嘿,飞雷同志,好久不见。
我们最后一次见面是去年一起看完爱情公寓大电影 ,我兴致勃勃的想去和你一起睡觉,你却告诉我你家里有人了,于是我很生气的告诉你,我们再也不要联系了。
我以为,我和我的朋友们说尽了你的背叛我的失望,于是我便可以不再想起你,事实上,你总会突然的出现在某首回忆青春的歌曲之后,甚至是社交网络上某个大v随便的一句感慨之后。
我高中的时候一直以为,毕业之后还能让我如数珍宝的是那些我偷偷喜欢过的男孩子,谁知道才过去三年的现在,写过的情书,送过的零食对我来说已经记忆模糊了,甚至已经记不清表白的时候用的是哪句烂俗的台词。
但是我还清楚的记得,我们从2012年开始的青春 ,说起来,我们还一起经历过世界末日呢。初次和你聊天的话我到现在都还记得,我问你住哪,你说,碧桂华庭,我像住在马冬梅家楼下的大爷一样,反复问你许多遍,桂花庭?碧花庭?碧桂花庭?你一直很有耐心的小声重复,碧桂华庭。
那年的圣诞节前,我站在桌子边上帮文艺委员贴黑板报,你突然跑过来和我说,哎呀看到桌子摇摇晃晃的我好担心你会掉下来 。那时候是我第一次,很认真很认真的把你看在眼里,因为在那个叛逆至上的年纪,有个这样体贴的陌生人出现,我会觉得你是神仙吧。
从那之后你真的不再是我看到你的第一眼的那样,只是个有很多课外书,但是看起来很高冷而且又蠢又笨的老学姐。
后来我和你发生了很多故事,我们用拼音传小纸条,写满了一本生物练习书。你帮我第一次戴进美瞳,你帮我向喜欢很久的大哥哥穿小纸条,很多,从那时候你就帮我做了很多事,很多原本我要自己承担的事。
我一直说 我们简直是灵魂契合度最高的朋友,不仅是我们经历过一样的分离、痛苦,我们还分享着很多同样的开心。
我昨晚回忆了一个晚上,回想起了很多事,想起我们高二的时候,匆匆忙忙一起的骑行,骑着两辆最破的车,一路向山向水而去,想到我们回程路上搭的顺风车和那时温柔的风。
想起我们翘了晚自习,跑到操场聊天,聊到操场关了大铁门,最后你翻出铁丝网,我却被恐高症挟持,骑在大铁门顶端被围观。
想到高二寒假的时候我要去南宁补课,你在我走的前一天帮我收拾行李,就是我坐着看你收拾的那种帮,第二天我哭着到了南宁的时候,打开行李,满面扑来一股你准备的家乡味。
想到你那时候的男朋友带着我们出去撸串,我很郑重的和他说,你一定要对她好哦。说的时候之郑重,就好像如果他背叛你就会被我揍一顿的那样,但其实,他背叛了你,我却没有真的揍他。
想到我们总是翘课,去喝粥,去逛超市,去喝奶茶,去蹭WiFi,去教学楼的某个角落聊天。那时候只要彼此有一个心情不到位,就是 我们翘课的理由,有时候是一节课,有时候是一个下午。
那时候我们很穷,用花呗买次衣服,就要一两周都吃馒头就老干妈,一个肉包子掰成两半当午餐吃,我们俩的伙食费全都让你管着,一有多余的钱就互相请吃嘉嘉。哦对了,我们还总是买一样的衣服来穿,第一次穿那件大圣T恤的那天,我还不好意思的用手挡住了大圣的脸。
想到我大中午搜可怕的故事来看,然后就整宿整宿的睡不着觉,你顶着被舍友骂的风险来陪我挤在小小的宿舍床上睡了好几个晚上。那时候,半夜醒来,看到你在身边,就一点都不觉得可怕了,想着要是鬼出来,就先抓睡外边的你。
想到快高考的某天晚上,十二点多,大家都在睡觉,我用手机给你发消息,说我肚子疼,一定要去医院。你就穿上衣服下楼陪我穿过无人的大街一起去医院。到了医院之后,医生给我开了我常吃的奥美拉唑就让我走了,还劝我们不要学医。出了医院我就跟你说其实我是装的,你说,我早就知道了。 想着偷跑出来玩的我们,在回学校的路上被我们一家人抓个正着。
