最近看到一位男同事的头发越来越少。
听闻是家庭生活出了点问题。
他主动和大家倒苦水，老婆生了孩子，丈人丈母娘“移驾”上海，过来照顾老婆。
每次回家看到他们三代同堂的画面，他就感觉自己像个外人，只是饭桌上多双筷子罢了。
而且每天吃什么菜，他完全不敢有任何意见，怕丈母娘数落他挑剔。前些日子倒春寒，他还被逼着穿了条秋裤……一点不自由。
还有已婚的女性朋友和我抱怨，说她婆婆干涉夫妻俩的生活太多。
帮忙洗衣服、做饭，那股“你干什么都比不过我”的女主人劲儿，真让人浑身不舒服。
老公倒是乐意当甩手掌柜，还埋怨她不懂得“感恩”，叫她忍忍。
这一忍，结果就是，我朋友跟我说“寄人篱下”也不过如此了，而且寄人篱下还不用生孩子。
这些朋友，他们组建新家庭之路磕磕碰碰，风雨飘摇，就是因为长辈总要掺和进来。
王母娘娘只是拔出簪子搅一搅银河，牛郎织女就得在滔天洪水中分开，新家庭哪里经得住这种折腾。
今天长辈来新房洗衣服，明天则是做饭，后天大扫除，大大后天购置家电……干脆住下好啦！
生了孩子就更不得了了，那是必须要过来“照顾照顾”的。
长辈们看似卖力地帮子女“建立”新家庭，继续把子女当成“大宝贝”，实则在传递和宣誓主权——
你们这个家庭勉强建好了，有了硬件（新房子），住得离我远了点，又如何？
这个家的软件还在我手里。
你们吃饭，要被我管着；
家具、家电、装修都要按照我的喜好买；
你们的衣物也是我（洗衣机）洗；
你就算找了个孙悟空当老婆/老公，依旧逃不出我的五指山；
这个家的家长，还、是、我！
还看什么美剧《权力的游戏》？自家天天都在上演呢。
以长辈独揽大权为故事背景，以小辈不断发动起义、争夺新家庭主权为事情主线和矛盾起因，电视剧连载时长还超级久，可能高达20年。
如果你奔三奔四的年纪，还被父母这么“捧在手里”当个宝，生怕你吃不好穿不好、住不好过不好，继而对你的方方面面大包大揽。
请注意，这不是爱。
他们拿你当宝贝，是因为他们需要一个做啥啥不行、要啥啥没有的软弱无能的你，来满足他们的保护欲和掌控欲。
而你的盟友——你的老公、老婆，在他们眼里就是外敌，是必须要除之而后快的。
谁敢让我儿子、女儿独立自主，我和她、他没完！
小时候的我们，被父母当成宝，因为那时候我们很弱小，容易受伤害，需要家长的保护。
但是二十多岁、奔三的年纪、甚至有事业有家庭了，还被父母当成宝，你将丧失的权利包括但不限于：大学专业选择、工作选择、择偶……
一步步退让，你以为会换来国邦之间的友谊，可是你忘记了，弱国无外交。
一步退，步步退，人生大事你都放弃自主权，各种鸡毛蒜皮的小事，哪还有你说话的份儿？
天冷了一点儿，必须穿秋裤；每天能吃的东西，包括且仅限于青菜、杂粮、枸杞茶，麻辣烫方便面芝士蛋糕珍珠奶茶等等下辈子见吧；晚上不准玩手机；甚至挤牙膏也要从尾部开始挤，避免浪费……
吃饭的自由，没有。
穿衣的自由，很有限。
淘宝买一套新餐具，被数落一顿，说旧的也没碎啊，干嘛买新的。
连吃饭的容器，你都没有选择权。
这些鸡毛蒜皮的“权利”，你说你退让、你大度、你无所谓，但是，请搞清楚，“让”这个字，是建立在你曾经拥有的基础上，你才能“让”。
请问，你有过自主选择权吗？
你想拿自己的老公、老婆当盟友，怂恿他们去“争权”，人家盟军也不傻。革命有风险，万一失败了，你一撒娇，还是你爹妈的好儿子好女儿，我怎么办？坏人都让我做了，你怎么这么心机呢？
结婚，不是1+1=1，两家人合成一团浆糊，你是我我是你，我们相亲相爱（相爱相杀）。
结婚，也不是1+1=2——爸爸妈妈，我永远是您的儿子、女儿，我就是出去借精、子宫生子，孩子也是你们的，我们永远是一家人， 他、她再好，那也是别人家的，您才是我亲人，我会管好我的老婆、老公，不让她、他给你们添堵，你们永远是第一位的哦。
结婚的实质，是1+1=3——男方家、女方家、男女新家。各个家庭有不同的生活方式，我们各自为政，友好外交，建立可持续发展关系，我希望你们幸福，你也希望我幸福。
已经有家庭，却丝毫没有“家长”范儿，这样的新家，如何走得长远？如果你二十好几、三十多岁，还被家长当成宝，你真的要注意了。
文：君子地
gzh同名。简书最近挖坟式封文操作不懂了。
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