我觉得我抛锚了，但是我没有

文/死耗子

 我已经20多岁了，但是我最近一直没有任何感悟，世间的一切都需要各种各样的表达来维护。我知道一般来说，这就是著名的自然选择定律，把所有的事物都交给自然，它就会筛选出最优秀的。但是最近几天，事物的速度发展的太快，是我没有体验过的。现在，我能感受到，我所做出的一切都不在稳定状态，并且还在不断的抛锚。这种现象不仅让我非常的犹豫，还让我变的越来越死气沉沉，嚣张暴戾，跋扈。没那时间和自由，一切让你觉得有梦想的事情都会在一刹那彻底崩塌。万物都有命，人的本质似乎就是走一遭。

最近让我惊讶的是，我自己所说的话，都不像是在为我自己，而是在维护我脑海中那一整套逻辑，就如同保持一艘笔直的快艇，被人纤拉，我只会割断绳子，而不会纠正自己的方向，即使我漂浮在水面上，我也到不了自己的终点。我多少能够理解，为什么人走了就再也回不来。人会抛锚会离开会悲伤，会欢喜，会消失——所有的这一切都不会合乎我的心意。但我并没有想到过，万一有一天我变成连自己都讨厌的人怎么办？很显然还没有。

 相信这一天都会因为脑袋所卡死了，我索性睡一天一天就结束了，和我没有任何关系。我们的感情变得越来越复杂，越来越需要简化事情，我们的倾向是没有办法简化，即便简化，也不能突出那个最具佳的细节。

 然后，不断的变化的事情就会扑面而来。当我身边的人开始慢慢，因为我感到有压力，我认为我有必要维护。但我又不想要改变那套逻辑。这是一个自我说服的一场竞赛。

 我承认我一直是个吝啬鬼，不到最后一刻，我一定不会说出抱歉。你知道这是怎么回事？这是关于尊严的事情，紧接着我又会把自尊夸大，让自己来给自己的自尊处理自尊。我这样一次让自尊来处理自己的经历，所以我才会不停的道歉，来挽回自己的自尊。但是，我变得更复杂了，我依靠的外界，把我的行为推动的，变得我自己都不认识自己的行为。

 我们把这场博弈，称为正常现象。

 我不知道自己未来会如何演进和变化，不知道自己的未来如何，或者是用一尘不变或者，所有的一切都荡然无存，所有的幻想或者变的，可有可无或者是另外一副模样。我依然不介意有另外一个自己。

 无论过了多长时间？无尽的苦难总会来折磨我们，也就是说永远没有放下的时候。

 这意味着什么？我一次又一次的全力避开所以为的自己，永无休止，无一例外。我曾多次想表达自己的意思，却发现说出来的话完全不符合，我自己所想要表达的故事。在新的科技时代，我永远没有足够的时间来让我做任何事情，所以我会一直保持自我反省的状态，永远在学习所有人的所有。

 如果我足够的相信自己就必须承认我在不停的升级而持续变化，至少有一方面是让自己魂不守舍，就在不久前的某一天，我都觉得我自己是全天下最帅的，帅到没有朋友。

 现在我仔细一看，我还在很纯真的年代，我这所有的想法，也没有一点改变，今天我们渴望无时无刻与朋友保持联系，还像从前。但我还是庆幸，庆幸所有带来永无止境的愉快。我与别人的区别在于我还有前所未有的新欲望，正是因为这种不满足才触发了我。

 我走在一条悖论的道路上，我觉得我抛锚了，但是我没有抛锚。