北大女生包丽去世了。

很多人大概已经忘了她是谁。简单来说，就是一名普通的大三女生，交往了一个身为学长和学生会主席的男朋友。恋爱期间，男友不断对她实行语词暴力，辱骂她不是处女、进行荡妇羞辱、要求她给自己拍裸照做绝育等，语言上无所不用其极。

最终女孩被洗脑成功，留下遗言“遇到闪闪发光的你而我是一块垃圾”，吞药自杀至脑死亡，直至如今宣布去世。

有很多人说，包丽是被男友PUA（泡学）了。而晴朗认为，不管是不是PUA，包丽男友的表现，却是人们（尤其是女人）在感情生活中常常遇到的一类——控制性人格。

拥有控制型人格的人，往往拥有这样的特征：

非常固执、对一些事情存在严重的偏见。（比如：包丽男友的“处女情结”；女人天生比男人低一等。）

缺乏共情，擅长道德绑架。（比如：“这都是为你好”；“这都是你的错”。）

强行要求对方与自己一致，对别人私人生活过界干涉。（比如：裙子不能太短；翻看对方手机。）

当感觉被控制者不听话时，容易焦虑失控。（比如：冷暴力、骂脏话甚至肢体暴力等行为。）

作为心理咨询师，我所面对的恋爱婚姻咨询中的弱者，通常都是女性。也许是受传统男强女弱思维的影响，她们容易陷入到被对方控制怪圈，以爱的名义，努力迎合对方的要求，付出直至没有底线，最终搞得自己的生活一败涂地。

有一位在控制关系中饱受摧残的姐妹曾经问我：

“这么多年，我都努力去满足他的要求、改变他的性格，试图去理解他内心深处的不安与焦虑。可是，他到底为什么要这么对我，难道他就一点也不想让我幸福吗？”

我回答，他不是不想让你幸福，他在以自己的方式来给你幸福，只是他心中的那个“你”，不是真正的“你”，而是一个假想、一种幻觉。

泰迪熊故事：假想的爱人

《不要用爱控制我》一书中，曾用一个“泰迪熊故事”，阐释了控制狂如何看待自己的爱人。

每一个控制狂，都是一个泰迪熊的制造者。

泰迪熊是没有生命的，它既安静又完全顺从。现在，想象你还是个孩子，你自己虚构出来一个人，你把它当作完美的泰迪——一个使自己称心如意、能够想其所想、行其所行、而且永远不会离自己而去的陪伴者。

直到很久以后，有一天，泰迪熊变成了真的人。一开始你很高兴，因为她就像泰迪那么完美，依旧想你所想、行你所行。

随着时间的流逝，你慢慢发现，泰迪开始发出了自己的声音。正如有一天早上你说：“再见！”而泰迪并没有想之前以后亲切地送别你，而是问了一句你从来没有听过的话：“那你什么时候回来？”

这个时候你大吃一惊，你熟悉的泰迪消失了，你想大声尖叫：“我的泰迪从来没有这样对待过我！”你最熟悉、最亲爱的泰迪怎么会做这样的事情呢，你勃然大怒，一切好像土崩瓦解。

从这时候开始，你和泰迪之间矛盾越来越多。她总是说一些原来的泰迪不会说的话、做一些原来的泰迪不会做的事情。这令你发狂，你想让一切恢复原状，所以不断地与她争吵、告诉她这样是不对的，甚至还为她去找很多心理医生、寻求专业帮助。

然而，这个泰迪还是从你的生活里消失了。

泰迪就是一个假想的爱人。控制狂所爱的，从来都不是真实的人，而是他心中的幻像。

一个打老婆的人会说，“我太爱她，所以才打她！”可是，他口里的“她”只是一个泰迪熊、一个假想的人。泰迪熊取代了他老婆真实的存在，被打的，却是一个真正的人。

曾经有一位姐妹向我诉说了她在婚姻中的遭遇：

她的老公，总是要求她留短发、穿休闲装而非裙子、并且素面朝天。“因为你的气质适合那种打扮，不是那种庸脂俗粉。”她的老公这么认为。

她发现，每当自己稍微把自己打扮一下，丈夫就会冷嘲热讽。而他似乎也喜欢对电视中、大街上那些打扮漂亮精致的女人评头品足，说类似“她真丑，自己还挺美？”“香水好呛人，做鸡的才用。”这样一类带有侮辱性的话。

这个男人更将自己的这种倾向强加于女儿身上，从小给女孩剃光头、不许她穿漂亮的小裙子，认为这样会把孩子带坏。有时女儿抗议，他就大发脾气，认为女儿受了妈妈的坏影响，转而指责妈妈。

