前两天公司开推介会，要求作为签到人员的我们淡妆，头发扎起来，早上出门急，加上头发没有干，就带着自己的梳子去了会场，等会议结束回家之后才发现梳子丢了，问行政和酒店的相关人员说是都没有见到。你可能会说，一把梳子而已，是啊，这把梳子我从高中就开始用了，现在大学毕业也已经将近一年，说完全没有失落感，是假的，怎么说，就像是丢了一个多年的伙伴吧，心里空落落的。
念旧，是很多年前我就已经给自己定义的一个词，我是一个极其眷恋自己用过的多年小物件的人，不舍得扔，也不舍得收起来，就在那放着，我看到他的时候就会觉得安心，有时候我就在想，我为什么会有这种严重的念旧情结。
我总是害怕失去些什么
记得自己从小就是一个听父母话的乖乖女，不敢忤逆父母的意见，自己心里也始终有着一根弦，有着不能触碰很多事物的标准，要好好学习，要做个好孩子。父母对我的期望很高，我小的时候也确实没有辜负父母的期望，做什么事都能做到最好，但慢慢的，我发现，事情不是这样子了，我即使在台下练了无数遍的演讲，上台还是忘词，我做了无数遍的练习题也考不到班里的第一，从那时候开始，我就知道，我已经开始渐渐失去我一点点建立起来的骄傲。我仍然记得很清楚，初升高的时候，我考上了我们那的重点高中，压着线过的517分，但是我高考的成绩我记不得了，人或许就是这样吧，本能的记住自己优秀的时刻，关于那些不好的记忆，自动删除。高中以后，我基本就属于班里中下游的水平，到了后来分科，我始终占据着班里后十名的位置，那时候的我像是一个找不到方向的迷路人，永远背不会的化学方程式，选择题只对一个的数学，分不清开普勒定律的物理，我现在才能从一个旁观者的角度看到当时自己的无奈和无助，我想，那时候的我或许仅存的一点骄傲就是自己的文字，我所害怕失去的，已经全部失去。
或许是无意识的保护
朋友说我是个极度缺乏安全感的人，太想紧紧的抓住一些东西，或许是怕失去，我选择给自己一种紧迫感，在受伤之后建立起的保护层，别人眼里的话唠的我不过是个有着保护外壳的爱哭鬼，因为怕会失去，有时候就会选择性的去避免开始一些东西，当你把这件事置身事外，失去的时候或许没这么难过。我发现，念旧，也不过是我用来避免新事物的一个途径，为了让自己避免得不到的嫉妒和痛苦，我选择用另一种替代的方式前行。
我找不到真正的自己了
经过毕业这一年，生活对我的改变的确不小，自己一个人在一座城市，工作之外的大多数也是自己一个人度过，不曾想过，那个那么害怕孤独的我如今可以坦然的跟自己相处，我喜欢慵懒的午后，我喜欢宅在家的周末，我喜欢自己在厨房忙活一顿晚餐，我喜欢在街上走，但其实，我也不太喜欢自己一个人，能倾诉的，只有键盘敲出的文字，感到轻松的也只有无聊的泡沫剧，我开始渐渐改掉自己念旧的这个情结，不是因为想斩断过去，而是不想因为自己已经失去的东西再伤心难过，我们都是普通人，有着七情六欲的各种情绪，我想我的世界都是开心的，多一点彩色，少一点灰色，让一些恋恋不舍的东西逐渐成为故事，既然是故事，就努力做好故事中的主人公。
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