如题所示。
一直以来，我都发现自己好像没有办法像别人一样，那么容易地每天都感受到快乐，我对此把它理解为自己比较多愁善感。
因为一段时间的被梦的骚扰，我不胜其烦，因为每一次做梦做的都是很奇怪的梦，每天早上醒来都特别的累，学过心理学的我觉得可能自己的潜意识里出了点什么问题，于是我联系了学校的心理咨询师，希望能找到原因，对自己有所帮助。
我们学校图书馆
这是我第一次接触心理咨询。
跟心理咨询师会面后，我跟他说了自己的梦境，为了找到自己的原因，顺带提了一嘴自己曾经发生过的事。
没想到心理咨询师却异常的严肃与慎重，认真的询问我需不需要让他帮我联系我们学校的心理医生，去找心理医生看看。
老实说，我是被吓到的，一直也就以为自己可能就是容易心情不好了一点，也从未往心理疾病这一方面想过。
让心理咨询师坚持问我需不需要看医生的原因是因为，
我有幻听。
或者说我曾经有过幻听，以前有过，而且很频繁，现在好多了，但是偶尔还是会有，但是最近好像又开始频率高了一些。
漫展上的画
出于对自己的负责与也想对自己更了解的好奇，我去看了心理医生。
原本想也就是拿个药治治幻听啥的。
没想到医生也异常的严肃，问了我很多问题，最后让我去拿药。
在他递给我药方的时候，我清清楚楚地看到了上面写着：“抑郁状态”。
我问医生我是不是抑郁症，严重吗。
医生回答我反正已经到了要用药物控制的地步了。
我大脑一下当机。
原来自己一直都有抑郁症，而且如果是医生所说的这种状态，那么我应该已经抑郁了快五年了。
我涂色的风车
一直以来，我都觉得自己不努力跟别人一样，会造成别人的困扰。
于是我努力地读书，努力地听课，努力地跟别人一样吐槽老师，努力地像别人一样被电视里的情节逗的哈哈大笑，努力地跟别人聊天，努力地跟别人开玩笑，努力地跟别人一样嬉笑怒骂。
但是其实，我好累。
我不明白那些东西有什么好笑的，不明白那些事情有什么让人感兴趣的，不明白她们每天柴米油盐酱醋茶的聊天有什么意思，不明白他们怎么能每天都活得那么开心。
而我，为什么怎么样都高兴不起来。
景区卖唱的父女
绝望，怠惰，对一切事物都不感兴趣。
拒绝也恐惧与外界的一切交往。
就算是打招呼也让我感到害怕。
整天就躺在床上，什么事都不想做，什么事都不想干。
如果说问我为什么还在这里没有选择极端，我只能回答因为我害怕爱我的妈妈接受不了这样的打击。
她太不容易了这一路走来。
好不容易才看到我长大。
我不能让她接受这样的事情。
这就是阻挡我做出极端的原因。
路灯
除此之外再没有了。
对一切都不感兴趣，对一切都无所谓。
争夺名利也无所谓，追逐爱情也无所谓，喜怒哀乐也无所谓，我常常都感受不到快乐。
最多的情绪就是悲哀，与恐惧。
路边看见的小黄
如果说硬要说点什么我还有所谓的话，可能就是我妈，我弟，我家。
因为这该死的放不下的沉甸甸的责任感。
还有负罪感。
感觉自己很罪过，父母含辛茹苦把自己养大，养出来的却是这么一个孩子。
感觉很对不起他们。
经常控制不住自己的情绪低落，暴哭。
在浴室里开着音乐，开着花洒，然后暴哭。
说实话我也不知道自己为什么哭。
但就是哭，控制不住自己。
宿舍一起煮的火锅
觉得自己情绪越来越失控了，越来越不稳定，越来越控制不住自己。
有一天直接在课上暴哭。
直接眼泪掉出来，我控制都控制不住。
还好那天上的是机房的课，大家都隔得远，没人能发现。
学校的桃花
不知道自己写这篇是干什么用吧。
也许是现在濒临崩溃边缘企图转移自己注意力。
希望自己与一切都会好起来。
我努力地让自己相信。
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