在那个时代我也赶上了被父母老师称为早恋的年代,我初中的时候认识了一个男孩子,他说他喜欢我,我那时候真的单纯的像一张白纸一样,就觉得喜欢就在一起吧,他不高长得比较清秀,当时就觉得被喜欢是一件多么令人开心的事情啊。
我们一起携手走过初中,高中是异地。他读的是重点,我是在一个普通高中学校读美术,三年没在一起,我不知道在他周围发生了什么事,我只记得我们都很珍惜每个月的放假时间,我们总会相约周末在一起说说笑笑,觉得时间不够用,为什么就不能给我们多一点时间。高三的时候他压力特别大就开始说一些胡话,他说,你有你自己的世界,以后要去上理想的大学,过自己理想的生活,我不能耽误你的。当时我跟他说了这么一句话,这么多年都走过来了,以后也要一起走。最终他录取了我们当地的大学,我去了省城。
大学伊始,我买了一本相册和一部拍立得相机,想好了这四年,要学会怎样去爱一个人。我们虽然是异地恋,可是跨越了多少坎坷,终成大人,觉得异地嘛,四年嘛,一晃就过了!坚持就是胜利,我们都有着老一辈革命者上刀山下油锅的牺牲精神,一定要幸福!上大一那会儿我每个月都会回来看他,请假,翘课,什么能回去的事我都干过,我甚至不知道自己也可以为了爱付出我的一切。我们总是很开心,一个月真的特别珍惜,一分钟都停不下来说我们这个月发生在自己身边的事。可是童话都是写给大人看的,随着自己慢慢长大,我们俩渐渐成长,思想上都有不同程度的变化。我做了一件至今都无法原谅自己的事情,当时说好的四年,被我自己放纵的无法修复。我恨我自己,我为什么会被眼前一点诱惑所至于我以不义。可能有的人会说你们俩在一起久了早就没了新鲜感。
许多人因是自疚生活方式不够新鲜,而故意地选择了一些特殊的浪漫而自己并不知道这可能带来的后果,然后敲诈自己有限的幻想力去铺张出自己所没有的情感,来欺骗自己的心。这种创造既浪费感情来夸张虚伪的情感和伤心。
现在一年多过去了,我一直在惩罚我自己,我拒绝过别男孩子,我觉得我不能骗他们,我没法接受他们,因为心里装满了,谁都进不去。我一直相信我们的爱情,我认为我们的爱情可以经历风雪严寒酷暑,他会回来找我的,我一直在这里等他。这一年我做过许多努力,我一遍又一遍的加他QQ,想给他打电话,鼓起勇气打过去的时候就已经打不通,也不回复QQ。我试着联系过他的室友,跟我回复的都是无关痛痒的话,可能这是理工科男生的基本情商吧!不过,我也就知道他过得好就行。
谎言总有一天会被戳穿,我自己做这些事的时候我就知道会发生什么样的情况,我万万没想到当自己的谎言被自己戳穿的时候会是什么样子,我哭了,本以为放下的一切,其实都不是那么回事。我看见他和他女朋友一起去玩。下面留言的人说可以见家长了吧。看的字字戳心!泪流干了,心伤透了,还是放不下。
他和她是泛旧老照片里的故事,是从前故事里的。她还在这里一直傻傻的认为他会回来找她,殊不知他已经往前走了好远了。
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