没有躺在床上，但是我已经醒来。我揉揉眼，不确定这是梦境还是现实，但是只要人开始怀疑自己是在做梦，肯定就是在梦里。除非……除非有一种极其贴近梦境的现实，就像现在，我所在的这间屋子，和屋子里的一切。然而我要告诉你，这是我的房间，一点没错，黄漆斑驳的衣柜还在原位立着，穿衣镜上也还贴着我昨天从新袜子上撕下来的标签，还有那张杂乱的床铺，堆满了洗过的和该洗的衣服，衣服上面压着我的旅行包，还没有拉开过。很明显，这张床维持这般模样有几天了，我没有在上面睡过。
那我为什么会突然醒在这里呢？不是在床上，不是在椅子上，不是在地板上，不是在衣柜里，而是就生生地站在这里，从站到站，连一个脚趾都没有动过，但是我却从梦到醒。门关着。我擦擦眼睛，看见门栓也上着。那说明我是自己进来的，毕竟门反锁着。如果我此时把门打开，外面的世界会是什么样子的呢？如果说我不是在床上醒来的，那么刚才那般恐怖混乱的梦境也就不是梦境了。我不敢开门。
甚至，我都不敢挪步，只是呆呆地盯着屋里不知道是什么的角落，拼命地盯，仿佛可以从这种注视里挤出墨水来。外面有什么动静？一无往常，安静如死。我住的是一出废弃多年的院子，离开闹市区很远，西面是一片长满杂草树木的深坑，也是我平日喜欢从窗户里久久凝视的一片风景。院子门向南开，出了门，要过一个年久失修的篮球场，才能到那条通往市区的小路上。小路通地铁站，有很多私家三轮车，来往拉人赚钱。在平时的话，凝神静听是可以听到些微声音的，像车子在坎坷路面上颠簸的哗哗声。但是今天，全没了，一点声音都没。似乎只有一股风声，像包围我房间的漩涡，在外面轰轰作响。轰轰吗？不一定，也许是我幻听。我相信我是被抛弃在这个星球上了，和地球一模一样的星球，不同的是，只有我一个人。
就在这时，我的呆滞的目光被一样东西所触动。它是原本就是这个样子，还是在我噩梦未醒的过程中受到某种神力而发生了变化？如果说这房间里还有一个和我同样发生了某种剧变的事物，那我理应和它亲近。但是我并不允许自己这种同病相怜感持续太久，我过于想探究明白，它到底是不是我的盟友。那是一个熊猫模样的毛绒玩具，只有刚出生的小孩般大小，粗臂粗腿上套着一件天蓝色的小衣。这是我在北京旅游的时候买回来的。这都没什么，是的，但是，它的眼睛……我不敢再看下去，因为它的眼睛里正很明显地射出两道凶光……
我突然明白了，我在梦里正是被这样两道凶光惊醒的，它把我刺入现实，自己也跟着我一起来到了现实。躲着吧，躲着吧，不要去看，会再次堕入梦境的，再次入梦，再次醒来……鬼知道还能不能醒来！可是，像孩子第一次见到动物园的老虎张牙舞爪，他拼命地尖叫，捂住眼睛，但是还会从指头缝里偷看。我也遏制不住要去和它对视的欲望。这种欲望里有某种我还不能彻底明白的东西。
熊猫眼里的凶光消失了，它的两只瞳孔仍然不过是两团黑色的线球。但是我体内的某种东西却已经被唤醒，以至于我再也不能移开自己的目光。它的瞳孔怯于我的注视，在一点点地扩张，扩张……随着它眼里的某种光芒的消失，我越发的感觉到有东西从自己身上剥落，像是一种记忆，一种欲望。不行，必须抓住它，不能就此放弃，拼命地盯着它的瞳孔，用怒目向它索取。一股细流，在回流，从很遥远的过去，回流到刚才的梦境，一点点透入我的脑海。是她，原来是她。起初的一刹那我不敢相信，但是随着脑海中回忆之潮的上涨，她的面孔那般清晰地浮现出来后，不由得我不信了。
