今天讲一些心理学的词汇和原理，及其在感情和生活里的表现。
1、课题分离：
这个概念是著名心理学家阿德勒提出的，就是要分清是自己的事，还是别人的事，还是老天的事，就不会总是控制、生气、收到干扰，比如，遇到堵车，可以想，这是老天的事，自己改变不了，语气生气着急，不如静静等待；比如，遇到别人说自己时，可以一笑置之，遇到别人的事，也不要强势想改变他人，修好自己的课题，不背他人的因果，人际上会少很多烦恼。
2、原生情绪和衍生（次生）情绪：
我们经常在人际沟通里表现出来的是衍生情绪，也叫次生情绪，而背后真实的情绪和心理需求，却被掩盖了，没有被看到，比如，当男友总是回家晚，或者自己被同事怼，被老板责骂时，可能感到很生气，甚至对对方也会发脾气，抱怨等，那生气、愤怒，就是我们的衍生情绪，背后的原生情绪其实是，感到孤独、委屈、不甘心、恐惧不被爱、被抛弃等等。如果能正向表达出自己的情绪感受，可能比发脾气要管用得多。
3、投射：
是将自身不满意的不想要的部分转移到他人身上的过程。 很多时候，我们对外的表现和对他人的态度，其实是种自己内心的投射。
比如，自己自卑敏感，就容易觉得他人看不起自己。
比如，自己对自己要求高苛责嫌弃，就容易苛责嫌弃伴侣，嫌弃伴侣不上进，可能是嫌弃自己不上进的部分。
比如，自己在意什么，就会觉得他人也在意什么。自己不在意什么，就会容易觉得他人也一定会忽略什么。
或者比如，有时自己认为自己做不好就会不被爱，其实是自己不喜欢这样的自己，并不一定是对方真的不喜欢，并不一定是真的。
4、投射性认同：
是一个人诱导他人以一种限定的方式来行动或作出反应的人际行为模式。 自己心里担心什么，就向外投射，诱导对方实际真实去发生你心里想的害怕的那个可能。
比如，总是认为伴侣就是想出轨的，就会不断作，查手机，疑神疑鬼，患得患失，控制，导致对方忍无可忍，真的出轨了。
5、强迫性重复：
很多人从小习惯了什么相处模式，在上大后就容易强迫地重复这种模式和，明知道是不好的，却容易继续被这样的模式所吸引。
比如，有的孩子从小看到父亲家暴，很不喜欢这样，但长大后却容易，继续找一个暴力倾向的男人，总想感化改变他。
或者从小被强势控制，自我没有得到认可，长大后，强迫性重复，又找了一个强势的人，总想在他面前证明自己。
只有克服了这样的心理，才能更好地获得幸福。
6、自我服务偏见：
总认为自己付出的比对方多。
情侣间经常出来，双方都总认为自己付出的比对方多的感觉。总认为自己付出了大头，而对方几乎什么都没做。这就是自我服务偏见，会放大自己付出的部分。
比如认为自己付出了70%，对方付出了30%，而实际上，50%可能才是真实，各自用自己的方式付出了。
当然还要看比率，不能只看绝对值，就是ta在自己能做到的领域，自己的能力范围内，给了你多少，和钱同理，比如，一个人内心能量值是100，给你30，不算多，但一个人内心能量值是10，给了你9，那就是相当爱你了。
典型想法是，“我都为了付出了这么多，你却...你也应该...”但一方面，实际上对自己的付出有放大，对对方的部分付出有视而不见，另一方面，即使自己付出，也应该是为了经营感情心甘情愿的，而不是为了换取什么的，尤其是有的人还有一个逻辑错误，我为你付出了A，你就应该好好回报我B，比如，小时候我们父母常常会说，我都为了做了这么多，无微不至地照顾你，什么家务都不让你干，你就应该好好学习回报我。事实上，我们知道，这之间并没有一个对应的逻辑关系，反倒是让对方背上了这样的控制枷锁。你的付出，未必是对方需要的，好好学习的回报方式也未必是对方擅长和想做的，长大后的亲密关系里，同理。
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