Wasted youth 

最近几天不舒服 两个微信朋友圈都没怎么发 朋友跑过来戳我，最近失联啦？还活着吧？

稍稍感动，还好。

拉肚子时候附带好像感冒发烧了，周六周日全程睡觉，睡到白天变黑，然后睁着眼等待白天。

又做噩梦，梦到自己大学毕业后又去复读做试卷，数学不会，临近考试的时候想想，我不考了。不想父母去给我查分数，然后就给学长发短信说，我准备回老家工作随便给个工资6000左右的就好了，梦到自己在离家有些距离的地方上班，周末回家坐一个多小时的公交。

然后感觉好像这就是命运。

醒来之后感觉自己很悲哀，就是整个人晕晕乎乎，哀从心中来。

我距离优秀还很远。

今天和要好的同事在讨论，如果我们离开现在的公司回国了，我们能做什么？

他说可能回深圳继续做报关员，其他什么都做不了。

我想想自己好像什么也能做，就是什么都不会满意罢了。

我跟朱雷坦言，也许出于自卑，大学毕业三年，刚毕业的时候犹如脱缰野马，工作随便找也是随便开始，拿着2400一个月的工资租房抽烟开销还谈个女友，就好像大学时候一个月1200生活费，有时候还要南京镇江往返来回跑一样。

吃饭看电影，那时候觉得陪伴一个人足够，物质匮乏一点有还好，可惜那时候贪玩，好像一直都贪玩也从来没有变过。后来换工作换行业，几乎都是瞎折腾，那时候就开始觉得前途渺茫，或者说在一个三线城市有个四五千的工作浑浑噩噩买个房子就这样了好不好？

那时候面试也是碰到了各种稀奇古怪的公司稀奇古怪的老板，也有干的一阵子脾气一上来之类甩头就走的，也有日子简直太无趣呆不下去的，也有这山望着那山高，不安定的。

后来去也打算去南京，也是敬畏那边的各种因素，我畏惧， 默默的留在那个城市。

前任跟我说过，她以前一个人在法国读书的经过，一个人拎着行李箱从巴黎到其他城市，一个人逛公园，一个人迷路， 一个人生活，一个人安排这安排那。那时候我就在想，原来一个人可以这么强大。

我们的生活就像隔着一个玻璃瓶，我碰触不到她真正的生活，分道扬镳后，一个人扛着行李箱走进一个陌生的国度，去生长。生病的时候也许会体会到一个人生活的滋味，爽。哭都哭不出来。

失眠的时候一根烟一根烟的抽，客厅卧室的灯全部打开，这也变成我的习惯。去任何地方睡觉都会开着灯，哪怕在家里。

其实在国内的时候日子过的也不是很浪，是很空虚，天天打游戏，甚至不上班。

曾经整个月整个月不去工作，整个人就仿佛废了一般，脾气很暴躁，一点都不想联系家里。

工作方面闭口不提，那种感觉真的仿佛是被打上烙印一般，穿着西装皮鞋打着领带下的是我那个荒芜的心境。

在芭提雅玩滑翔伞的时候，游艇快开飚的时候 工作人员跟我说:跑！

我仿佛做好要跳海的决心一般，刚跑没几步，整个人已经开始飞了起来，全程都在哇哇哇，嗷嗷嗷。我紧紧的抓着缆绳：卧槽，老子在飞，掉下去有没有鲨鱼！真特么刺激！

仿佛感觉自己活着。

活着感觉真好。

没有未来的感情要不要开始，可能开始的时候就已经开始等它的凋零了。

真不想去面对这些转瞬即逝的东西，无得无失，患得患失。

有人说我实在太理智了，其实，我也有不理智的时候，恰巧能见到的机会比较少。

如果男女交流基于不互相泡或者单方面想泡而是互相欣赏的角度而言，那关系可能会维系的更长久一点，至少可以在伤害距离不够的情况下，获取最大的交流程度。

真喜欢阳光很好，你我很闲。

我们互相扯音乐，扯电影，扯书籍，扯一些林林总总有趣的生活。

本来生活已经够空虚了，没什么耐心听你矫情，乱七八糟扯的挺多，我自己也矫情了，累。