约

以前，我一直喜欢把文章或是自己的网名总之凡是可以起名字的什么东西都冠上一长串的符号来表达我自己，可是，未免有些啰嗦吧，但是，我就生怕没人懂我，但有人懂我后，我已然放弃了这个做法，从简而约，有了懂的人，就不必再大费周章的和文字玩游戏。

我是一个爱做梦的人，或者说我是个不得不做梦的人，不知道从什么时候起我就觉得我离不开它了，不做梦醒来就像是在梦境中，无论如何都无法清醒的集中精神学习和工作，而当我一晚上都在梦境里大笑大闹大哭大喊甚至于将情绪延伸至醒来后的一整天里我都精神抖擞。以至于我说我爱做梦，还不如说这是我调节自己的方式，老天给的，到底爱不爱，又有何妨，与你又有何关呢？

做过太多的梦，笑醒过，哭醒过，怀念过，畏惧过。都太匆匆。

我从小生病前都会做一个梦，我躺在床上，四周的墙一直压向我，从远处楼房的某一角重重砸来一个包裹着钱的大圆石头，根本没有办法躲避，一直压抑着我，它不砸到我的身上，只是悬在头顶，空间太小很是难受；梦到过体育课上测试要想过关必须有窍门，窍门就在于《甜蜜蜜》这首歌的旋律，跟着旋律做满分没问题，唱着跳着就笑醒了；梦到过有两个无脸黑衣人来到我家绑架了爸爸妈妈，给我机会让我出去买东西，我下楼求助于小伙伴，可是没人帮我，我跑遍了整个4厂都没有人帮我，失望的我没有找任何人帮忙，回到家和爸爸妈妈在一起，就那么无助的哭醒了……

这些梦无一例外的告诉我珍惜些什么，健康、快乐、朋友、家人……当然，这些也是我大了以后自以为的。

再大些的时候，或是上了大学和工作以后，见得多了，想的多了，更多的时候骗自己才是缓解情绪的唯一方法。而欺骗自己也是因了那些愿意欺骗我的人。那些没有美丽外衣的世界很难遇见，只有在沼泽地里才能学会生存，而我又太不喜欢争夺，所以蹑手蹑脚，所以战战兢兢，所以看起来没心没肺，所以不敢轻易将最真诚的心交付于谁，凡交付的，都是在沼泽地里拯救过我的。

一直说我的大学是错过了什么，专业上没有太多的表现，人际关系都不存在于校园里，至于感情，我更是荒废了时光，从而我知道为了弥补这些就快消失的，当时的我做了让自己遗憾的事。

有时候悄悄的知道了有人的泪流不是因为我，而是我仅仅借给TA一个肩膀；

有时候弱弱的了解到有人说的一起不是真的，而是TA一段路上的一个过客；

有时候悻悻的明白了有人是未曾谋面的过客，可是TA却让我慌了一整个心。

我努力不迎合大众做一个心口如一的人，可是有太多人依旧误解我的一片心意，许是因为很久的以前我太迁就身边的人了，到了我想迁就自己的季节却无法得到众人的谅解。

其实我说了那么多，全是废话，全是我都觉得无所谓的曾经。现在的我看开了很多，很多人，不必迁就，不必在意，我要去珍惜的，是那些看到我便明白我心之所想的人。

我知道我大大咧咧，脾气暴躁，爱笑爱哭，总自以为是的付出我认为的好，不考虑别人需不需要，说话太直，爱管别人的闲事，可是这些不影响我成为一个好人，也不影响我去遇见一个好人。

从前些天开始，我便开始做一些奇奇怪怪的梦，说来那些并不是我希望的，梦里很是无助，我不知道生活怎么变了一个模样，明明不是自己想要的，可我竟然违背自己的心去迎合。明明可以不伤害，却伤人伤己。强迫自己醒来，再入睡却又是同样的梦，无助的感觉太明显，未来是我想要的未来，可是人不是我想要在一起的人。大哭大喊大吼大叫都是徒劳，我还能抗拒的了这让人沉默的梦吗？

我知道我遇见的人是一个优秀的人，我也知道再往后我可能会遇见更好的人，可谁能保证我遇见的下一个，下下一个优秀的人能如此这般的对我呢？我没那么优秀，不需要太优秀的人匹配。我是一个好奇心严重却又懒笨笨的人，我需要的是一个跟我一起好奇帮我解答这世界所有的事情的人，是一个和我差不多神经质的人，是个需要我用我时刻嗨翻的心感染他的人 ，是个可以生活到一起的人。感觉对的人很多，可是感觉对并能持续很久的人太少，不能笃定的认为哪个人就是对的人。可是在梦里，我知道自己有多难过，有多绝望，有多抱歉，哭都换不来一点点的好转。一晚上清楚的记得四个梦，每个都是一样的结局，每个都不知道为何迫不得已离开，每个都逆转不了。

或许就只是梦而已，醒来后，我深信自己明白一点点。可能我一直装作离了谁都能活的很好的样子真的就只是美丽的外衣，我强穿给自己的外衣，直到自己的内心都揭穿了自己我才明白，我只是世人一回眸的一个样子，可是我却有众人的同样的心绪，与之特别的是，我依旧不拆穿自己，我心知肚明便好。

梦太多，很多都记不得模样。

约，每晚遇见自己，在最安静的时刻。