怎样“接受”

“接受”这件事情并不是一件容易的事情。不是别人给与，我们就能够收得到。甚至说，我们收不收得到跟别人给没给没多大的关系。

一、无法接受爱

别人给我们的那些好东西，比如，对我们的欣赏、爱慕、礼物以及帮助，所有这些都是一种特定的爱的表达形式，这些好东西统统是爱的化身。

如果你留意到自己很难“接受”别人给的好东西，比如帮助、礼物、赞美、表扬或者对你的爱慕的话，你真正不能接受的是“爱”。

为什么你会这样呢？简单说，就是你从来没有被无条件的爱过。

过往的“爱“，全部被绑定了特定的条件，那些爱让你感觉自己欠债了，让你感到内疚，或者是被操控，那些感觉统统都不是好感觉，所以“接受”被绑定的感觉，就不是好感觉。

你会去做让你感觉不好的事情吗？当然不会！虽然别人在向你表达爱，但是你无法接受它，因为你感觉并不好。

二、什么在影响“接受”

要学会怎样接受爱，首先就要认出爱的屏障，或者说你的内在对爱保有哪些障碍，或者你用什么方法、什么东西把爱防卫在了外面。

简单的原因：你不敢收下别人给你的东西，因为你不真正的信任给与者给你东西的动机，这是最直接最简单的原因。

在过往的经历中，当别人给你的时候，会有一系列的后果要承担，并不是那么的纯净，所以你不敢放下那些防御。

打开自己去接受，因为你害怕随之而来的后果，或者随之而来的一系列责任等等。

如果是真诚的给与的话，他的动机是非常纯洁的，就是简单的我想给你。

但是，往往我们长大的现实不是这样的， “给”对于我们来说意味着一种特定形式的伤害，或者是绑定着不好的感觉。

于是，在现在的生活当中，表现出来的状况是， 要不然根本就看不到爱，要不然就是别人给我们爱的时候我们相反的感受到的是不好的感觉，如慌张、脆弱、无力感……

我们理智的分析一下这种状况：如果我们让别人来真正爱我们本来的样子——过往的经历让你相信，我是有缺陷的。

为什么你会相信这个呢，因为父母给你的爱是有条件的，他们不能给你所有你需要的爱，因为他们觉得你不足够好去得到那么多的爱。

所以你在他们那里继承了你不够好有缺陷的自己，并不真正值得所有的爱。

当你继承了这样一个信念的时候，让你去全然的接受别人给你的爱，全然以自己所是的样子来接受和允许所有你值得的爱，这时就会有冲突发生——你自己对你过往继承下来的标签的冲突。

如果你不去挑战这样一个自我认定的话，你认为他们过去对待你的方式是合理的；而如果你去挑战的话，我值得更多的东西的时候，他们过去对待你的方式都变得不那么合理了。

你可能要去面对一个很灰暗的现实、过去，去承认这些，而承认这一点需要勇气。

允许自己以自己所是的样子被爱还必须去面对什么呢？在过去你争取爱的过程中，为什么抛弃自己的那些面向呢？

因为那些面向在你小时候成长的过程中是不被接受的。如果你“宣称”那些特质，你就是要以那个样子来值得爱的时候，你在冒一种险，你的一个部分在尖叫，他冒的是被抛弃、被忽视或者是不被爱、不被接纳等等这样的一个险。

对一个小孩子来说，如果你不给他这些东西的话，他就过不下去，所以这个尖叫就好像是说：

天呐天呐，这些东西虽然是我的一部分，但是我很难去接受他，因为如果我接受他的话，我可能会被抛弃，我可能会被批评，而这些感觉可能会让我觉得我要死了。

对于不能“接受” 的人来说，一个非常明显的特点：很难接受帮助。

他们很难开口去请求帮助， 也得到非常少的帮助， 并不是因为在他周围一点帮助都没有， 也不是没有人想要帮他，而是在他们的信念系统之中，已经相信世界是跟我作对的， 所以做什么都很难。

