黎明前的彷徨、散漫

还有四天就到爸爸六十大寿了。《爷爷的传记》初稿还未完成，我已经为完成它做了充分的准备和计划。然而每次实施时，都会有种无形的力量把我从写作这件事上推开。我不想做这件事吗？我不明白，为什么我内心明明非常认可且迫切想要完成，行为却是南辕北辙的。我试图调动情绪，比如看心灵鸡汤的书，运动等等。但是当我坐下来，敲打文字时，我的心情又躁动不安起来，想逃离。

在这样的拉扯中，我吃力地推进写作。一旦进入状态，我会忘了时间，进展很好，内心生起一切都来的及的乐观和信心。然而好状态是偶然的，常态是杂念缠身，不能专注有效地写作，消耗我很多精力和时间，也带来较大的精神压力。为什么我会人为制造这些波折和困难呢？把本可以轻松有余的事情弄复杂呢？以往，很容易迈过去的砍，保持平静，却在重要时刻前失控呢？

突然警觉起这种反常现象，因为我常常会犯这样的错误。正如蒋介石批评张学良：缺乏最后五分钟的定力。仔细思考，应该是内心对这件事非常看重，反而临近胜利时容易紧张，紧张积累多了，就产生排斥感。就好比爱一个人，你越想抓住它，给的爱越多，对方就越会想逃离，有窒息感。我对有截止期的写传这件事，也产生了沉重感和逃离感。我对一切我看重的事物，在即将来临时，都容易产生过度紧张，从而南辕北辙的行为。

要怎么才能减少黎明前的彷徨和散漫呢？我打算尝试以下办法：一是，降低期望值。从源头上克制想做好，想得到的欲望；减少压力，也许逃离感就会减少了。把重要的事当做平常的事情对待，磨练定力，像吃饭睡觉一样的平常心对待，不急不躁。

二是当彷徨、散漫情绪来临时，停止去对抗这个情绪的想法和行动。不要去看心灵鸡汤来填充慌张紧张的心情，鸡汤喝多了，容易联想偏偏。最近我总想起已经与我没有关系的洋葱男孩，甚至还在构想重新开始的美好情节。对此，我也很无奈，心态平和时，较少想到他；反而在我没有力量，紧张时，容易妄想与他的美好故事，把他当作精神力量。事实上，这就好比吸鸦片，是一种认不清现实和本质的天真，甚至愚蠢。只会让自己离目标，当下越来越远，心情越来越不平静。扬汤如何止沸？洋葱男孩本身就是我一个强烈的情绪来源，用它去替代紧张情绪，是能暂时让我逃离了紧张情绪，可是又掉入了新的情感漩涡。一样让我不能投入当下该做的事情当中去。再深问一句，为什么脆弱时，想起的是你爱的人，而非爱你的人呢？痛苦与温暖，为什么选择了痛苦呢？可见，生活的智慧还需要提高，还需要练习放下的功夫，我希望下次，我无力时，能第一时间想起的，不是我爱的人，而是爱我的人，是带给我温暖的人，而非痛苦的人。那样生活容易快乐、简单一些。

最后一个办法是静坐，放空。当彷徨、散漫来临时，就静坐吧，放空自己10-30分钟，什么也不想，什么也不做。就感受自己的呼吸，感受空气。时间一到，该干嘛干嘛去。不管结果写成什么样，不去管现在的状态怎么样，就像个机器人一样，按部就班地写，慢慢地总能渐入佳境的。不要去期待文思如泉涌。就干巴巴地描述又怎么样呢？记住，完成比完美好。加油！！你可以的。