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前几天，天气很好，很热，中午的温度有19度，20度的样子，中午我穿着快到脚脖子的棉衣出去，没走多久，就一身的汗，觉得肚子好受了点，看着周围穿着薄薄衣服的人们，我心坦然，要是以前，我肯定会自责烦恼很久，想着：“看你穿的什么，别人肯定该说你了。”现在，嗯，老娘冷，需要保暖。
敏感不自信的人，总觉得自己做错了什么，总是想进群，觉得得到了认可，就轻松许多，时间长了，就失去了自我，变成了烦恼。
初中的时候，冬天天冷在学校吃饭，大家在一起吃饭，班上的第一名是个女同学，是个很有想法的人，人很善良，就是感觉人有点冷，笑的少，早上有胡辣汤，里面有葱花，我想着放在最后吃吧，碗里就有很多，她看见了说：“你也不爱吃葱花，我也不爱吃，有味道。”我鬼使神差的就说了是的，感觉那样大家就有共同的了，有话题了，那天大家早上大家果然话多了点。然后就没有然后了，我是个话少的人，她在太前沿，我们依然没有成为朋友，多年以后我依然记得那一幕，也记得自己那次没吃葱花的惋惜，虽然现在不吃辛辣了。我很佩服她，因为她活着自己。
不敢说出自己的想法，怕得不到认同，怕被别人指着议论，小事情，大事情都是的。即使有了不一样的想法也想着找个和自己一样观点的才安心。
时间长了，就觉得很累，很烦恼，也是年龄长了吧，近一段时间，思想有了很大的变化，好像站在了自己的位置上，不用左脚右脚来回换，摇摆不定，来回符合，自己能站了。
以前有时候看见别人不高兴黑着脸，我会检视一下自己，来回想一想我是不是做错了什么，那一点惹到了别人，现在我不了，我心里知道我是个什么样的人。
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刚上大学的时候，大家互相都不认识，一起上大课，我在位置上发现一张写着字的纸，上面的句子太好了，字体也很好，我就夹在我的书里了。后来有一次下课我欣赏完毕没来得及夹在书里，就拿着走了，一个女同学突然说：“那是我写的，你咋拿着？” 我马上说了：“我在桌子上捡到的，写的好，我就拿着了，给你。”她爽朗大笑，你拿着吧，这是歌词，李宗盛的《鬼迷心窍》 。然后，然后我们就成为很好很好的朋友啦，她带给我很多笑，给我很多安慰。我们默契多多，会同时想对方，我写完这篇，她给我发信息，说想到我了，而我也刚好想她了。
前几天和一个朋友好久不联系的朋友打电话，一点也不尴尬，我和她解释我为什么没打电话，她说，不用解释，我还不知道你是什么样的人吗，好好努力就是。当时心情难以形容。
这样的朋友还有很多，我爱他们。
我弟和我上一个初中，他说老师常提起我，说我多上进学习，脸红，惭愧，那时候我的学习效率很低，看着很努力。
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以后我要多多表达我的观点，不管是工作还是问我今天点什么菜，虽然刚开始的时候有些想法会幼稚，但不说出来永远幼稚，说出来才知道是不是真的幼稚，幼稚了就改别，错了就改，我下去继续加倍努力，那有什么，我会越来越成熟，大家同事领导若是觉得好，那真的很好。出去吃饭一定说出：“对，我不能吃除了猪肉之外的任何肉，不吃辛辣，不喝酒，我已经点了我能吃的了，大家随意。”而不是为了迎合大家，怕麻烦大家，什么也不说，吃也不是不吃也不是，好尴尬，说出来多好。
写到这里，有种豁然：即使我不说话，我的行为也在表明我是个什么样的人，即使我们的观点暂时得不到理解，时间也会证明我是个什么样的人，假装的自己太累，时时需要别人认同太烦恼，处处注意别人太对不起自己，人以群分，在我们周围的在乎我们的始终是自己真本色吸引的人。
对于敏感的我来说，要专注做自己，要对自己有信心是更重要的事儿，才能站稳，而小事情小心情很消耗精力，大多也不必要。当然我也不会封闭自己的耳朵，眼睛和心，我是个越来越棒的人。
所以，努力做好自己，发出自己的力量，像一棵树一样，向着地下扎根，向着阳光生长，站稳，敞开自己。
爱默生说：“我不立任何誓约，我只是尽力而为。”
觉得很爽快，很轻松。
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