就好像在推着一块大石头爬坡一样，要靠自己的力量去争取，总之就是很难，我很难得到自己想要的东西。

这些信念系统会让他们看不到帮助，即使看到帮助了也会因为不信任或者觉得这很危险而不敢接受。

对这些人来说所有的帮助都是一种假帮助，或者是一种特定条款的伪装，虽然叫做帮助，但是后面一定是跟着条款的。

看表象是这样，而再往下挖的话，是他们内心深处相信自己不值得被真正的帮助，或者说如果我接受帮助的话意味着我没有能力，我很糟糕等等。

三、自私与自爱

常常我们“给” 都是因为我们想要“得” ，想要因为一些自私的原因去“给”。 换句话说我们“给” 是为了“拿”。

这并不是什么罕见现象，所以“给” 在太多的场景之中，其实都是一种自私的行为。这里我们就来讨论一下自私和自爱的话题。

自私是指一个人只考虑自己的福利、好处、利益、兴趣等等，不管对他人的影响。

自私不是一种正常的状态，一个小孩子不是生下来就懂得自私的，如果你仔细观察你会发现对于一个小孩子来说他会分享东西是自然的，而他会保护自己的东西是慢慢发展出来的。

一个人为什么会自私？当他相信和关注在匮乏上的时候，他才会自私，这并不是自然的状态。

我们常常把自私和自爱混淆在一起，而这两个东西本身却是相反的频率。

一个自私的人是不知道怎么爱自己的，也并不知道怎么去满足自己的需求，他们能够感受到自己内在非常绝望的空虚，同时试图把自己的时间精力都花费在填补匮乏上，却是怎么也填补不满的。

跟自私的人在一起是非常不舒服的，你会觉得一直在被索取，他们不知道怎么去获得自己想要的， 只知道从别人那里拿。

给的话你很累，如果不给他，这个索取的人会感到无力感，他会生气。这样的感觉来自于内在一种极度的饥渴、极度的匮乏和空虚。

虽然说和这样的人相处会非常累和辛苦， 但是如果我们能退一步带着同情来看这个状况， 要求这样的人不去索取就好像要求一个非常饥饿的孩子不要去偷食物一样，他只是想要得到他想要的东西。

为什么要讲这些？我们这些很难接受爱的人往往长大在一个或者一群自私的人身边。

请大家客观的去看待一下周围自私的人，因为很多人打着牺牲、帮助、讨好的名义在做自私的事情，他们会说所做的一切都是因为你，为你牺牲了很多，所以你应该为我怎样做。

这里给大家举一个例子： Bryan 的故事，他的妈妈就是一位自私的母亲，妈妈经常说自己所做的一切都是为了他，所以 Bryan就会感到非常内疚。妈妈利用 Bryan 这种愧疚感来让他做自己希望他做的事情。

Bryan 长大后去上大学了， 他感到终于可以离开妈妈自己生活了，可是三个月之后妈妈打电话来说要他回家， 她说，我需要你回来照顾家里的生意。

开始 Bryan 拒绝了，但是妈妈却说，我这辈子为了你放弃了一切，而现在我只要求你为我做这么一件小事你都不答应， 你真的太自私了。

经过这样一番对话， Bryan 感到非常愧疚，所以他不得不退学回家接管生意，然后度过他不快乐的后半生。

这个事件中妈妈都在以爱的名义来达成自己的目的，而这种打着爱的名义的操控，我们认为不真正是爱。

这些状况让我们感到非常困惑，因为妈妈说她爱我，但是这种爱让我们感觉非常沉重、牵绊、不自由、不快乐。

这种爱带着条件，带着期待，甚至是一种陷阱，当我们被绕进去会困在里面，我们就会困惑， 妈妈爱不爱我呢？

这种状况常常给我们后面的生活带来很大的困扰，我们会觉得爱不是一个好东西。

四、爱的屏障

解释了为什么很难接受爱、不敢接受爱，下面列举五个最主要的爱的屏障，你可以来认一下在你的内在有哪些屏障，之后你可以做一些工作来学会接受爱。

第一个爱的屏障

当别人给你的时候你感到他有力量在你之上来操控你，于是你感到自己是脆弱的，自己是任他摆布的。

这个时候你会建立起一个屏障不想要接受爱，这个状况是因为同样的曾经我们接受东西的时候， 它是有条件的，是有捆绑的。

好像钓鱼一样，虽然有美食但是后面有绳子牵着，当你上钩的时候，就要承担后果、责任……这样你就会建立起一个屏障，不想要坏感觉，不想要接受。

第二个爱的屏障

不值得感。也就是在你的内在深处你不觉得自己值得，因为你觉得自己不够好，在过往的生活中别人对你不够好，于是你以为这是你自己不够好。

当你相信自己不够好的时候， 就会想，我凭什么值得别人的时间呢，我不够好， 所以不值得别人花时间和精力给我，那么就很难去接受，因为那是在挑战你的标签、身份。

第三个爱的屏障

我不配得。这个与第二点非常相近，这里的不配得指的是， 我必须“赚取”爱， 或者取得怎么样的成绩，做什么样的事来“配得”爱。

如果你不知道自己要做些什么才配得到别人给你的东西的时候，你会感到很慌张，因为你自己觉得自己不配得。你会通过更多的付出，你会做很多很多的事情来努力让自己配得爱。

第四个爱的屏障

执着于互惠性。就是以一换一，你觉得爱必须是这样的。

虽然看起来很公平，但是现实并不是这样运作的，或者说， 我们想要所谓的一换一的公平是因为一些非常肤浅的原因，或者是出于恐惧的，是一种对爱错误的理解。

如果一个人相信爱是操控的话，那么这种互惠性能够保证对方的不操控，看起来很公平，我无须感到内疚和受困。

所以实际上这种一换一的动作是为了避免别人对你的操控， 留意自己， 当别人给你东西的时候， 你本能的反应就是我能给他什么，作为回报我应该给他什么，这个时候你并没有真正的“接受” 别人给你的爱。

