这两天，一个集搞笑、反转、催泪于一身的电影宣传短片《啥是佩奇》刷遍了朋友圈。
△不仅是朋友圈，在微博这部片子也引起了王思聪转发、韩寒点赞。
网友纷纷表示，爷爷的爱太感人了，想起了自己的爷爷奶奶之类的长辈，觉得这就是无条件的爱啊。你随口一说，他们就能上天入地去满足你的任性，就是这么无私，就是这么不讲道理。
不少人在短片里看到了自己长辈的影子 / 微博
有多感人？看正片
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但感动背后，有些无奈却不得不说。
1
无条件的爱
也可能很狗血
身在大山的爷爷，在电话里问小孙子过年想要什么。
孙子说，要佩奇。
还没等爷爷问清楚“什么是佩奇”，破旧的手机就掉了天线，不争气地没了声音。
爷爷在电话里问孙子想要什么，手机却突然不能用了 / 《啥是佩奇》
一切的悲剧，或者说感动 ，都是从误会开始的。如果孙子多说俩字——“小猪佩奇”，后面的情节就少了很多笑料。如果老人不是使用这种带天线的古董手机，根本不用四处打听“什么是佩奇”。
这个故事告诉我们，在这个世界，如果还有人在乎你想要什么，并且有意要满足你，这本身就是非常罕见的幸福了。这个时候，我们要做的，就是直接明确地表达自己的真实需求，不要含蓄，不要扭捏，不要让人自己去猜，不要让人自己去悟，徒然增加沟通成本，否则到时人家给的跟你想要的不一致，反而引来更大的互相伤害。
到那时，一方会抱怨说：“你根本没有在意我，我要那个你却偏要给我这个，你凭什么把我不想要的东西强加给我？你还有脸说爱我，哦，爱，多少罪恶假汝之名以行！”
另一方也很委屈：“你不知道我有多辛苦才给你整出这个，我已经尽力了，你不体谅我的一番苦心，还如此怨恨于我，你真是……你为什么不早点说清楚，为什么不早说，为什么不早说……”
无条件的爱很感人，但是如果产生误会，也可能很狗血。
2
“无条件的爱”的悖论
原生家庭理论有一个重要观点：为了自我的健康成长，无条件的爱是至关重要的，然而我们在成长过程中，得到的都是有条件的爱，我们必须做到这个，做到那个，才能得到父母的爱，于是我们就会觉得自己“是没价值的，是不值得爱的”，这样的自我概念是一切心理问题的根源。
这种理念虽然高尚，但是在现实生活中，父母还是对孩子有要求，有约束的，在我看来，这也是孩子成长所必需的，只要以正确的方式处理，并不会损害孩子的自我概念。
演讲家Leil Lowndes说过，“用督促的态度教育孩子来使他们改变，看似强硬又不通情达理。这样却能够帮助孩子减轻个性上的怯懦 ，最有可能培养出自信的孩子。”
很多人，或许都曾在放弃努力后，后悔当初没人逼自己一把。
《家有儿女》有一集，刘星和小雨怪母亲刘梅小时候没给自己报兴趣班。
“如果从小培养我，我也会弹钢琴，或者拉小提琴，或者吹小号……”
刘星和小雨一起抱怨，如果从小学兴趣班，应该掌握了很多特长 / 《家有儿女》
一直以尊重孩子想法为傲的刘梅很委屈，“小时候给你报这班那班，想让你学，你自己不学啊！”
刘星反驳：“我不愿意学，你就不让我学啦？那时候我还小，我还不懂事，难道您就不懂事吗？您就应该从小教育我。”
刘星埋怨母亲刘梅小时候没逼他学兴趣班 / 《家有儿女》
几句话，把刘梅弄得哑口无言。
其实，刘星提出的“悖论”，在很多家庭中都上演过：一方面，家长望子成龙，盼着孩子有一技之长；另一方面，又希望孩子自由快乐，看到他们学得不情愿，也会心软。
要不要逼孩子学习，确实是摆在家长面前的一道难题，似乎怎么做，将来都无法逃脱孩子的控告。
3
爱人如己就够了，
不要爱到没有自己
每个人在成长过程中，或多或少都听说过这句令人恼火的话——“我是为你好”。
事隔多年，这句话仍然是许多人控诉原生家庭的呈堂证供，轻易就能点燃受害者的情绪。
