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最近一直在深圳学习。早早到达的同行者里，还有两位资深的老师，一位是与我一样在职场混迹了11年的姐姐，另一位是在自由讲师方向早有建树的前辈。

那天，我们三个正有说有笑的坐等地铁到站，没想到，却被震耳的撕嚎惊了。

那是一个小女孩的哭声，女孩看起来只有4、5岁的样子，她一边大声嚎叫，一边想要奋力趴到妈妈腿上去。

妈妈显然被她的哭声惹恼了，一次次硬硬地把她推开，边推还边大声地呵斥着：我没水！没有水！跟你说了没有水！

越推，小女孩越哭，越喊，小女孩越嚎叫……

最后，她拗不过妈妈的力气，干脆趴在座椅上，两脚悬空，又蹬又踹。可手却一直伸向妈妈。

这母女的旁边，还有一辆婴儿车，车里坐着明显被两人吓到的妹妹，这个不到一岁的孩子也在哭喊着伸手，想要让妈妈抱。

三个母女，成功吸引了所有人的目光。

2

在众人注视里，烦躁的妈妈还在继续暴怒着。

地铁刚刚到站，妈妈就扯着大女儿，推着婴儿车愤愤地快步走出。但，果然，没走几步，小女孩就甩掉了妈妈的手，开始原地跺脚、嘶吼、哭闹……

令人心疼的是，小女孩像是在“故意”疯狂的折磨自己。

我皱着眉头，看得目瞪口呆。

很多人看到这个画面，都在下意识的“指责”这位母亲：

孩子不就是想喝水吗？没水就没水，别冲她发火，好好跟她说话，哄哄她、抱抱她就没事儿了……等等等等。

我却一度在想，其实，最应该被安慰的是她的妈妈。

如果，这时候有人给这个妈妈一个拥抱，说一句，“你辛苦了”。那外表刚硬，一次次推开女儿的母亲，应该会马上哭起来吧。

这位妈妈要学会的只是应该如何更好的面对，并处理这种情况。

3

在简·尼尔森奶奶的课堂上，有一句话让我印象深刻，她说：

我们使用的控制、强迫等手段，都是我们自己招惹过来的。

我们不想让孩子哭闹，喊叫，却用喊叫的方式对待他；

我们不想让孩子玩手机、玩电脑，却总是抱着手机不撒手；

我们不想让孩子撒谎骗人，却总是因为种种原因没有遵守你跟他的约定……

孩子天生是模仿家，你怎么做，他就怎么做。

别人待你的方式，就是你自己招惹过来的。

那么，我们到底应该如何招惹来那些，我们更希望面对的情形呢？

4

一、明确你要什么

其实跟孩子的相处，只是一个缩影，在职场中，我们也常常面临类似的挑战。

很多职场中的管理者，不知道如何运用更正确的方式管理下属，以至于让自己一直陷在被动的状态，焦头烂额，身心俱疲。

所以，第一步其实很简单，就是明确你要什么。

就像那位妈妈一样，孩子渴了是本能的需求，你没有水，也给不了她，但完全可以邀请孩子跟你一起克服一下。告诉她，你需要她的帮助，并会在看到水的第一时间，买给她。

对方知道你的想法，也知道你需要他为此做什么，自然愿意配合你。

二、给予有限的自由

不管是在与孩子的相处，还是在职场中，我们很容易走向两种极端。

要么坚定的守护着自己的原则，就像那位妈妈，强硬的告诉孩子，“没有就是没有”，全然不顾水是一个正常人最根本的生存需求。

要么就太过民主，他们需要什么就一味的答应，直到演化成，一旦需求得不到满足，就立刻撒泼耍赖。

有限的自由是创造秩序的前提。

比如，在孩子需要水的时候，可以跟孩子说清楚，“我会给你买水，但我们现在不行，我们马上要下车，你需要跟我一起等10分钟。”

在既定的限度里，他们可以自行选择采用那种方式行动，潜移默化培养了责任和能力。

三、协商创造秩序

协商意味着双方，不是任何一方说了算。

协商的秩序，只有双方平等的参与、讨论、创造、认可，才有可能真正被执行下去。

而一旦形成了双方约定好的秩序，还要保证定期检核。

别人用什么方式跟你互动，取决于你用怎样的方式与他互动。

就像那句，世界会以你的方式待你！

别人待你的方式，都是你自己招惹过来的

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