昨晚上跑步的时候，突然蹦出个念头：我应该找个公司去上班。
为什么了呢？
一直以来我内心都比较排斥去找工作，很大的原因是我害怕面试，因为每当比较正式的谈话我就表现得很紧张，发挥很不好，因此潜意识觉得自己肯定也找不到符合我要求的工作，所以就选择自我创业，不能算是创业吧。就是注册一个公司，自己做自己的，避免了被人面试的环节。
回想过去这些年，对我个人谈的上成长的阶段。就是有段时间在纳百河公司，因为在公司业绩好，领导也信任认可，经常分享还跟老板谈论自我想法，那段时间是觉得自己最有底气自我认同最强的阶段，还觉得自己有点真本事了。但除了那个阶段外，其他的时间里我根本感觉不出自己走成长，比以前的自己更厉害。
慢慢的我把自己孤立起来，没有融入到这个社会环境中。我没有什么朋友，一年连认识几个新人的机会都很少，生活简单单调的有点可怕，现在虽说每天按时出来，但也都像无头苍蝇一样到处乱撞，觉得自己很规律按时努力的工作，以此来慰问我焦躁不安的内心。没有需要被动接受的场景（有也把自己跟这种场景隔离了），更缺乏主动融入的勇气。懂得了一些东西到始终没有机会去实践。
孤立，都是主动选择得结果。去年公寓买的正好时，选择出来租个办公室，冲点业绩，可以最终的结果证明，当初的选择完全错误。因为把自己孤立出去了，孤立在一个四十平米的小房子里，以为那就是全世界。如果选择在售楼处融入进去，相信结果会好很多很多，因为这样最终也得到了一点结果。
今年年初出售楼处，也是一样我把自己跟外界隔离开来，一个人坐在一个角落里，希望不被人打扰，最终也实现这个预言了，真的就没有一个人打扰，最终自己再一次孤立在周边环境之外。被孤立导致的结果也是致命的，因为孤立，因此交不到朋友，获取不到信息，更无法与人交流，最终导致自我的思维空间越来越狭窄，内心经常焦躁没有安全感。其实内心非常渴望与人交朋友聊天的，因为常有跟人聊天过后，自己的心情就变得愉悦变得开朗变得更加充满希望。
零成长（甚至是负成长，因为时间已流逝很多），被孤立。这可能是导致我晚上突然再一次蹦出找个公司上班念头的原因。因为在公司不管我是否有勇气融入进去，但必须都要融入进去。对于这么被动的我来说，把自己置身于一个主动的环境中还是很重要的（这种想法更像个自己无法融入社会的一个借口，既然意识到问题所在，为什么不能做到主动呢？）。成长，应该才是想进入一个公司最重要的因素吧。因为在公司人多是一个需要相互协作的关系中，需要跟人打交道分享演讲管理，都会生出大量的成长机会，这也是为什么觉得在纳百河那段时间成长最大了，因为公司制造出大量的锻炼机会。
对比一下当下，丝毫谈不上在创业，因为没有丝毫的成长。
昨天后来还冒出，新找工作的工资预期每月至少3W，为了能配得上这份工作，在选择好行业以后，要花时间研究这个行业的情况，希望在没工作前通过理论学习达到行业前20%的专业水准，然后在去找行业中具体的公司去面试；还想寻找一些专家做一次职业规划的咨询等；但这些想法都不敢老婆说，因为怕最终没有做到让她再一次失望（上次开网店卖袜子对她造成很大影响了），所以告诉她时，肯定是我已经找好工作要上班的时候了。
我需要以“成长”为前提好好规划一下自己职业方向了。我需要寻找一个具备成长发展可能性的行业了。我需要成为这个行业具备某项专业技能的专家了。
从上午到现在内脏某个地方一直觉得被某个东西压着，始终不能放松。也体会到那些心里有事久久不能放松，而压抑成病的情形了。
我知道我要改变，可自己始终放不开现有的存量，想尽快在这挣扎的行业中赚点钱，给我在转型的过程中一点缓冲的时间，可越这样想，心里越压抑难受，现在挣钱已经变成我的沉重负担了，因为急切想要赚钱，使得我难以轻装前行。我太闲了，闲的我只能去想而不能去做，我想变得忙碌起来，可不知道从何下手才能真的忙起来，而不是像这样每天假装自己很忙。也体会到一点活出生命质量远比生命的长度更加重要。索性我能意识到自己很难受，把难受的自我和真我隔离开了，学习去观察心中挣扎的自我。
能活出真正的自己是件多么幸福的事情。不需要挣扎压抑，只需按内心所设想的去执行具体的事情就好。
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