今天是第一次在简书上抒写心情，感谢亲爱的灰灰带我来这里，嘿嘿。
今天是中秋佳节，正如诗中所言，每逢佳节倍思亲。已想不起上次在家过中秋是什么时候，也想不起爸妈做了什么好吃的，之前大多是在学校度过的，没回家的孩子一般还可以收到月饼和苹果，而现在，已独自在异国他乡生活了将近一年的时间，这种心情又格外深刻些。不过，也还好，毕竟这种节日的孤独感已经很熟悉了。
像我在简介里描述的那样，我在尝试着找到一个出口，这确实是我近阶段最真实的感受。所谓出口，我在找寻的是一方释放情绪，表达自我的净土，像画家画画，诗人作诗，歌手唱歌，作家写书一样。之所以有这样的困惑，大概是因为本人没有什么特长，也没有深入灵魂的兴趣爱好，渴望交流，又在意所有人的看法，连发个朋友圈都要斟酌再三，太累，索性就不发了。如果说是因为有熟悉的人会纠结太多，而在微博平台这个网络的大千世界，又找不到最需要的归属感，所以也把自己远远地隔开，只看不说。慢慢的发现自己所有的情绪都喜欢逃避，然后闷在心里，极少有倾诉沟通的欲望。可当情绪满的溢出来的时候，整个人便会困在其中，心情down到谷底，无法自拔。现在，我想试试，打开自己，就从分享这个节日的心情开始。
大概从初中开始，就开始过寄宿在学校的生活，也开始过没有家人的中秋节，每一年的孤独心情几乎都一模一样，大概熟悉到像生活习惯一样，已无法理出任何独特的记忆，除了五年前的那个中秋节。
那是在和他分开两个月之后，两个人商量好要专心复习考研，先把感情的事放一放。中秋节前我刚在家休整了一段时间回到学校，整个人状态都很好，每天按部就班的复习。还清楚的记得，那天早上醒来，大概六点多，就收到了他的短信说晚上一起吃饭。我想我是开心的，而且开心的有点懵，洗漱，吃早饭，一直到在图书馆坐下，才回复说好的。他还问说是不是刚起来，我说已经到图书馆了，他大概也一直在等消息吧。那天，我应该是开心了一整天的。去吃饭的路上，不知怎么的谈起了我们的事，一直聊到在餐馆坐下，他说他告诉了同学，我说告诉什么了，他不愿说的那么清楚，而那时的我也不知道在坚持些什么，非得让他说出来，终于他说就分开了呀，我的眼泪就再也止不住了。我用手遮住了脸，在那个小餐馆里真的很难为情，而老板也已经把菜单递到我们面前，他看着我说，没事的，走吧。那时候的我大概是没有心情吃饭的，也无法好好坐在那，他带我出了餐厅顺着马路走到一个街角。我整个人有些崩溃的哭着说，我以为等考完研我们就好了。他很温柔的帮我擦眼泪，然后轻轻拍拍我的肩。他说他也不想这样的。我也慢慢冷静下来，我们去吃了饭，买了水果，和好了。后面直到学期末，还是重复着之前的样子，好久见不到他，偶尔见一次，时间也都花在哄我，两个人都很累，后来的后来，我们还是分开了。
五年了，大概并没有多么值得再去回忆，可回想起来，那些场景依然历历在目。我想是因为分开的时候，所有的一切都被我封存了起来，不去聊，不去想，刻意的淡忘，以为往事如风，终会逝去。可是没有经过阳光的那些灰色的记忆，藏在心底，没有被覆盖替换，就会依旧鲜活。我不愿做情绪的奴隶，不愿被情绪所累。
是的，五年的时间快的超乎我的想象，现在的我，对曾经的种种心怀感激，没有想要回到过去，也没有想要回头，只是觉得想要平静的回忆那段时光，那段记忆，跟自己和解，然后还内心以阳光和干净。
一直觉得时间是很神奇的东西，岁月又温柔又残酷。感谢那些想家的日子里，你的身影温暖的出现在梦中。
如果时间可以倒流，我希望最后一面的时候，我们可以微笑着拥抱对方，然后对彼此说，要幸福呀。
感谢生命中两个最珍贵的朋友，大力和灰灰，谢谢你们给过的陪伴，温暖，安慰和快乐，让我们都对彼此说，要幸福呀，会幸福的！
20180924，异国他乡，中秋佳节，图书馆，一个温暖的下午。
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