愿好。

像我这样的人，从毕业到求职，安安稳稳，没有一点磕绊，走到哪儿，详细了解我的大学四年后，都对我很满意。可是呢，换一波企业试试呢。鸡头凤尾说的就是我。怎么往上爬就这么难呢。

我的大学四年一直都在失去。拿父母的话来说我的运气比较好，每一次入学考试都可以挣扎地爬上凤尾。可是就只是运气吗？初中三年封闭的求学环境，高中三年孤僻的怪异性格换来的只是一个普通大学。会有人质疑我的学习能力，只能怪自己能力不行。对，不承认自己不行的人是不会进步的。我承认，我能力不行，可早起的鸟儿就是有虫吃！大学里的我也是认定了这条死理，才让我不停的只会钻进学习，每天早上六点起床，顾不得吃晚饭就去带家教。后来大家都夸我自律性好，有谁可知，那是我为了带家教压根没时间去吃晚饭。四年里一直都在失去。失去一年又一年的好机会，失去向外迈出一步的好机遇，失去可以潇洒做浪的大好年华，失去大学里可以谈恋爱的唯美浪漫。得不到的都是好的。我只能这样安慰我自己。至于失去，这不是每个成年人的必修课嘛。

细数工作时间已有一年之多，我和别人的区别就在于别人都在开头难，我却慢慢悠悠开了一个安稳的头。我没有像别人一样毕业就面临房费水费的生活，也没有像别人投递几千条简历却石沉大海的绝望，更没有像别人在夹缝中求生存。现在的我，裸辞，有了，一一面对！

裸辞，在父母眼中百分百的不可取行为。可是我偏偏就要。这段时间以来，我觉得辞职后的我才是有生活气息的我，我会考虑自己的一日三餐，要细数自己的未来规划，要琢磨自己的职场空白。我要自己从零开始，学教研，学运营，学管理，学规划，学着如何生活。以前的工作不好吗？不，也是挺好的。好的让我窒了息，没了生活的盼头，像是一个没血没肉的机器。每个年轻人心里都会有梦想，可我，不仅有梦想还有理想，还有诗和远方。

对于追逐理想的我也是需要付出惨痛代价。似乎现在很少喝奶茶了，很少吃火锅了。不是不爱，是由于经济所迫时间不得已。躺在床上夜夜反思自己，我就这么经不起摔打吗？要是我倒下了的话，那可真是弱不禁风。

很凑巧，我在最悠闲的时间里遇见了我的男朋友。他也是过着比一般毕业生要好的自在生活。月薪上万的他果断辞职，回西安发展。回来之后底薪三千，过着不如意的痛苦生活。我不感谢他，因为我们互不相欠。我给他关心，他给我爱情。我们相伴搭伙。一直以来我的体重都在106以上，可突然开始琢磨自己的时候体重骤降，98。体重的变化没有给我多大冲击，相反，男朋友一天催我吃八顿饭，生怕我再瘦下去。他整天吹耳旁风，要是哪一天万一我失业了也没关系，还有他的一份工资，让我别有那么大压力，别再失眠，别再暴瘦。

生活的我体会到了父母的不易。在我大二第一次带家教忍受不了脾气火爆的老板时脑子里竟然全是父亲腰疼的画面。我没有优秀多少，但我尽可能体会人间情暖，我尽可能理解去懂得何是感恩，尽可能地挣钱生活。钱，能治愈一切问题。问题，都会由钱滋生。

愿：一年后的我对我现在可圈可点。

两年后的我对我现在感到幼稚。

三年后的我对我现在感到可笑。

五年后的我能够笑着讲给别人听我的故事。

祝好