我不愿意后悔,因为我所后悔的那些没有发生的可能性,
可能也都是我的臆想,可能都是我的头脑的虚构。
我的头脑跟随着这些臆想走了太多太多路,寻找任何一丝实质,
不过什么是实质呢,最后一切都变成了记忆与感受。
如果说最后所有的一切都变成记忆与感受,那么现在应该已经够了。
不要再贪恋,不要再因为那曾经的光而否决一切黑夜。
我跟我自己说,也许发生过的这些都不会再有了,
但是每一天都可能是新的,都可能是之前从未有过的。
关于“爱”这个词,我总是不确定。
不确定的是我们曾经有过的,是不是配得上这个词。
不过,曾经有过的,是真的发生过,就算不是“爱”,也不是假的。
但是最后这一切因为一个梦,变得雾化。
在那个梦里,我和一个处境与他很相似的人有了一些亲密。
梦里我们认识的所有人都在,他们都出现在那个派对上,
然而我和这个男生,在彼此之间创造了一个“隐秘之处”。
那个“隐秘之处”不是一个实际的场所,是我们心里的一个地方。
在那里我们丢掉了所有的恐惧和概念的界限,完全的敞开。
然而这个梦醒来,我对照着梦里的场景,
想着曾经发生在现实世界的一切,竟然也觉得像是梦境一般,
所有的伤感都找不到支撑点,跌落无处。
冬至前夜我们告别了。
我对他说,我决定终止这种进退两难的处境,
如果无法继续,我们便换一条路走吧。
别再假装可以做朋友,别再把问题扫到暗处。
他说,他会感到难过,甚至对沟通感到绝望。他说,但他会记得我。
在一切之后,在所有的pull-you-push-me的进退游戏之后,
我不再有任何信心去相信他任何当下的感受。
因为即便记得,又如何呢?
但是,我们共同的朋友并不知道究竟发生了什么。
将我们拉入同一个群里,
我依然没有办法轻松地面对。但是我心里似乎有什么被发现,
我没有坚决的结束这一切,没有将他的微信删掉,
是因为我可能还有期待,还希望我们再有后面的章节。
此刻我需要的不是一百万个可能性,
大概此刻的我需要的只是一个不回头的方法。
于是,我打开微信和朋友讲了最后我的决定,
我隐去了中间所有的明确的心碎与失落,
曲折地让他晓得,我和他不再是朋友,不再是任何没有证据的爱人,
我们不会继续在众人面前假装什么都没有发生,
或者期待什么会发生。
朋友表示理解之后,我将他删掉了。
没有告别,没有“我会记得你,请你的记得我”的情节。
没有多余的留恋,简单的一个删除,甚至没有迟疑。
退路上的桥,必须烧掉。
may the bridges we burn light the path。
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