趁着还有梁静茹给的勇气，我要把这“满纸荒唐言，一把辛酸泪”记录下来。因为有些话如果现在不说，以后就再也不会说了。
强调一下，不是刻意卖惨。只想透过一些生活细节，进行一些反思，减少一些误解，吸取一些教训。
正文如下：
小时候我是个“穷孩子”。这个穷体现在物质上和精神上两个层面。童年时期似乎家里条件不太好，怎么个不好法呢？比如，“礼物”这个概念在小小的三口之家是不存在的。爸爸没给妈妈送过，妈妈没给爸爸送过（也许有的事我不知道哈哈），自己更是不敢“索要”一些较贵的东西。生活已是艰难，谁还关心你有没有“惊喜”。
礼物很“昂贵”，惊喜是奢侈。
举个例子吧。小时候有一次去弟弟家玩儿，看到一本书很喜欢——德国作家卡斯特那的《会飞的教室》。还有几页没翻完，想向他借这本书看。
“送你吧，你这个‘贫困生’。”
似是小儿不知从哪里学来的无心之语，却让我第一次体会到了“鄙视”的含义。
没钱是会被鄙视的。
小小的身体里正在酝酿一种名为“愤怒”的情绪：你家里有钱了不起啊？又不是你赚的！你为什么要酱子讲话！（口齿不清）我才不要你的破书！
以上是我的想象，现实的我选择了沉默（follow the heart)。
再喜欢也不要了。
这件事为后来我和妈妈的一次争吵埋下伏笔。
小时候阅读比较匮乏，很想拥有一些书。还记得买《绿野仙踪》的时候，妈妈对我说：“我记得你弟弟有这本书呀，早知道就不买了，你去借他的看就好。”当时真的无言以对，感慨万千。
再一次，“央求”妈妈给我买《淘气包马小跳》，这是小学低年级阶段的低阶阅读时期。更厉害的在后面，她说：
“为什么我一回家就要给你买书？”
红豆泥这点小小的愿望都不能满足吗。
我哭辽，小孩子只能用哭闹表达自己的不满。
最后书还是买了。不过换成了《童年》、《在人间》、《我的大学》。
好的，非常棒。感谢您提升了我的阅读质量。
长期压抑的感情是会反噬的，会让人的性格变得畸形。
由此，我变成了一个“乖孩子”。
所谓乖，就是听话懂事，不哭不闹，你要往东我绝不往西。
从不敢轻易提要求，因为不会被满足。一旦表现出另外一面，就会被冠以“不听话了”的标签。
如果要得到别人的表扬，只有一个办法——成为一个演员。
我在长达十多年的时光里都在扮演“乖乖女”这种角色。是大人眼里的文静的乖宝宝，哥哥姐姐眼中懂事的小妹妹。我知道自己既不优秀也不出彩，只有这样他们才会喜欢我。
我也想任性，可是我不会，没有这种能力。就像一个小大人。
我明白我没有任性的资本。
我还患上了“选择恐惧症”。这个原因比较复杂，细细想来主要是因为小时候每年一次“难忘的”春节。
别的小朋友最盼望过年，因为有压岁钱。可每年的春节都让我如坠冰窟。
爸爸要回老家陪爷爷奶奶，妈妈要留下陪外公外婆，让我选：你要跟谁？
美其名曰尊重孩子的选择 。
我算是明白了，你们就是不想待在一起呗。
真棒，要我给你们鼓掌吗？
“选择恐惧症”的具体表现是，长大后每次让我去挑自己的衣服，我都难以下手。因为我考虑的不是自己的感受，而是“如果我选这件，可能爸爸不喜欢，那件姨妈不喜欢。”妈妈选择“尊重我的意见”。
算了算了不买了。
小时候不让我挑，长大了逼着我挑。否则就是“没有主见”。
我好里外不是人啊。
记得有一次他们让我去学某种“技能”，我说：“都可以。”
都可以，我学什么不重要，你们开心就好。
怎么会不重要呢，我真的不想学那么多东西，我的生活已经很充实了。好不容易放个假，我好累，能休息会儿吗？
待续......
夕拾朝花（一） 又名：我的“悲惨”童年
夕拾朝花（一） 又名：我的“悲惨”童年
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