这位“不爱红装爱武装”的丈夫，被自己狭隘的审美给局限和困滞住，这大概跟他的成长环境和童年经历有关。女性之美在于天然去雕饰，这没问题，但他受幻象的驱使，把这种审美观推向了极端，并将“修饰”赋予了额外的道德评判。

他对女性真实的期待应该是“朴素不虚荣”，而他心目中假想的爱人，则以从“短发裤装不着裙不化妆”将这种真实期待具体化。

这种幻觉的力量，使他不能了解这样的事实——只有他的妻子本人才清楚，自己想要穿什么衣服，想要如何打扮自己；虽然女儿还未成年，但也并不代表她没有自己的审美，没有权利认为自己穿什么好看、什么不好看。

这个男人觉得，自己对女性的审美才是唯一的标准，妻子和女儿在他心里都是遵从他审美意志的泰迪熊，而有一天泰迪熊开始拒绝他的穿衣指导时，他被自己所虚构的形象给激怒了。

真实，对控制狂是一种威胁

当有人受幻觉影响时，通常有以下的行为：

自己能够正确地给别人下定义；而且只有自己的定义是正确的。

别人不会有自己独立的想法和意见。

别人应该对他们自己的行为负责。

别人都是有罪之人：自己的侵略行为，都是受到别人的招惹。

而当你成为了一个控制狂的假想爱人时，你也通常会有以下的行为：

对方给自己下的定义是合理的、正确的。

可以通过把自己交给别人，而获得爱与信任。

只要履行了别人的命令就是成功的，即使对自己没有好处。

只有得到别人的允许，才可以做自己的事情。

当一个女人在婚姻中沦为对方的假想爱人，她们真实的自己就会在对方眼里不值一提。无论什么时候，只要对方觉得这个假想的爱人没有到位，就会对她们产生控制的行为。

有时候，这些女人会称自己的丈夫是“着了魔的人”，感到无所适从。想要继续这种关系，只会感到压抑、伤心、难过，感觉婚姻中没有真实自我的容身之地；想要分手或离婚吧，又觉得舍不得。这种控制与被控制的关系，会营造出一种“亲密的假象”，让人觉得彼此生活感情纠缠在一起，难解难分。

实际上，在恋爱和婚姻中，每一个人都会有自己的诉求，或多或少，都需要通过对方去满足自己需要。所以，两个人之间会有要求。但是不论怎样，这种要求，是要建立在两个真实的人沟通表达的基础上。

网传包丽与男友的一段对话里，男友一直沉浸在自己的情绪中自说自话，完全陷入了自我预设的幻象中。在那个幻象里，他的泰迪熊最美好的东西，就是贞操，失去了她就破碎了、不完整了，他为此而愤怒和哀伤，即便女友说：“我最美好的东西是我的未来。”

一些网友看了这些对话说，太感同身受了！不论怎么沟通、不论多么真诚、也不论沟通技巧有多完美，而对方总是一副“油盐不进”的样子，那种扎心的感觉，只有经历过的人才知道。

是的，有些时候对于控制狂的假想爱人来说，即使她们尽力保持耐心，为事情的真相作辩解，或者试图与对方分享真实的感受，但对方总是不能理解和接受。与此相反，对方还因此批评她们、攻击她们。

这是因为，当你和某人分享你心灵深处的情感时，你是最真实的。

而这种真实，让控制者感到恐惧——它会打破他头脑中的幻象，赶走那个假想的爱人。这样，他的控制行为会丧失一切的合理性。

在真实的世界中，我有权存在

控制狂所建立的控制关系，本质上是以虚假的幻象来代替真实的联系感。

每一个身处控制关系中的受害者，都必须清醒地意识这一点：我们的社会，是以一种真实的方式连接在一起的。每个人，都是这个真实世界的一分子。自由赋予我们个性，让我们定义自己、创造价值。我们是世界的一部分，但我们又与众不同。

曾经有一位姐妹，面对一段被对方冷暴力控制长达7年的婚姻，最终选择了毅然出走。

她说，当她带着孩子离开家，重新找到住处、重新布置房子，入夜安睡前，她有一种前所未有的感受。

“这么多年，第一次觉得为自己而活，一种很真实地触摸到这个世界的感觉，油然而生。”这种真实感，令人心里踏实。

在恋爱中、在婚姻中，请务必保持这种对真实的坚持。

以一个人的牺牲来营造另一个人的幻觉，从本质上是对人的掠夺。

真正和谐的两性关系，是允许对方以最真实的面目存在，这是对彼此的尊重，对生命的认同。