想不到故事的最后，我们还是输给了距离和时间。四年多了，期间我们离多聚少，是我一直没有尽到做男朋友的责任，在你失落无助的时候，不能陪伴你的左右。既然你说自己身心俱疲，无力再继续下去这份感情，我再继续纠缠也没有任何意义，既然无法挽回，只能放手。
在遇见你之前，我从来没有谈过恋爱，感情一片空白。即使这样，我对自己未来的人生伴侣心里还是有一定的期盼：个子不要太矮、长头发、双眼皮，会做饭就好了，四川菜就更好了。这所有的你都满足，简直太好了，所以我把你当做将来的媳妇儿来对待。一直以来我都很倒霉，只有遇见你之后我才挺直了腰杆：当了这么多年的单身狗，原来是老天爷给我安排了更好的，乖巧听话，单纯善良，确实有个你这样的女朋友是我最大的幸运。
网络真的很神奇，竟然能让两个互不相识、相隔千里的人走在一起。为此，我一直心存感激。后来我们还说，等以后有孩子了，我们还要给他讲讲我们这段奇妙的相遇，可惜已经来不及。我们是2013年8月4号在微信上相遇，然后我2013年11月10号跑去绵阳见你，咱们才正式确定恋爱关系的。年底你就跑来西安见我，刚出站看着你一脸无助的样子，我就感觉好心疼，暗自下定决心绝不辜负你。后来你还告诉我，这是你长这么大，第一次出省。由于工作的原因，我只能长时间待在项目上，你刚读大学，空闲的时间也多，就逃课偷偷跑来看我，当然这也有我怂恿你的原因。项目上条件差，我又要上班，你就一个人待在活动板房做成的宿舍看电视，毫无怨言。每次回到宿舍，看见你惊喜的目光，跟我伸出双手要抱抱，工作中遇到再多的不快跟疲惫都消失的无影无踪。由于平时不得见，以至于有天你给我打电话哭了，我问起原因：你跟同学去KTV唱歌，突然很想我，我当时虽然嘴上还笑话你矫情，心里却像吃了蜜似的。然后在2014年8月份，我带你回了家，见了我爸妈。记得回去的那天刚好是农历七月七，我带你去吃了小龙虾，花甲，还去吃了炒冰。可是回来之后，你翻了自己的微信朋友圈哭的不可开交，说别人的情人节过得都有滋有味的，我连花都没送你。我这个人就是有点闷，不会浪漫。哄了好久你都止不住哭，后来还是哭累自己睡着了，我当时非常后悔没有舍得花50块钱给你买束花。我还以为你嘴上说花贵不要我买，就是真的不想要呢。后来我才知道，女人都是口是心非的神奇动物。
2014年底我辞职去了云南，你很开心，我终于不用再整天晒的跟非洲难民一样了。你和姐姐他们报团来云南旅游，我由于工作很忙，抽不开身陪你，你说来找我，结果姐姐担心你一个人，阻止你，为此你们还吵架了。然后刚过完年，你就偷偷的溜出来，跑到河南来找我，还用书包背了一块我最爱吃的烟熏腊肉。虽然你每次来我们家呆的时间都很短，我的家人还是都很喜欢你，我妈还用毛线给你织了棉鞋。我妈经常说我比你大，多照顾照顾你，处处要让着。我心里其实早就下定决心：就凭你天南海北的到处跑来找我，我这辈子绝不负你。 2015年一整年，我记得我们也就只见了一面，还是你来文山找我。刚过完年，我就去你家见了你爸妈。当时我好紧张，你还笑话我走的时候跟你爸妈握手。16年工作出了变故，我整个人都消沉的不行，每天浑浑噩噩，如同行尸走肉。你一直鼓励我，安慰我重新站起来。谢谢你在我人生最困难的时候，对我不离不弃。
16年5月份，我又回到了原来的工作单位，一切又重头开始。仿佛老天爷给我开了一个玩笑。我又开始了刚毕业那时候的样子，境遇甚至还不如刚毕业，你依然对我不离不弃，安慰我，鼓励我。世事无常，一切仿佛就在昨天。
在这几年里，你每天都会给我打电话，发消息，有时候我都会有点厌烦。人真的很奇怪，习惯了习惯，等你有所改变的时候又会不知所措。2017年国庆中秋刚过没几天就是你的生日，我一直都记着每年你的生日。由于工作的原因，我又一次不能陪在你身边，人生第一次送你玫瑰花，网上订了一个蛋糕。你表现得也没有多大的惊喜，虽然我看不到，但是我能感觉到。这之后的一天，我问你打算什么时候跟我结婚，我身边同事同学这些同龄人，孩子都好大了，压力有点大，你说自己还不想结婚，可能我语气有点重，然后你就说让我找个能和自己结婚的。我完全不知所措。或许真如你说的，结婚应该是水到渠成的事情，而不是计划的，你跟我这几年离多聚少，对我不是很了解，没打定主意嫁给我。然后你说四年了，我是比你亲人更亲的人，不忍心伤害我，可是你又疏远我，折磨你自己，天天不开心，你让我试着去找，不想拖着我。我不想你有什么负罪感，我们付出的时间和感情是一样的，是我不够好，安于现状不思进取，让你失望了。你并没有亏欠我什么，不必放在心上。
你从19岁高中刚毕业还是一个懵懂少女的时候就跟我恋爱，一直到现在你在一家医院成为科室骨干。我看着你的成长，心里着实为你高兴。记得我跟你说过，自己对你的感情有点复杂：由于你比我小的原因，我既把你当做自己女朋友，又有一种自己女儿的感觉，所以，有时候会管你。直到你说我大男子主义，我才意识到自己的问题。我没有意识到，你已经不是当初那个懵懵懂懂的小女孩，你长大了，有了自己的想法，我不该再把你当做小孩子对待。四年间，我把大部分时间都用在维系我们这份来之不易的感情上，所以我基本也就没有什么社交圈。身边好多人之前跟我讲过，让我抓紧时间把你娶回家：你还小，容易变，况且还是异地恋，和我分手以后好找，我年龄大了等不起。想不到真的让他们说着了。我真的觉得自己不争气，竟然没能用事实来反驳他们。曾经我以为自己是幸运的：遇见了你，一辈子能只谈一次恋爱，然后能和自己爱的人结婚生子，慢慢变老。真的好想好想和你走完这一生，好可惜。都说秀恩爱分得快，所以一直以来我都不敢秀恩爱，可是还是挡不住这样的结局。我疼你，尊敬你的家人、朋友，为了去见你爸妈，我提前半年就开始计划，只为了能给你的家人一个好印象，而且我们有自己的房子，装修都是按照你要求的，我们还可以去买个车，虽然我们现在不会开，生活不就是一点点的来吗？可是所有这些都不足以让你留下来。我们计划里的障碍都没出现，最大的障碍就是你自己。只是希望，没有我以后，你能照顾好自己，不要傻傻的到处晃悠，因为你没有方向感。还有不要动不动就发脾气，碰见坏人会吃大亏的。多长点心眼，不要被人家骗了。
好了，不啰嗦了。放手离开，就当做是我最后对你的疼爱。此别，我不再是你的蓝胖子，你也不再是我最爱的婉二妹。愿你余生平安、幸福、无波澜。
后会无期。
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