凌晨三点醒了,睡意全无。
孩子可能是我们生活和工作的动力,是我们的希望,不是唯一的希望。我觉得孩子的人生是孩子的,我们不能把自己的人生和孩子的人生混在一起。我们给了孩子生命,仅此。我们能做的除了解决孩子的温饱,除了帮助他们学会学习,监督他们学习,同他们一起规划以后的人生路,其它的什么也做不了,也不能做。
孩子为什么会这样,为什么会不愿与父母沟通?
我们有没有想过,可能此时的我们除了压迫与不信任我们的孩子,还给了他们更多的是恐惧。
他拒绝沟通,是不是因为我们没有理解他。孩子最需要的是被理解、被信任,他的感受你能感受到,他的感受你能替他说出来,他的忧虑你能帮他化解。如果他的感受换来父母的咆哮,他的忧虑变成父母的忧虑,他就会从内心否定自己,这种否定是很致命的。就如同我们对自己说想自杀一样,他感受到的是更大的压迫,这种压抑会使孩子放弃,彻底地释放自己不良的一面,自甘堕落。
我以前也有自杀的倾向,曾跟孩子说过类似于我一心扑在家里换来的是背叛;我辛辛苦苦为你做饭、为你添衣,满足你的心愿换来的是糟糕的成绩……我的人生被你和你爸毁得一踏糊涂,你们是不是想害死我……
我不知道我在说这些话时,我有多卑鄙,多自私。
我们自己把自己的人生过成这样,却要孩子来与我承担一样的痛。孩子的心还那么小,他们的人生才刚起步,我们却把自己的不幸早早地强加在了他们的肩上。
我曾经深度地担忧过孩子会内向、抑郁,会离家,会叛逆,会自杀……我恐惧,我越恐惧越感觉我抓不住孩子,越觉得孩子不属于我。
孩子只属于他们自己,我们也只属于我们自己。要让孩子以我们为榜样,我们就要更加努力,更加独立,把从孩子身上到注意力转移到我们自己身上。
我想带她去运动,她赖床不起。我虽是一股脑儿火,但我觉得,我得去跑呀。我得活着,好好活着。我不能跨,我跨了,一切都完了。然而,我不能告诉她,我活着是为了她。我不要她背负这种沉重感活着,感觉她欠我似的。她不欠我,反而给我动力:所以,我只管自己去跑,跑完后告诉她山上的晨雾上升了,告诉她山茶花开了一树,告诉她风里有土的味道……心里有遗憾,我却不能替她做主——去跑还是呆在床上。我只能压抑着内心的渴求,抱着她,抚着她,望着她:谢谢你做妈妈的宝贝,这一路有你陪我熬过煎熬的日子,我很幸福。我是多么想她能一起来感受风的呼吸,雨的跳跃,但我做不了主。
她的数学和英语让我更是焦虑,焦虑到失眠。我也曾骂过她笨,她哭着说我不会,我已经很尽力了,可我对数字就是不敏感……一开始的争吵变成了叛逆,变成了固执,变成了沉默!我害怕,更加地焦虑,我看到孩子脸上的愁闷,再也不见了先前的纯真与笑容。我在想,比起她的会心一笑,成绩一天两天也提不上去。我只有忍着,收起我的忧伤,独自暗暗伤神。
我告诉她,你看的书尽量借我看。她问我为什么,我说因为我想知道我女儿读的书有多有趣,我不想太落后于我的女儿;我告诉她,我想学葫芦丝,她看了告我挂在墙上的葫芦丝,笑着说“三天晒网,五天打鱼”;我趴着听网课,她好奇问我,妈妈,你为什么还要学这个。我告诉她,我也是从零开始摸索阅读,我不想让自己停止努力,停止优秀。
当我的证书回来时我拿给她看,当我拿到稿费时我带她去吃火锅、拿出奖金的一半给她买了自行车。就在昨两天,我还陪她去买了衣服、选了她喜欢的书,我告诉她这是我班考了第一名学校奖给我的教学奖,我愿意与她分享我的努力与收获。她高兴地笑了,谨慎问我:妈妈,可以让我选自己喜欢的书吗?
可以让我自己选自己喜欢的吗,我豪不犹豫地回应,我真诚地肯定她的想法。
或许是我们常常替孩子做主,常常惹得孩子不高兴、压抑。看到丫头发自内心的笑,我感到前所未有的舒心与坦然。
回家,她拆书、看书。我不干挠,只提醒她作息时间表里今天还有什么没干。她选了自己喜欢的书满心欢喜,主动完成了我额外给她加的数学习题,主动和我一起探讨习题。从以前的抗拒做题到一年的断断续续做题,到现在她主动做题。我的焦虑不安一点点逐减,可有谁知道新的困挠会不会到来,新的焦虑会不会灼心。
我只能跟她说,我也要努力,你也只能靠自己。希望有一天,你也能像妈妈一样,可以和我分享你的努力与成功。
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