如果不对孩子进行说教或实施某种后果（往往是经过拙劣伪装的惩罚），自己就没有尽到父母的责任。
这会让他们立刻体验到由于控制孩子而非赢得孩子所造成的那种反抗和剑拔弩张的反叛。
赢得你的孩子并不意味着要给他们想要的一切，以便他们喜欢你并且更愿意做你想让他们做的事情。
赢得你的孩子，意味着你基于一种相互尊重的感觉造成了一种合作的愿望。
认可感受、纠正之前先连接，都是赢得合作的方法。
赢得孩子的最好方式之一，是和孩子们一起做事，而不是针对他们或代替他们做事。
和他们一起做事，意味着以尊重的方式让他们参与寻找每个人都管用的解决方案。
在这个过程中，你的孩子将学习思考的技能、解决问题的技能、尊重自己和他人、自律、承担责任、倾听技能，以及将他们参与制定的解决方案坚持到底的动力。
一旦你们建立了连接，你们就形成了一种共同关注于解决方案的氛围，你便赢得了孩子的合作。
分享一个我们家孩子去幼儿园的事情，来看看我是怎么赢得孩子，而不是赢了孩子的。
他最喜欢幼儿园的黄老师，早上到幼儿园门口的时候，如果没有看到熟黄老师在，就会有点不太情愿进教室，其他的老师会过来跟他打招呼，邀请他进去，他就会躲到门口，或者躲在我后面。
如果是想“赢了孩子”，我可以扭头就走，交给老师来解决，这样的结果可能就是他不情愿的进了教室，一大早心情就不好，之后的活动也不会很开心的参与，甚至他可能会觉得“妈妈不想要我了”，对去幼儿园产生更大的抵触。
我的做法是接纳他的不情愿，跟老师说“交给我来处理”。他就会拉着我陪他走进教室，找到自己的小椅子坐下来，把手伸出来让我给他一个魔法亲亲，然后也给我一个亲亲。
我会接着说“一放学的时候，妈妈就来接你”，跟他挥手拜拜，他也会开心的跟我拜拜，接着玩玩具或者吃早餐，能感受到他是特别安心的，而我也是轻松的。
认可和接纳孩子的感受，并没有让我掉进孩子的情绪里，不能脱身。他会因为被理解，从而愿意跟我一起来想办法解决他的小情绪，这就是共赢。
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