我和她只有过一次肌肤相亲，我不敢说那算不算，那是一次握手。如果我把当时的夕阳、垂柳和石桥全部写出来的话，你一定觉得我中了浪漫主义的毒了。没错，远没有那么美，不过是一个普通的秋日黄昏，我送她回宿舍。她们的宿舍被一条河流环绕，天然地形成一道屏障，比桥边牌子上写着的“女生公寓男生止步”更有作用。我不记得我当时说什么了，总之握了手，就道别了。那之后我和她又发生了许多事情，但是我能想起来的却只是那次握手，和握手时她看我的样子。这只熊猫为什么能够把她送到我眼前呢？我只要略略地一动脑筋，就能想出至少二十种理由来。她名字里有个竹字，她有黑眼圈，她喜欢被第二个男友喊作“宝宝”，她的每条牛仔裤都是天蓝色的。……但是这都不足以成为她重新浮现的理由。为了不使我重新厌恶自己，我在意识中又召唤了数十个其他女孩的形象作干扰，一连串的名字、目光、笑影重叠在一起。她们每一个都称得上是漂亮姑娘，她们是我二十年中所遇到的漂亮姑娘的集合。但是，如果你有二十年集邮的经验，你一定不会把这二十年的邮票全都叠着粘到一起的。
她的形象在这数十个群像中仍然特别突出，她的形象从涡流中也能伸出那只握向我的手。关于那次握手的触感，我一次也不愿再次回忆，但是它总是固守着逝去时光中的那一方阵地，不容侵犯。像她一样，不容侵犯。仅仅是一次握手而已，人的一生中要握手1000次，和异性握手至少也有300次，但是只有她的这次，一个最最不合时宜的握手，锁住了某种我不忍唤起的欲望。
最接近的一次是我们在一个树林边停住，她问：“这个树林我一直觉得不错，可是我一个人不敢进去。”我说：“算了，树林里有很多看了令人尴尬的情景。”她当时很明显地脸色一红，“哦”了一声，说：“那不进去了。”何必再遮遮掩掩呢？我想和她做爱，仅此而已。这个欲望要直到多年后，才能和爱情割离，仅仅以欲望的形式存在。那片森森然的树林又开始静静浮现，一棵棵树在视力的内向视域拔地而起，球状的树根把一种奇特的味道输送到鼻孔。这片林子不同于我平日里隔着西窗看见的那片，它要更加整齐、肃然、有人情味。当这片树林长成的时候，记忆的反光也喷薄而出。一片记忆里的树林，和窗外的现实的树林，一个虚幻的她（我是说那只熊猫），和一个真实的我，在一间分不清从何处醒来的房间里，各居其位，暗中彼此怂恿、鼓动。我想做爱，和她，和熊猫，和树林。请你把欲望浇灭，我集中全身力量命令身上的一个点。不受控制，反而愈加张扬放肆，这不是我熟知的世界，所有我熟知的力量也已经死亡。做爱。我说。拉过她跑进树林里。我们做爱，我说。鼻息急促地接吻，手忙脚乱地抚摸。呻吟声，树叶的低语声，月光声。嘶——我拉开她的牛仔裤的拉链。我要你，我说。她的脸色红得更加明显了，双臂吊着我的脖颈。我把她摁在草地上，第一次感觉自己力量卓绝。一手长江，一手黄河，江河颠倒，怒吼，燃烧。停一停，她说。我不作理会，燃烧，怒吼，颠倒。停一停，她说。她的声音说向草地里，草地里有蚁穴，蚁穴下有坟墓。我要竭尽全力，往墓穴里扔下最后一铲土。比死亡更加卓绝的力量。棺盖吱呀，那你就出来吧。葬完了你，就轮到你出来葬我，月光下坟丘两座，莹莹如玉。
我正一步步走向熊猫。它眼里的光芒彻底消失，黯然如黑铁。熊猫高傲地盘踞在书架上，令我惶惶，手心湿润。“我不可染指。”它说。我哎呦一声，后退一步，跌坐在床上，眼前的影子是我自己的，被月光投下。我确定那是月亮，也确定现在不是晚上。影子的一半折在衣柜上，避免我的头伸到柜子底下。从书架的倒数第二层抽出一卷纸巾，轱辘辘，三尺白绫。使用过的白绫，像使用过的她一样，发出一种奇特的味道。
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