第五个爱的屏障

害怕损失，这种对失去、损失的害怕会让你把爱拒之门外，会让你无法去接受别人给你的爱。有这种障碍往往是因为过去的生活当中你曾经失去了爱的人， 或者失去了别人对你的爱。

在过往的经历当中， 可能会有一些爱的失去，比如说你所爱的人过世，情侣分手……最痛苦的无外乎你已经品尝到了爱， 然后又失去了爱。

这是一种非常痛苦的感觉，于是你在潜意识里面开始去相信， 还是别得到爱了，因为一旦失去会非常痛苦； 或者甚至你会相信爱一定会离开，那么就不会想接受爱。

五、练习接受

如果你不能真正的信任爱，请你不用期待自己去信任爱。这里给大家解释一下：

虽然我自己平时也经常鼓励自己去挑战自己做一些事情，但是你要非常诚实地去面对自己的感觉，当你的内在在面对挑战的时候是真正的存在一些小雀跃还是非常的惊恐，我不想要去强迫你做自己不想做的事情。

有那么多的原因造成你并不真正的相信爱，不真正的相信别人给你东西是为了爱你， 或者并不相信你自己值得爱，那么强迫自己去信任是没有用的，一个信任感需要自然而然的发生。

那我们怎么样做一些事情来促成他自然而然的发生呢，那你可以从这样的一个练习开始：练习完完全全的透明的交流。

举例说明：

如果说别人给我一个东西我觉得很难收，我觉得他一定是有目的的，为什么他会无缘无故的给我东西呢？

可是如果他给我东西的同时， 告诉我从我这里期待的是什么，那我就能够知道我能不能满足他，我会感到非常的安全。

我知道他的目的，这变成了一个交换，而不是一个鱼钩在钓我，这样的安全感让我有选择，这个感觉会非常有力量。

去练习让他人承认自己想要的东西，鼓励他们讲出来。 练习这种透明的沟通，说出你通过“给”想要得到什么， 这会让你感到自由。

“给”的背后可以是多重动机，可以是多个原因，可以既是纯粹的给， 同时又是有所求的。

Teal 举了一个例子：

她说我的一个朋友 Grace 给我做了一包巧克力，如果我问 Grace为什么送我巧克力， 她会说是为了让我开心，那么这只是表面的原因。

如果问她真正深层的原因，她说，我的确想让你开心， 但是还有一个原因，就是我最近看你经常跟 Lauren 在一起，我有点嫉妒，我也想跟你有更多的时间在一起，我想着，如果我送你巧克力，也许我们会多一点时间相处，甚至你会更喜欢我一点。

当 Grace 讲出来的时候， Teal 就会感到非常的安全， 她就可以选择是否要接受巧克力， 然后多花一些时间跟 Grace 相处。

反过来 Teal 给 Grace 做了一顿早餐，如果 Grace 问为什么的话，她会回答，我觉得你会喜欢。

但如果深问的话， 我确实觉得你会喜欢吃所以才会做这个给你，但还有一层原因， 因为你为我做了很多事， 我会有点内疚，所以我也为你做些事情来甩掉这些内疚感。

如果我们能够培养这样的习惯来让别人把想要讲的东西讲出来，背后的动机完全暴露出来的话，坦诚的相见，真诚的交流。

这时“收”就变得非常的安全，这样的“给” 虽然不完全的纯净，但是很安全， 我们会接受，我们至少可以选择，这是一种有力量的感觉。

请你观察自己， 你是怎么回避爱， 不接受爱的。 常见的比如，你认为自己必须先“给”才能“收” ，或者你会有一些情绪上的撤离，或者转移注意力……

我想让大家意识到一个问题：我们必须得到爱才能活下去。爱是一个人最需要的东西， 我们通过种种方式来回避爱，但是我们又必须得到爱来生存下去，于是我们的潜意识通过其他的方式从后门来得到爱。