毕业那天晚上,你来KTV接我,我们本来想在风雨桥上坐一夜,但是被我们班的男生赶到网吧去通了个宵,第二天一大早我们就去看了电影,看到睡着,回学校的时候慌张的发现我的被子全被偷了。
16年来桂林上学的前一天,我还没整好行李,你不在我身边,也没睡觉,就一直发消息给我,陪我聊天,提醒我带这带那,不要漏。走的那天我哭着给你打电话,我跟你说,我要走了,你说,你再说我就要哭了。
上大学的第一个学期 ,你给我写了很多信很多明信片,我都有好好收着,我还记得你说,班主任让你们写这一年的总结,你写的是感谢有她在身边,让我们友谊的酒blahblah,写完才知道是写学习总结。这些信,后来我哪怕再生气再伤心,都没有舍得丢掉。
我上大学第一次放寒假, 一回去马上就去找你玩,跟你要了高中的饭卡,还回去的时候你不在宿舍,我随手塞在柜子里的物理课本里,后来你说你舍友都没有跟你说在哪,你直接就从课本里找到了。
我回来的时候你马上从学校偷溜出来找我玩,我们到处乱逛,最后一边吃着汉堡我一边问你,要是我去当战地记者死掉了怎么办,你头都没抬,直接说了一句,你要是死了你妈就是我妈。
有天晚上我们去撸串,你喝多了,拿着气球一直敲我头,话超多,兴奋得像个老处女交了男朋友,后来你酒醒之后差点被我暴打一顿。
…
后来的后来,我们就分道扬镳了。过程很痛苦,也许是我们三观不合,也许是因为我们生活的距离太远,我不知道。但是从我开始有不能直接对你说的心事开始,我们就已经不再像从前一样了。
我们也不再有联系了,今年春节的时候听到by2唱的我知道,一边想你一边哭,最后决定给你打电话,你没有接,我也在那时候回到现实。
我总以为我们的友谊还没结束 ,也许是哪天我回忆从前时不再想起你,也许是哪天我不记得你的脸了,但,都不是。
从那天晚上我看着你开车离开的背影,就知道,我们再也,再也再也回不去了。
我写了这么多,自己也知道很矫情 ,我只是担心,这些我还能记得的事再不写下来,我就会忘掉了。
甚至,现在我还记得的所有事,我都没能全部写下来。在我记忆中的你,话也很少,却每次都一戳即中,是个很有梗的人。每次关心我的时候都像毛毛雨,更像个妈妈。而我所有关于青春的回忆,老师、同学、校门口的林荫路、格子铺、从叶间吹过来的风、夏天的傍晚、女孩子洗过未干的头发、漆黑操场中河对岸酒店散发的光、泡面和可乐、偷蹭WiFi下载的综艺、你前男友做的酸辣土豆丝、破烂却温馨的宿舍等等,这些破碎的片段,可以因为你全部串联在一起,并因此变得温柔而闪亮,在我心里的某个角落一直熠熠生辉,不落尘,不生灰。
但是这是我第一次正式的,想要和我们的过去道个别,我很感谢这段岁月让我变成更好的人,也很感谢是它完整了我的青春,最感谢的是因为你而珍贵的所有回忆,这是生活给过我最好的馈赠。我要带着这份礼物向前走了,我们未完成的承诺,比如一个一起建造的家,比如一起去看的大海,比如一个一起穿着婚纱的婚礼,一切的一切就当是青春的玩笑话,让它过去吧。
你知道我的,我会祝你,生活幸福,身体健康,还有就是,祝愿有个人,会一直陪在你身边,一路陪你笑着逃亡。
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