我一直用感性在悠长中百转千回,却不愿把自己真正的理性、力量、简单直接的一面活出来。不是没有这一面,而是刻意藏起了锋芒,好像刻意在回避着某种积蓄在底层的能量爆发。
本质上,这是最原始的攻击性,这份攻击性被压抑,直接表现就是性本能压抑、事业的成长受阻,总是会把精力消耗分散在各处,兜兜转转,就是不专注于事业。
而诡异的是,我的性格核心本就是以事业为中心,却一直不敢真正去触碰精进事业,其实是不敢淋漓尽致的展现自己的攻击力,经常有一个意象出来就是:当自己集中精力专注于某处时,就像鲨鱼猎取食物般,快速、果敢、高质量、漂亮的完成。我的快速学习力、穿透本质的能力、总结提炼能力都在统一和谐的完成。
但通常但这种状态通常是紧急而不得已才会出现:司考是、给街道讲课是、完成某个论坛是、准备某个有难度的案件是、庭审的针尖对麦芒是。
之所以不敢活出这份攻击力,本能就会害怕太锋芒没有朋友,而真正是害怕因此失去家人。
在我4岁多的时候,和弟弟在倒地的树枝上玩耍,不知怎么的,就记得很深的一幕是把弟弟的手臂弄脱臼骨折了。对于小小的我来说,那是天大的事也是最大的恐惧,就是因为我一个不小心,就把弟弟的手弄断了!就此,在潜意识里就悄悄做了一个决定:以后无论如何,要藏起这份攻击力,要不然,家人朋友都没有了。
因为小时候,只是玩耍(还没怎么使力)就把弟弟的弄断了,这要是力量全部出来还不会自己把人给整死啊。自己被自己吓得冻住了,往后一直在往后收这股攻击性能量。
我内在就是觉得人都不喜欢太有攻击的。特别的是女人,要是活得太有力量感就活成了男人,什么都得自己扛,这是我不想要的,于是也生生地压抑了这股攻击性的能量。
导致我整个生命活得很憋屈,一方面洪荒之力想要冲出体外,但另一方面又有封印神把自己固化住。所以,就常常有一种“躺不平又站不直”的很大的内耗
而我拥有的攻击力和能量,总需要找到出口,于是就在其它领域消耗,比如在情感里、心理学、美学里、在梦里!当然,正因为自己在不同地方的自然延伸,也逐渐生长出一个独一无二的自己。
藏在潜意识里的信念,悄然无息地一直牵制着我,直到最近,才慢慢将他带到我的意识层面,看清自己是如何原地打圈圈,如何被自己整得精疲力尽。
潜意识没有被看见时,它是我们的命运本身;而一旦被我们意识化,黑暗就被照亮,我们便开始带着觉知行走。
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