当我看到问题的时候，我就在成为问题制造的一部分。为什么我觉得安排我还在还负责之前组的任务是一个问题？我觉得干嘛要往自己身上揽事，我觉得按照明确岗位职责，现在我已经在新的岗位有了新的职责，不应该再去负责以前的事了，我有了新的岗位职责不应该再去负责以前的事了，我觉得我再去做以前的事会两头顾不过来，另一部分的原因，我不想有太多的事在我身上，我讨厌这种状态，好像这些人故意职责不明确，能给别人就给别人，我都已经离开原来的组了，这个组之前的事怎么还跟着我？为什么我觉得这是一个问题？我不喜欢这种事在我身上，多一件事就多一份付出少了自己的时间，当时我的心里有了利弊的权衡、所以我拒绝公司的人再找我，结果领导还是让他们继续找我，我觉得领导估计对我挺生气的，觉得我在推卸，觉得我拈轻怕重，真相是什么？这是我的担忧，我觉得我会被这么认为，我会被严厉地批评与憎恨，可能被公开指责，我害怕担忧出现这种情况，我害怕被当众扫面子，我害怕被人知道我不好，我被批的时候是极其焦虑的，我总是不乖，我总是害怕我自己多做了些什么，我害怕不公平的遭遇，所以想尽办法去阻止，但是惹来麻烦，引起别人不高兴我又害怕担忧，真相是什么？真相是什么？我害怕我不愿意多承担一些事、我害怕什么？我在避免什么？傻傻地做了很多、是别人欺负我才分配给我的事，我不想接受这种不公平，我避免我觉得不好的事情，真相是什么？我在避免碰触什么？碰触那个觉得自己被坏人不公平对待的自己，我避免这样的不公平，我想控制，我觉得越多的事我就没有更多的时间做我想的事，我不喜欢我讨厌被不公平对待，我不愿意去做超出我认为的量，我不喜欢的事情我一点都不想沾惹，我抗拒，我厌恶那个领导，我觉得他很坏，有心计排斥人打压异己的那种，我讨厌那个领导，我讨厌被不公平的对待。我现在的心很乱，我饿了但是不能离开，要在这里做完工作，我担心我送给人的橘子是坏的，引起别人对我的反感说我不好，我很厌烦那个领导，把这个事情丢给我，我现在在这个岗了还有做以前的工作，他分明是不想做这个事，他就是讨人厌，使坏，小人得志，有了权力就滥用，真相是什么？为什么我觉得这是一个问题？我受到不公平的待遇，我被安排不属于我的职责，我有气，真相是什么？我处理得不好吗？我担忧我被认为不好，我担忧别人恨我，尤其在别人先报以善意后，我更担心这份善意会因为什么事情转为恨，我担心，我害怕，我忧虑未来，那个橘子不好我担心人吃了会拉肚子会不舒服，我害怕被认为不好，我害怕以后这领导就记住我了，我担心这领导以后就记住我了，记恨会拿白眼看我，会给我穿小鞋打我小报告，我害怕我觉得这个人不好，我觉得这个人是不安全的，我担心害怕，我担心害怕，我厌恶这个领导，一点也不会为人着想只图自己的利益，这是不是我害怕面对的自己？我觉得我一点也不为人着想，我的确是的，我想的都是自己的喜好和需求，一切以自己出发，真相是什么？
为什么我觉得被他说换岗位了仍然是她的指责是一个问题？我感觉他好像是生气的，我担心他把这事扩大，转而报复我或者告诉更大的领导，让所有人对我生气怒目而视，我会被领导们攻击憎恨谩骂，他们做得出来，这些领导个个都是军事化的理念，岂容我这样的人不知天高地厚。我在怕什么？我害怕被全体攻击，很凶的攻击，说我不负责，说我拈轻怕重，我害怕被人说我不负责，拈轻怕重，真相是什么？我觉得他们知道后极有可能大发雷霆对我怒目而视，找机会向我发泄，我会被置于攻击的境地，被在众人面前数落责骂，我在怕什么？我怕被在众人面前责难，我怕在众人面前丢脸，我是回避这种情形的，包括今天问另一个男生问题，他语气不好，大声地说，不友善我觉得他不友善有点凶，我当时是想回避的，这种境况我首先想到的是我会被周围的人议论，我会被认为我怎么怕兮兮的，说话声音那么小，这个人这么凶我还依然语气那么好，我太容易被欺负了，我害怕我会被觉得是这个人对我很凶不喜欢我，我怕周围的人因此也不喜欢我，我会因为这件不好的事而遭到非议与不喜欢，我想避免这种对话继续，除了害怕我会被周围的人认为不好，我没有其他的想法，也不准自己除了怎么缓和场面外想别的，事后我对那个男生那种语气生气，我也对自己当时除了语气更换和外没有其他的捍卫自己的行动感到生气，我想报复他，我想向他出气，我想让他也尝尝被冷落被不喜欢的滋味，我想报复，我是生气的，我是愤怒的，我是不平的，真相实施什么？