我以前是一个骨子里悲观的乐观者，也就是外向孤独症患者。在周围人看来，我是一个嘻嘻哈哈的人，不知道烦恼，把什么事情都看的很开，甚至有同学给我冠以了无忧者的称号。可只有我自己心里是清楚的，我是一个多么脆弱的人，我自卑，敏感，心理素质差，我大概渴望着变成一个勇敢的人，不再为一些无足轻重的小事情担惊受怕、思前顾后。
我尝试了很久，去变成那样的人，其结果不完全说是失败，却也说不上成功。打这起，我才明白，我已经深深打上了自卑的烙印。我很渴望遇见一个懂我的人，可以让我在他面前展露无遗，不管是脆弱的不堪一击的心，还是一些从未告知他人的秘密，这些秘密可能一辈子都不会有人知道吧，即是梦想又是渴望的秘密。我知道，以我的性格，我很难遇见这样的人，即使是遇见了，也会错过。
写着写着就把那股子衰微的悲观气息透露在字里行间，但还是写下去吧，不用去伪装着开心，其实很好。
我是个慢热的人，不善于与人打交道，常常给人一些错觉，这些错觉大概是我自己所认为的。我想着去讨好每一个人，让他们都认为我是一个很值得相处的人，从而给予我想要的关心和关注，但这么久了，我才发现，每个人自己都顾不过来，谁会在乎你呢。
我爱幻想，小时候幻想成仙，长大了却幻想着属于自己的小世界，那里有一群相处着不会觉得尴尬的人，不用为了迎合去佯装笑意。大概是太渴望了吧。
心底的纠结是我的常态，久而久之，这种纠结转换成一种悲，倒也是这莫名的悲，让我变的安宁起来，虽不是那种安详，却也让我觉得舒服，是不是自己就是适合一个人的小小安宁世界？
我不太会拒绝人，以前总是觉得让别人不开心或是拒绝了别人都是自己的错，自己就是忙死了，再有怨气，也会去答应，自己的事情却永远不想去麻烦别人。
我有很多坏毛病，自卑，胆小，懦弱，攀比，拖延，还有孤僻。我在一点点的努力去改，没有完全的改掉。
我有时候在想，自己的一生到底会是个什么样的人。我也不知道。
喜欢一个人，两年了，我知道没结果。那就如此吧，第一次知道决定放下一个人很不容易，也很心疼，一抽一抽的疼，停不下来，一直以为是电视剧的情节，原来真的存在。我让自己忙起来，忙起来就好一些了。到最后还是发现放不下，估计这个人要留在心里一辈子了吧。
过去的就让他过去吧，接受我自己的不完美，我，就是这样一个人啊，不要去讨厌自己啦！
接受自己的不完美，不要再去想着不会发生的事，生活就是生活，既然自己所渴望的那部分不会成为现实，那就随他去吧，留有遗憾也好，将来会后悔也好，都这样吧，不能为自己的人生去破坏了别人的的人生。有些人，有些事，对方不知道更好。就这么静静的，静静的，随着我的生命流淌。
亦舒在《她的二三事》里写：
如此情深，却难以启齿。
原来你若真爱一个人，内心酸涩，
反而会说不出话来，甜言蜜语，
多数只说给不相干的人听。
没错，我就是悲观
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