如何在亲密关系中越吵架越甜蜜

如何在亲密关系中越吵架越甜蜜

晚饭后，在家看电视。闺蜜过来串门，看她一脸不高兴的样子，我问她怎么了。她说没啥事，但她紧接着问我：夫妻怎么才做到不吵架的？我真的很羡慕那些不吵架的夫妻。

原来是两人吵架了。我问她，小吵小闹不好吗？

她说，不好呀，我就想要那种“同甘共苦，相濡以沫，执子子手，与之偕老”的生活。

闺蜜理想中的婚姻生活也是大部分人的理想，但我最近看到一本书《如何正确吵架》，这绝不是教你如何避免争吵，也不是教你如何吵赢，而是教你通过吵架增进夫妻感情的一本书。

《如何正确吵架》作者是朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特。朱迪斯·莱特是美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家。鲍勃·莱特是美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家。莱特夫妇提醒我们带着幽默感阅读这本书，并重新审视自己的情感观，探究内心动机，直面自己的缺点，思考争吵背后的导火索。

《如何正确吵架》把争吵的核心问题展开深度研究，探索亲密关系，引领我们逾越日程琐碎的冲突，不断学习、成长、改变。全书主要讲了三件事：不可避免的吵架、6个技巧让冲突变为幸福、重塑自我。

如何在亲密关系中越吵架越甜蜜

一、不可避免的吵架

亲密关系是混乱的，充满矛盾和冲突。有句话是这么说的：最幸福的婚姻也有100次想离婚的念头和50次想要掐死对方的冲动。

我们吃饭点什么菜，看什么电视节目，怎么花钱以及买什么东西，两个人都有意见不一致的时候，但凡意愿、意见，或观点出现分歧，冲突就会出现。处理得当，两人的关系会更亲密，处理不当，加深两人之间的隔阂。

回避争吵不能解决问题，吵架也是一种沟通方式。当你拥有一段爱情时，就证明要和自己的另一半共同为这段关系清理污物，拔除杂草，让亲密关系历久弥新。

人人都羡慕永远不吵架的夫妻，主张在双方发生冲突时，能忍就忍。但是我们一味回避争吵，并没有彻底解决问题，只能使一些小矛盾积少成多，在之后的关系中埋下更大的隐患。

如何在亲密关系中越吵架越甜蜜

二、6个技巧让冲突变为幸福

如果冲突和争吵是伴侣间不了避免的，那么如何把争吵变为实现甜蜜互动的秘密武器，拉进彼的关系？作者在《如何正确吵架》中给出了6和技巧。

1.唤醒渴望：发现需求，遵从本心。

我们之所以争吵，往往是因为自己下意识里的渴望未能得到满足，我们不知道如何以更好的方式满足自己的渴望。那么对争吵进行剖析，探索并遵循内心的渴望，就是获得幸福的第一步。

在争吵时，我们往往没有足够的时间来问自己内心的渴望，这是就需要在情绪冷却下来，理性地挖掘自己内心的渴望。问问自己“我想要什么？”“我到底想表达什么？”“我希望发生什么？”使用“我想要……，这样就能……？”多问问自己，并把自己的渴望告知对方。这样提升了我们的自我认知，也使得争吵有意义。

2.紧密互动：公平争吵，积极相处。

紧密互动是真实的、脆弱的，需要我们坦率相对，展露真实的自己，为了自己内心的渴望得到满足，敢于冒险和犯错。紧密互动不需要小心翼翼，不需要旁叫侧击、不应该操控、控制对方。你们之间的互动可能是破坏性的，也可能是建设性的，刚开始看似不利于亲密关系，但最终都会加深亲密关系。

虽然我们不用避免所有的消极互动，但是消极互动还是应该比积极互动少一些，作者在书中给出了紧密互动的规则，让我们做到有效互动。

突出积极面

弱化消极面

双方最多对现状承担50%的责任

双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任

保持坦白，承认事实

争吵的目的是有所收获，而非表达反对

预设对方是出于好意

3.揭露问题：限制观念与未解心结。

我们在和伴侣争吵时，经常觉得自己的对的，对方是错的，如果对方不这样做，或者对方那样做就不会发生争吵，但是这些都不不太现实，不能解决问题。寄希望于对方，不如寄希望于自己。

