我一直在执行我的冥想目标，今天是我进行的第30天。
虽然我的这个目标达成了，可是我却对其他的目标丧失了兴趣。我已经没有动力再去学习了，今天我最多听了关于沟通方面的书，其他的完全提不起兴趣，是不是我进行的小目标太多了？我以前喜欢执行一些需要几十分钟才能完成的目标，但很快全部都半途而废了。
现在我执行的是不用几分钟就能完成的小目标，却也意外的让现在的我有了没兴趣的想法。
是不是所有的目标不管是时间花费长还是时间花费短的，都不能同时进行？
每天做着同样的事情让我觉得无聊至极。
这些是我想要的吗？ 我为什么那么想要完成那些目标， 是因为我想我的未来别像现在的我这样对生活总是感到迷惑不解，不知道下一步该怎么走。 可现在的我感觉非常无聊，实在想不到几年后的我会是什么样子。
这种迷茫不知道该怎么办的感觉让我的内心很煎熬。
总是想赚更多更多的钱，总感觉现在还不是时候。
摄影助理的工作我只做了一天就没做了，因为我是第一次接触这个行业，不知道里面的行情，我真的很害怕实习期过后，对方一毛钱都不发给我。
这两天找工作，发现自己永远都被一种恐惧和缺乏安全感的意识所包围，它跟我说：“你现在不是过的挺好的吗？”“就算你去了，你也不会被录用”“你连话都不敢讲你还上班”“别人会，你会吗？”“说不定他就是骗你做苦工……”“耍你的！”“你只能是现在这个样子”…………
找工作我担心的永远都是工资，就好像自己上班是被生活所逼迫的一样。
我做过很多普工，我去过电子厂做组装工，去过食品厂当包装工，也发过传单、当过修布工…… 街上到处都是这些厂，我现在完全可以去随便一所厂里说我来应聘普工或包装工，肯定也会有人要我，因为在这些厂里工作的次数多了，所以我不会担心他们不会发工资给我， 而我要去吗？继续当一个普工？
每天重复同一个步骤，又难受又无聊，就跟我现在坚持的有些目标一样让我感觉那么的烦躁，写到这里，突然我感觉到其实我的小目标还好，没有让我感觉很烦躁，是我弄的那些学习目标让我感觉很烦躁，什么这个课那个课的，让我感觉很烦躁。
我从小就特别讨厌上课，每次上课都在脑海里想着中午吃饭的场景，如果是下午上课，我就会在脑海里想着傍晚放学时候的场景，我的思维不是总是飘到过去，就是总是飘到未来，似乎很少在当下。
我到底想要什么？我真的找不到，我是有几个爱好，我喜欢写东西，我喜欢制作东西……可我想不到这些能给我带来什么收获，因为我觉得我写的东西都是我随便写写的，文笔也没有那么好，我也写不出什么文笔特别好的小说，很有可能今天写了，明天就写不下去了。
如果是写一篇文章就没了，就能赚钱了，那我倒是觉得我可以试试，但我的文笔可能不是太好，因为我写不出大多数人想看的那种东西。
我也尝试过写小说，但写的乱七八糟根本就不能看，而且我感觉我也写不出来别人想看的东西。
如果我随便写一篇文章就拿去投稿，十有八九是不会过的。
写到这里我突然意识到，是不是我太懒了，不想在写作这方面努力，也不想费神去学习写作， 因为 觉得既浪费钱又浪费力， 说不定学了后还没有用，所以我才会去完成那些我没什么兴趣却以为自己努力了就一定会获得回报的东西？
我的确喜欢写点东西，却也的确没有打算在这上面努力。
假如努力了，钱白花了，却一点收获都没有得到，我该怎么办？那我肯定会崩溃。
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