已经数不清有多少个日夜无法安稳入睡，已经忘记一觉到天明是怎样的享受，午夜梦回每每从噩梦中惊醒我都不知道是否还能看见明天的太阳。
七岁那年我被邻居家的哥哥带到阁楼上他哄骗并威胁我脱下我身上母亲为我精心挑选的裙子，我在哭闹在不安而他露出了满足的笑将我身上的裙子重新穿上后他告诉我其他的小朋友也会如此一定不可以将此事告诉大人不然我就会被大灰狼吃掉，七岁的童话世界里大灰狼是最可怕的动物所以母亲在为我洗澡时问我下体红肿的原因时我竟真的隐瞒了所有。
随着年龄的增长彼时我已经十七岁有了第一个男朋友在我的记忆中他是有教养且温柔体贴的我们有了共同的大学目标并一起为之奋斗所以在他约我周末去酒店开房间学习时我竟毫无察觉接下来会发生的事，到达酒店后我跟随他的指示走到了房间门口，打开门后他却只穿着浴袍我开始害怕我不是当年七岁的小孩我开始明白男女之间的事，可能是看见了我眼神中的不安与迟疑他急忙解释到是因为刚打完球所以他顺手洗了个澡，我相信了他的话毕竟在学校他是所有女孩子赞扬的小绅士。打开练习册他却没有开始写习题而是一直盯着我看身体也开始慢慢的向我靠近连拿着笔的手也放下了笔开始游走于我的身体，我将他推倒并站了起来我告诉他我们还是孩子不可以这样我不喜欢这样可是一个只知道学习的少女的力气是不可能比得过一个常年运动的男孩子他说我们迟早要这样让我放轻松，我害怕极了从最初的逃跑和推攘变成在被他压在身下的乞求与哭泣。17岁再一次我被侵犯了可我不敢告诉任何人甚至我不敢与他分手只因为他手里有可以用来威胁我的裸照。
此时我已经27岁了父母天天催婚可我不仅厌恶起了性爱更是不愿与任何男人接触在每个夜晚的梦里我都像是个小偷害怕被人发现我曾经被人侵犯的事实时间没有磨平我的伤口反而让我越来越敏感与脆弱，可是做错事的明明不是我，该被谴责的也不是我为什么我却要像个小偷？我害怕被人投来异样的眼光我害怕被人带有可怜与厌恶的语气评价，只因为我是女孩子所以我不敢将我的伤疤示众我害怕事情曝光之后有同性会说“我要是她早就自杀了她都不觉得自己很脏吗？”有异性会说“你看她身材还真不错怪不得引人犯罪肯定是她穿着太暴露了怪谁呀”。日子一天天在过我能睡着的时间越来越少五个小时三个小时到只有三十分钟每次闭上眼睛我都能看见那一张张皮囊下隐藏至深的邪恶灵魂我不知道谁会来帮我惩罚他们，可是我知道我的伤口无法愈合了明天不知道是否还会有希望我或许再也看不见这个世界本来就有的光亮了。
献给所有的星星们。今夜因为鲍某我彻夜难眠语言是苍白的任何的语言也都无法表达我的愤怒只希望所有的星星都可以得到最好的保护希望所有的鲍某都能得到谴责与报应。或许我未曾经历但是我可以感同身受姐姐爱我的星星们愿你们生活无忧远离苦难。
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