“揭露问题”让我们看到争吵的本质，承认那些构成你思想矩阵的限制观念，这些限制观念让我们错误地将过去与现在联系起来，从而忽略了眼前的事实。比如你经常自卑，不爱冒险，觉得自己处理不了眼前的事情，那么你潜意识里的基本限制观念可能就是你觉得自己不够好，觉得自己不行。

揭露问题后，我们要理解双方都带着自己以前的观念、未解心结在相处，这时需要做的是学会自我接纳，接纳真实的自己。有时候，我们在别人说中了自己的缺点时，我们会指责对方，那其实是没有接纳真实的自己，在保护虚假的自己。

4.解放自我：摆脱思维与行为定式。

解放自我，实现了最好的自我，与他人建立全新的关系。需要我们有自我认识、冒险精神。

当在“紧密互动”和“揭露问题”的过程中，我们形成一种新的相处方法。我们在一段亲密关系中，不是为了寻找合适的伴侣，而是让自己成为合适的伴侣，这就需要我们不断成长，变得更好。

作者朱迪斯讲了她和鲍勃结婚之初一次争吵的情景，她喜欢在争吵时躲到另一个房间里让自己冷静，而鲍勃喜欢追根问底马上解决，最后她意识到自己的限制观念，慢慢敢于表达自己，鲍勃也变得谦和了，这件事加强了她解放自我的决心。

5.重建矩阵：重塑思想，改造关系。

解放自我，不是一时可以做到的，我们需要从大脑里改变自己的观念。“重建矩阵”即建立起新观念的和新行为的神经通路，改变我们经营爱情和争吵的方式。

重建矩阵代表着一种模式性的转变，它让我们在关系中保持清醒，重复并有意识地延伸出新观念和新行为习惯，只要反复练习，就能创造新的赋能观念、行为和生活方式。

重建矩阵需要我们以积极的状态投入其中，关注你的伴侣表达出的关心和积极改变的方式，并不断重复，只有建立新矩阵，才能打破以前的旧矩阵。

6.坚持行动：致力于变成更好的我们。

坚持行动，就是有意识地持续进行自我改变，成为最好的自己。

两人走入婚姻，开始一段亲密关系，就需要承担婚姻的责任。致力改善自己并不是一个简单的保证，而是长期的，需要坚持的行动。

大家都知道刻意练习在工作中很重要，刻意练习同样使用于生活。成为最好的自己，需要有勇气、有技巧、常练习，我们需要直面自己的恐惧，创造持久的亲密关系的同时，自身也变得更强大。

如何在亲密关系中越吵架越甜蜜

三、重塑自我

只有当你拥有自己独立的人格，才能自主获取亲密感。我们需要做到把自己与家庭、伴侣区分开，这就需要独立人格，你越是独立于他人存在，就越不会为获得他人的认可和爱意而焦虑苦恼。

独立和亲密关系的相互作用的。在所有的成功关系中，都存在着两种力量：拉力和推力。拉力缩短彼此距离，推力则让彼此保持独立。拉力和推力共同作用，给我们满意的生活和亲密的关系。

作为一个独立的人，我们需要拥有成熟的情绪，以及情绪控制能力。

恐惧、痛苦、愤怒、悲伤、快乐等等，这些都是我们经常感知的情绪。情绪能力有四个方向，向内可以了解自己内心的想法，向外可以流畅负责地表达自己，向上提升自己接收他人情绪时的影响力和强度，向下有能力安抚自己，让自己冷静下来。在亲密关系中，合理控制自己的情绪，也是一种智慧。

亲密关系中害怕的不是吵架，而是不会吵架。《如何正确吵架》带你探索亲密关系的奇妙旅程，在不断争吵中给自己一个学习和成长的机会。换一个角度看待自己，看待自己的亲密关系，也是一种人生乐趣。