逗比小二斗“流氓”

逗比小二斗“流氓”

昨天天气不错，我家掌柜的喜笑颜开要请我们一群小二吃饭，这可把本吃货乐坏了。

本着天大地大，吃饭最大的精神，本小二轮起筷子准备大杀四方的时候，手机开始滴滴作响。

顾客就是上帝，本小二毫不迟疑的拿起手机点开旺旺，将众美味冷落一旁。然后，然后，小二我就激动万分的遇到今天要讲给你们的男猪脚啊啊啊！

男猪脚(冷漠脸)：牛肉面哪的？

小二(崇拜脸)：客官，我们这里有两种品牌的牛肉面，康美和牛大坊，都是兰州配方。

男猪脚(冷漠脸)：臊子面哪的？

小二(崇拜脸)：宝鸡岐山的，分量比较多。

然后，然后，小二整顿饭都在给男猪脚解说店里的西北美食，冷落了可口饭菜。对不起，众饭菜，小二不该冷落你们，没办法男猪脚才是小二的正主，小二在男猪脚密密麻麻的字里行间里感受到了他对小二的欣赏～哎呀……他肯定是我家店铺美食的良人!

男猪脚(高傲脸)：把刚才问过你的食品链接都发过来。

小二(狗腿调脸)：好的，客官您稍等。

天哪，竟然要看四十多款产品，一定是正主！正主啊!小二我甩了甩下有些酸麻的胳膊，殷殷切切给给男猪脚发了过去，期间抬头瞄了下餐桌，发现一帮豺狼虎豹早已将美食一扫而光，小二我咬咬牙，切，那都算啥，我可是找到正主的人!

做好服务才是重点!

小二(殷切脸)：客官，还有什么需要帮住的您尽管开口。

男猪脚(冷漠脸)：……

尽管正主没有搭理我，小二还是很开心。毕竟，他还是给了我一点希望的嘛，谢谢男猪脚!

第二天，天麻麻亮，小二我一睁开眼，习惯性拿起手机，点开旺旺来有没有需要服务的顾客。

应眼而入的是男猪脚闪亮的头像一跳一跳。

我的心也扑通扑通。果然，众里寻他千百度，阅过千家美食，他还是中意我家的。

我急急点开一看。

男猪脚(冷漠脸)：经我们职业打假人协律师团队认证研究，发现你铺数种产品存在违规使用广告词的行为，我们将提送淘宝申诉，发函给工商局，严厉打击这种行为！

小二顿时傻眼了，惶惶恐恐，决定做些补救。赶紧给掌柜的打电话汇报此事，同时也想跟这位职业打假的正义之士聊一聊，做一个知错就改的好孩纸。

小二(虔诚脸)：大侠，谢谢您的指点，我们一定改正，请您告诉我我们都用错哪些词呢？

一两个小时之后，正义之士回复了我。

男猪脚：哪那么多废话，叫你们老板跟我谈，私了还是公了，自己看着办！

小二有些发怵，但既然遇到很职业的人，就要做做调查报告，没办法，职业习惯。

小二：那您觉得我们产品质量如何？服务如何？

男猪脚：质量跟我有啥关系！我们职业打假人不管这个！别废话，是要店铺关一周，还是私了？叫你们老板跟我谈，一个小虾米费什么话！

我，我，我，小二气的有点想哭。

原以为自己遇到一掷千金的偶像男猪，结果遇到是手握手握美女果照的地痞流氓肆意威胁。

掌柜的本来是要去定西的土豆基地考察农产品的，看到聊天截图后，赶紧跟我说。

“你不要在意，不要搭理他，网络上啥人都有，就当遇到一撒比。”

“可是掌柜的，他威胁我们。”

“不搭理他，我们踏踏实实做事，问心无愧。不过也该谢谢他们，不是他们，我也不知道有些词还不能用来打广告。”

所以，小二我整理好心情和情绪，跟那位职业打假人道声谢。

“谢谢你的正义的督察，让我们即时亡羊补牢。我们希望你可以触类旁通一下食品质量，监督我们，让我们可以为大家提供更好的西北美食。”

“我们身正不怕影子斜。”

“请监督我们，让西北人踏踏实实做事的品质的以闪亮。”

当然，您下次能不凶我吗？