我究竟认为我是一个什么样的人使得我与一个对我很凶的人对话时，是我觉得他这样很凶，其实他更准确的说是不耐烦，只是他不像我，我会觉得大声说话会引来注意，注意是危险的容易被议论被评论被发现不好被认为不好，而他没想那么多，他只是表达他的不耐烦，他倒不是针对谁针对我，他只是对于那个问题不耐烦，对于我不耐烦？因为我在气势上就是小声的谨慎的担心出错的担心被认为不好的害怕被认为不好的，我其实不愿意引起别人的关注，别人表现出对我的兴趣我反而紧张，我怕我的什么不好的地方被发现后引起别人的反感和失望以及疏离不喜欢，真相是什么？我究竟认为我是一个什么样的人使得我害怕别人评论我不喜欢我对我的行为举止表示不认可？我害怕被评论，那让我紧张，不知所措，我害怕突然被置于众人评论关注的位置，我紧张，我担心我紧张，我觉得就要有什么不好的事发生了，但又不知道那是什么，只想赶快将众人的注意力转移，所以这个时候我希望自己是平凡无奇的，没什么特别的，真相是什么？为什么我觉得被众人认为不好是一个问题？那是危险的，被众人认为不好，大家指指点点，大家对我心存芥蒂，大家是在心里取笑我的，取笑证明我在一些地方不好，被议论被认为怎么会这样，被当做怪异的，与别人不一样危险，大家会远离你不会真的与你亲近关系好关心你真的真心对你，那样不好，那样没有爱，那样只有冷酷无情，那样好漠然，没有连结，而我会被孤立，我成为那个被遗落的人，无人问津的人，无人关心的人，真相是什么？我真的确定结果吗？真的是这样吗？我不确定，我不能百分百地确定结果，谁说众人都攻击我我就没有真的朋友和善良有爱的人示好呢？我怎么就确定未来就是人人与我皆陌生了呢？真相是什么？被笑被议论真的那么可怕吗？如果我不觉得有什么呢？如果我不认同他们的笑点呢？如果我不认同他们发笑或者攻击评论的点，那么这些东西不会影响我，重点是我相信什么我觉得自己是一个怎样的人？为什么我觉得被领导知道我说的现在换岗位了再做以前的工作职责不便是一个问题？我担心被攻击被认为拈轻怕重，不敢担当，是我自己这么觉得自己吗？我曾经被这样指责过，现在呢？现在是什么？我的确觉得履行之前的工作职责会有不便，我两边都不能很好地顾及，现在和一起做的事完全不一样，但是领导还有这么做我觉得他是不近人情故意滥用职权滥指派，一点不顾及下属的工作，我也是这样的吗？我一点也不顾及别人的难处？是，我不会很少去考虑别人的立场，我的出发点是自己，我的出发点是自己的喜好自己的需求，真相是什么？我在这个领导身上看到我讨厌看到的自己身上的东西？我觉得我是不为被人考虑的，我是不近人情的，我是滥用滥指派的，我是只顾自己的，我是拈轻怕重的？是的，我只想我自己的利弊和需求，真相是什么？真相是什么？真相是什么？我究竟认为我是一个什么样的人使得我只顾自己的需求和利弊？我觉得外界是危险不可靠的，我必须时时为自己考虑谋划才能避免一些不好的事情，一些阻碍我的事情，一些不能让我快乐的事情，我觉得我必须努力才能保证自己的幸福，我若只接受安排我会受到不公平的待遇，我会受到不好的东西，真相是什么？真相是什么？领导的回话碰触到我的什么？我害怕被攻击，被在指责，被在众人面前扫面子，被指责不负责不担当拈轻怕重的，但我是这样的吗？我是选择的，在我觉得可以的范围内我承担，在我觉得可能不好的时候我尽力推掉，我在选择，我在选择我觉得好的东西，原因是因为害怕不好的结果害怕自己不会快乐幸福自己以后会有不好的事情发生，自己不能称心如意，真相是什么？已进入分离、时间和选择，麻烦就来了，麻烦就来了，虽说自己的来到地球是体验，但是你真正还想像这样过下去吗？无尽的麻烦，我拒绝了，我愿意选择自由轻松和谐地度过每一刻，所以宇宙是仁慈的，遇到的每一个人每一件事都在成就我，这些事让我明白了一个道理，再次加深再次被提醒：现在，当下，没有区别，无需选择，我什么都不知道。
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