必须承认，“我是为你好”在被说出口的时候，就已经不是“为你好”了。真正的“爱你好”是不需要说出口的，也是我们未必能体谅的——以我们当时的心理成熟度（或幼稚度）。然而，更多的“为你好”确实是不曾说出口的，也不曾得到体谅，甚至曾经被我们辜负。这也是不容否认的事实。
有多少父母在你背后吭哧吭哧，鼓捣了多少年，也做不出一只你想要的“佩奇”，并且为此愧疚自责，痛恨自己怎么这么没用。
武汉市洪山区有一名环卫工，他的女儿一直有学体操的梦想。父亲便省吃俭用过了七年清汤寡水的生活，为了省钱，几乎每顿饭只吃清汤挂面。7年间，吃的挂面差不多有两吨。
这个故事也很感人，也很沉重。如果将来女儿有了更伟大的梦想，父亲不吃不喝也满足不了怎么办？如果女儿在体操上没能取得成绩回报父亲，她的内心会有多愧疚？
父母自我牺牲式的爱，往往会成为子女难以承受的重担，导致萦绕一生的罪疚感。
父母习惯放低姿态，永远把自己的快乐放在子女后面，也很难感到幸福。
《圣经》有一句话：“爱人如己。”虽然遭到曲解，仍然极具启发性，意思是像爱自己一样爱别人，不是说你爱别人的程度必须和爱自己的程度完全相等，只是说你要将心比心，站在别人的角度为别人的利益设想，更不是说你要爱别人，超过爱自己。
当然这也绝不是说，我们要“先学会爱自己，再去爱别人”。爱自己和爱别人是并行不悖的，不可能分割成两个前后独立的过程。我们是在爱别人的过程中学会爱自己，也是在爱自己的过程中学会爱别人的。
那些认为存在一个单独的阶段叫做“爱自己”，存在一场终生的修行叫做“爱自己”的人，一辈子也学不会爱自己，更学不会爱别人。
4
有一种爱叫做放手
当孩子渐渐长大成人，父母越来越老，孩子越来越不需要父母，这时父母要学会体面地退场。
心理学家希尔维亚·克莱尔如此总结父母之爱：“世上所有的爱都以聚合为目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。”
他认为，孩子成年之后渐行渐远，不是做父母的失败，反而是教育的成功。
“父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”
弗洛姆区分过两种爱，一种是匮乏性的爱，“我爱你，因为我需要你”，另一种是成长性的爱，“我需要你，因为我爱你”。
当孩子小的时候，对父母的爱更多是匮乏性的爱，因为他还没有独立生活的能力，而父母也乐于享受这种被依赖的感觉，这让他们很有自我价值感。
当孩子不再依赖父母，孩子对父母的爱才有可能提升为成长性的爱，这是一种更成熟的爱，或者说，这才是真正的无条件的爱。
无条件的爱，就是我随时有能力离开你，却自愿选择来陪伴你。
而我离不开你，离开了你，我就活不下去，这不是爱，这只是依赖。
父母操劳一生，已经为孩子牺牲了太多。所谓儿孙自有儿孙福，老年的时候，不妨多为自己而活。这不仅是为自己好，也是为子女好。很多老年人就是为了不给子女添麻烦而疯狂健身，想来也让人心酸。
子女不需要父母的时候，就让父母好好爱自己，这话听起来似乎是这样：“你好好爱自己吧，反正我也没空爱你。”虽然怪怪的，却也是现实，子女对父母的爱，永远都不可能比得上父母对子女的爱。“谁言寸草心，报得三春晖”。如果子女确实很忙，除了叫父母学会爱自己，还有更好的办法吗？
Papi酱在视频中，总结现代父母的状态：
“给爸妈送什么都不要送钱，他们这个年纪的人存钱大手大脚的，一给他们钱，就存到银行里。”
子女送了钱，父母也想着给子女存起来 / 微博@papi酱
儿女也想尽孝，但奈何在父母的世界里，少有自己，多是孩子。
老一辈的爱和付出谁也不忍心批评，只是感受一下，就已经足够让人难过。
一辈子辛辛苦苦，他们可能从来没想过为自己活。
而当我们已经长大，最大的孝顺就是帮助他们，“自私”地过好属于自己的一生。
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