比如：如果给意味着得到的话，那么我就通过给的方式来得到爱；

如果外界的成功意味着关注与爱，我们会不断追寻外界的成功来得到爱；

如果做一个善良的人会得到爱，我们会选择只呈现自己特别“好”的一面。

那么问题来了，你在用什么方式来得到爱呢？

六、接受爱三步曲

想要练习接受爱的话有三步曲：第一步认出爱；第二部吸入爱；第三部留住爱。

第一步： 认出爱。

爱以它最纯净的形式对你来说意味着什么，哪些东西是你认为是爱最纯净的表达形式，然后观察人们都是怎么表现爱的。

所以当你看到别人这么表达爱的时候， 你能够认出爱来。 如果你非常困难认出爱来的话， 推荐一本书给你——《爱的五种语言》。

第二步： 吸入爱。

爱被给到我们，但是我们 “体验” 到被爱，需要有一个吸入的动作。我们需要呆在这样的感觉里面， 才算拿到了爱， 体验到了爱。

所以第一步看到爱之后， 需要让它有意识的进来。花时间呆在这个爱的感受当中。我常常跟大家说， 要花时间呆在负面的情绪之中，跟它在一起，感受、接受它。

但是花时间跟自己正面的情绪在一起也是同等的重要的。当有人给你爱的时候， 感受自己身体的感觉， 也许有的身体不问是抗拒的，但是总会某个部分身体认出了你是值得的， 感受到了好感觉。

让这种好感觉从一个单一的部位扩散出去， 穿透你整个的能量场，观想这个好感觉流经身体每个部位，弥漫全身， 待在里面，享受这个好感觉。

吸入爱另一种方法是有意识地吸入。

当别人给你礼物、赞扬等等的时候，观想自己吸气，把它吸入到你的心里；当别人给你拥抱的时候，观想自己柔软融化下来，吸入这个拥抱，让自己沉浸在其中。

观想自己放下所有的屏障，有意识地做这个事情。

第三步： 留住爱。

对于我们这些不会接受的人来说，常常感到别人给我们的爱会非常快的流走。好像一杯水放到撒哈拉沙漠，瞬间就蒸发没了。

我们一旦发现别人对我们没有那么热情、那么好的时候，我们就会立刻撤离， 立刻关闭。这样一种立刻关闭的动作， 会让我们的能量耗尽， 这也就是真正造成我们爱留不住的原因。

破解的方法， 就是去寻找连接。练习表达自己、允许自己是柔软状态的艺术，学会自我支持。

比如向自己展示爱，好好的爱自己，关照自己，允许自己做自己；给自己时间消化吸收信息； 允许自己寻找启发、寻求帮助……在你生活的方方面面做一些让你感觉好、支持你的事情。

能让自己更加接纳自己、爱自己的一个非常好的方法， 就是去接纳别人身上你不喜欢的点。换句话说， 我们看到别人身上有我们非常不喜欢的点的时候， 是因为在我们的内在也有这些点。

要么我们知道自己有这样的点，但是非常不喜欢； 要么这些点（因为很不喜欢）已经完全被压抑摒弃到意识之下，即潜意识，而我们表现出来的，是自己成为了这个特质的反面。

比如说，如果你非常不喜欢在公共场合大声讲话的人， 你本身可能是一个讲话温文尔雅的人，那么你一旦看见有人在公共场合大声讲话，就会立刻引起反感的情绪， 那么要去看一下，在你的内在是否压抑了这样的特质， 比如说你想要自由表达的欲望。

练习去接纳别人身上你有的那些让你讨厌的点， 会最终让你更加接纳自己。通过练习接纳别人，我们进一步的练习接纳自己，渐渐的在自己的内在发展出一个爱的源泉。

当你在自己的内在种下这一口源泉的时候，就不会那么容易的体验到爱会快速的流走的感觉和永远的缺失感。

最后给大家一个小建议：把爱的提醒放在身边，可以是一句话、一样东西……只要你看到它就会意识到自己被爱的东西。它会提醒你，你是被爱的。

往往当爱失去的那一刻， 我们就会觉得， 过往的爱都被一笔勾销了，但是并不是这样的。不管现在身边的爱是否流走了， 曾经的爱都是真的，你不能够一笔勾销。

所以你要知道即使现在没有人爱你，曾经有人爱过你，这些都提醒你， 你就是值得爱的，用那些小东西来提醒你自己。

在生活中寻找证据来证明爱不是稀缺的、你是值得爱的、爱走了还会回来的，总会有人来爱你……挑战自己寻找证据来证明会有个人来更爱你。

如果你有对“接受“的困难，很抗拒爱的话，请看见你内在对爱的饥渴，一个非常绝望的渴望，和一种极度的被剥夺的感觉。这种饥渴甚至比身体上的饥渴更严重。

从今天开始， 希望你从认出爱开始，允许自己感受它，渐渐寻找证据，通过培养爱自己的一些习惯，把爱深深的锚定在你的生活之中，或者说， 把自己锚定在爱当中。 毕竟你值得最好的对待。

最后以伟大的苏菲诗人鲁米的一句话来结束这次分享：你的任务不是去追寻爱，而是在你的内在找到和发现所有对爱的屏障。

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持续做你的内在工作

让你的光照亮世界