我的家在哪

我不知道我的家在哪。

我是个女生，我的妈妈是个传统的女人，这里“传统”的定义是重男轻女。虽然同样是女性，我妈妈却从来不喜爱我，因为我不是个儿子。然而我有个哥哥，这也就是继“我是个女孩”之后，我的另一个罪过。

小时候，家里存放的机油被谁弄洒了，妈妈问哥哥，是不是他，他说不是。妈妈就打我，那时候我还没上小学，她一直打我，直到我哭着说，是我，是我干的。妈妈会继续打我，让我“长记性”。

上面的故事，我早就没印象了，甚是当我二十几岁的时候，哥哥提起来，我仍然一点印象都没有。哥哥说，那时候，是他弄洒的机油，可是害怕妈妈打他，就撒了谎。他说咱妈一直打你，你就哇哇的哭着承认了。他说着学着我哭的样子，滑稽的学我委屈承认的语气。妈妈笑得不行，说不可能。

他们都在笑，我听了却开始哭。接着又是奚落，最后变成了谩骂。那天我记得很清楚，哥哥想跟我道歉，妈妈却骂了我一整个下午，因为我哭了，是个丧门星。

我并不是同情那个被打的自己，我只是在想，小的时候，那些我百口莫辩的时候，有多少屈打成招？

我是个上进的人，小县城里的高中里，三年的全校第一名，大学里的优秀学生，工作了的优秀员工。可我回到家，我妈妈还是会打我，在我快三十岁的时候还是打我。反观哥哥呢？一次吧，只打过他一次，他小学的时候。我不知道这样对我，究竟是我的错，还是我妈妈的错。可我绝不相信这是因为我性别的错！

作为一个女孩，从出生就不被自己原生家庭接受，成年以后，又要去寻找另外一个完全陌生的家庭去努力融入。难道这样的人生，还有温暖可言么？

我努力帮家人干活，赚了钱去买许许多多的东西，从吃穿到家电，从首饰到鲜花。我能想到的，我能做的，我都做了。可是，我还是被当做一个迟早要嫁人的赔钱货。

我要念书，所有人都反对，直到我毕了业赚了钱，直到我三十岁，还是动不动就骂我上学花了钱。我不明白，大学时代我最多一天做三份兼职，我奖学金每年都好几千，我上个985，学费才四千五，我有什么错？

妈妈总是说，你哥就是比你强，你就是比不上他，你这辈子都比不上！你个赔钱货，你早晚得跟别人跑了！

世界上我从来都没有听过的恶毒的语言，全都是从我妈妈的嘴里说出来的，没有例外。

我不明白，为什么一个母亲竟然不爱自己的孩子，哦不，是不爱自己的女儿。同样，她也是别人的女儿，她也有兄弟，也是亲生父母扶养，为什么就能这样重男轻女到令人发指？

我难道不是亲生？我难道不够优秀？我那么多错，那我要是个男孩呢？是不是这些错就统统都不成立了？

我以为生命是平等的，却原来有个重男轻女的母亲，我从基因上就已经不配做她的孩子了。

我想要走出家门，再也不回来。可结果呢？破坏我的爱情，要去公司闹，让我上不了班。我是奴隶，怎么可以逃跑？我要把花了的钱都还给她，她却跟我大闹特闹。甚至我不可挽回的初恋，都有她的贡献。

我还没有结婚，没有自己的家庭，不被原生家庭接受，所以我没有家。我没有爱我的妈妈，有的只是一个同样是女人却看不起女人的生母。

在寒夜的冷风中，我孤独的走着，在路边我看到有个装满了毛毛的植物果实，我不知道它的名字，可我很喜欢它的样子，像大个的蒲公英种子，我看着它们飞啊飞，那么孤单，却那么自由。而我，却如飞蓬一般，无依无靠，无处可去。

我的家在哪