文/徜翃星
今天是普通的一个周末，痛苦地起床，忙碌。临近考试周，未免觉得很疲劳与紧张。
我本来很希望这样一段时间，长期的居家，脱离人群，没有人与人之间的参差比较。我或许可以静心处理自己的焦虑，以及躯体上的疼痛。
在这段时间里，我经历了痛苦的停药，考试失利，犹豫到底选文选理。选文，好像对不起自己的理想。选理，自己的实力好像又不太够。
如果说去年的我还有一往直前的冲劲，现在的我已经直面现实的打击。精神状态不够好，效率不够高。想休息一会儿，一睡就是几个小时。疼痛止不住的二十四小时，越来越紧绷的肌肉甚至让我拥有了调控各块头部肌肉运动的能力。
我一直在回想我到底是在人生的哪个节点上，忘记了怎么原谅自己的所有过错。阅读不进去的文字，记不住的听力，看不懂的题干，某一刻我对自己做了一次严格的说教，从此错误地为自己打下了“失去阅读能力，有强迫行为”的烙印。
我经常偷偷看些书，但我常做不到坚持看完一本。某本关于脑科学的书就提及焦虑症或许是因为意识萎缩，而病的源头或许就是一个错误的观念，错误的自我审问，并以此为准则不断地规训自我。
假使每一个行为都伴随着无数的“规训”与“忏悔”，那么毋庸置疑的，我的有效脑容量就会被压缩。与此同时，再一次验证了我的错误假说，进入恶性循环。
我更愿意相信肌肉与头部的紧缩，长期的疼痛是因为我企图通过收缩肌肉，让自己找到“专注”的感觉。
这不得不让我怀疑疾病与意识之间的关联。以及对于这种现象，怎么对其进行治疗与测评。
但一想起，倘若学习能力始终丢失，我会因此丧失学习医学相关专业的机会，灰暗还是会掩盖我唯一的希望。
居家没有让我更放松。每一次倦怠都替我构建出“努力学习”的画面，恨不得现在就是一个不吃不喝的机器人，没有病痛，倦怠，困意，始终学习。
考数学的时候，和这个感觉很类似。大家都会做的题，我会错很多。也不是不会，就是做不对。但“大家”这个客体是永恒的，它永远竖立在那里告诉我简单题谁错谁傻。别人永远不会错，而我会犯错，各式各样的错，因此丢分的总是我。
现在也是一样。别人不会倦怠，不会偷懒，会准时完成作业。而摆烂睡觉的总是只有我一个人。因此我错失的任何一分钟，都不是我的一分钟，而是“别人”的一分钟。
再怎么补都回不来。
现在我似乎就在所谓的“卷”和“躺平”之外。企图构建很多个自己，弹奏激励自己的曲调，但是现实还是那么惨淡。
以前安慰自己的话是：做个普通人就好啦，咱又不当什么大科学家。
现在觉得当个普通人也好难。所有的平均标准不断地评判，催促着。上了平均分，但害怕平均分下一次就把我淹没，于是拔腿就跑。没到平均分，就跌入怀疑自我的无限大坑。
到现在，我突然觉得安慰别人的最好办法是：告诉别人我现在的真实状态。其实更让人感到安慰的是，眼前这个人她没有躺平，她很努力地在做，但是也没有在卷，因为只是在奋力完成“份内”的事儿。
这是一种被跑步机卷走了的感觉。向前奔跑的履带不断疯狂地加速，而我奋力迈步，却被分明向前的履带抛掷在后。
承认平庸如今已经无济于事，我们期待的似乎不再是出类拔萃的模样，而是可以平静地潜伏在中等这个人群里，而不是落在后面，形影单只。
很想建立一个群组就叫“普通人计划”。
作者：徜翃星
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