To me

      39岁生日将至，想着是不是写写一些，也算是留给自己的纪念。

    icu病床上，我看着医院里白色的天花板，空洞的眼神与无力改变的现状是血淋淋存在的事实。多么祈望面对的只不过是一场梦，血压，尿蛋白，肾小球，眼睛，脑部数据一夜之间恢复正常值，我不再无能为力，逼迫自己面对这座压的喘不过气的巨山。多系统进展性疾病，同时合并心，脑，肺，肾等器官的损害，且伴随胎儿宫内呼吸。我的眼皮特别沉重，想睁开眼睛，但是，脑袋和眼睛的指令似乎对不上。我努力地感受着，听到了仪器监测滴滴答答的声音，白色的光亮从眼睛的细缝中照进来，伸了伸我的手指头头。嗨，它还能动。但它就像一个深不见底的黑洞，把我整个人都吸进去。分不清，这是在黑洞里，还是我已经迈出来了？在我意识到，知觉，听觉和触觉依然存在，我好开心，我还活着。我开始想要和外界有更多的接触，我想知道我的孩子的安危？但我似乎又毫无精力去应付，我成了一个泄了气的皮球。心有余而力不足！我也接受了，乖乖地听从医生的指令。

    我真是一个大难题，住院三周，连续输液插管，虽然留了滞留针，但是也用不了一天。肿的像大肘子一样的手掌已经都找不出来血管。由于长期住院治疗，血管也失去弹性，液体已经没办法顺着血液流到我的身体。靠着输入的白蛋白给与身体营养，现在却连外部输入也无计可施，整个科室的护士看见我都在摇头。加大剂量的药物促排，也已经替代不了肾脏的功能，身体大面积肿胀使我觉得自己已经负荷不了了，丢失大量的蛋白使身体毫无抵抗力，我意识到我应该撑不过这几天了。担心我压力过大，医生每一天都会开安眠药，却被我偷偷藏了起来。血压高，不能进食加盐的食物，吃的所有饭菜，都没有味道。听说吃馒头，地瓜能让孩子体重长大。会大口啃着家人特意做好的没有味道的馒头，心里只有一个愿望，祈祷我的孩子能够多长一两、二两的体重。病危通知书从入院第一天开始直到手术，整整快三周，没有间断。我除了争分夺秒与疾病对抗，别无选择。面对这样的境况，就像是给自己打了强心剂一般，我仍然乐观并且心存希望。

    有一天，眼睛模糊，脑袋开始昏昏沉沉，药物对我的身体毫无作用了。知道自己终于可以去接受最后的审判，对于当时的我，就是解脱。我如负释重痛哭了一场，那是整个孕期第一次卸下重担痛哭。我和每一个家人拥抱，老公说:尽人事，听天命。妈妈说:吉人自有天相，没事的。风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。就这样悲壮的进了手术室，我知道，你们非常爱我！我有信心！

      在医院和回家养病的时候，我才体会到上天其实是多么爱我，把我从死亡中拯救出来。使我明白我所遭遇的这些不幸的事自有它的美意，都是对我有益的。慰藉着我的心灵，使我懂得美好，温暖，热忱与爱。我从不懂生命可以创造奇迹，而新生命的顽强，启示我，带领我，磨炼我，教予我，这一段美好的旅程，使我明白生命的旨意，心灵也能够长进。它们都已经形成了丰富的精神价值，源源不断的为我输送养分，使我不停地想要去感恩生活。我想这应该也是让我的生命留下来的原因，完成未能完成的心愿，用爱给予身边的人，直到永远。

      我曾如此渴望，再牵着你们的手，昂首阔步在你们习以为常的生活中，找寻属于我的痕迹。我也多次的问过自己，身体的病痛和精神的苦楚，这些只会出现在梦里的苦厄，为什么需要我去面对承担？最后，我明白了只有在动荡下，才可能撼动一个普通平凡的人开始探索生命。那是一种出于本能的求生欲和反抗意志，能挖掘出潜在的生命力，滋生出对生活的热爱和对美好的向往。

    最苦楚的阶段，是生命长河中最灿烂辉煌的时期。许多人一生都想要证明自己，后半生开始慢慢的寻找轻盈的生活方式。透过温暖与爱来浇灌生命的价值体系，也把热忱，谦虚，决心，友爱……贯穿在生命中。 如果生命的长度我们无法抉择，那就用爱与行动，拓宽生命的宽度，真正把握自己人生的走向。

    放不开，魂牵梦系爱的你们，我将用我所能爱着同样爱我的你们。书不尽言，深藏爱与被爱。